那个让我嫉妒的哥哥。
那个我用尽了全身力气也没办法超越的哥哥。
在那些流浪的日子里，竟然成了我唯一的执念。
支撑着我活下来的唯一力量大概就是，我想让他也看看我那时的样子。
即使不用你在旁边，我也能甜甜的叫别人叔叔阿姨，甚至，还能机灵地多要上几口吃的。
也会有人夸我聪明，有人夸我乖巧，相比之下，那些遭受过的冷眼与打骂，也就变得没那么重要。
然而，当我终于等到重逢的那一天，看着站在人群中依然闪耀的他，却又突然明白……我终究还是不如他。
我只是一个，学会了油嘴滑舌装乖讨巧的脏兮兮的小乞丐。
与那个始终被父母宠爱着的王子一样的人，有着云泥之别。
他当时哭得两眼通红，冲过来把我抱在怀里，不断的重复，都怪我，都怪我……
我想到了那个夜晚，躲在角落里看他满世界找我。
我终究还是赢了。
那一夜，他最终也没能找到我。
我原本想用自己这段时间里练就的技能，好好地假哭一番。
可没想到，眼泪却早已经流了满脸。
这样也好，省去我不少功夫。
我牢牢地盯着他的眼，大概也能明白什么眼神最能让他愧疚。
我说：是呀，都怪你。
都怪你。
第2章
我的存在，大概是那个闪耀的人在这世上最大的不幸。
后来我也想过，善良如他，会不会也像我一样阴暗的想过，如果我没有被找回来就好了。
只是这个问题却不会有答案。
但我想大抵是没有的。
我们处在两个极端，我那么阴暗，而他像天使。
然而那时的我却像是中了诅咒似的，只一心想着，把他天使的面具扯下来，让他也露出和我一样的黑暗的一面。
流浪的那些岁月，我已经见识了这世上太多的恶。
我想，那些恶大概已经深入我的骨髓，与我融为一体，可悲的是我却已经习以为常。
善良的阿日，显然不是我的对手。
我始终记得那天阿日的表情。
我跟爸妈说，哥哥说了，不想跟我们一起出去玩，要留在家里写作业。
一直是个好学生的阿日想要留在家里写作业，谁会怀疑呢。
爸妈甚至还夸了他几句。
阿日却只看着我。
我读不出他眼中饱含的是惊诧还是悲伤。
可是他还是顺着爸妈的夸奖说了下去：是呀，我还要写作业。
那是我第一次对爸妈撒这种谎，心脏跳得像是快要从胸腔里蹦出来。
可我却也知道他不会拆穿我。
那天爸爸妈妈陪着的人终于只有我了。
只是即使笑得最灿烂的时候，我仍然觉得心里空旷得可怕。
第一次用这种招数，没有召来任何难以预料的后果，于是后来的我就更肆无忌惮。
我以为总有一次他会受不了，说不定还得好好打我一顿。
我也在很认真地等着那一天。
等那一天，大人们肯定也就知道了吧，阿日也就是跟我一样的普通人而已，也会打架，也会因为得不到想要的爱而变得阴暗。
可那一天却迟迟没有到来。
他甚至还在以为我睡着的时候过来紧紧牵着我的手，偷偷跟我讲对不起。
语气里尽是不舍与委屈。
那时的我能读到的却只有虚伪。
这种日子我已经忘了总共持续了多久，只记得那一回，我捧着刚到手的粉红奶冻跟妈妈说，哥哥说了，已经喝腻这个了，帮他买一杯柠檬味的吧。
他不喜欢喝酸的，我一直都知道。
那一天哥哥捧着柠檬奶茶，一路上都没有再说一句话。
那天晚上，我听见他忍不住抽泣出了声。
来打我呀，我想，你来打我，我大概就再也不敢这么对你了。
可是他却还是没有来。
可是从那天开始，我却知道一切都将不同了。
第二天早上，不对，应该是说从那天开始，他就再也没有满面笑容的喊我起床，再也没有追着我不放……
再也没有好好笑过。
我那么了解他，轻易就能分辨出他哪些笑是假的。
我那时候才明白真正的心慌到底是什么感觉。
即使在走丢的时候都没有过的心慌。
而可悲的是，即使他完全变了，我还是照样比不上他。
哪怕我花了几倍的时间学习，成绩也还是被他遥遥甩在后面。
而他在闲暇时间唱的歌，学的鼓……我更是无暇顾及。
不过还好，我总是能轻易猜出他内心深处的喜欢，这大概是源自双生子天生的优势吧。
既然无法追上你，起码我可以变成你渴望的样子。
喝一辈子甜腻腻的饮料算的了什么，装一辈子的乖巧算的了什么。
终究，我也会成为让你嫉妒的人。
这样，你就会一直看着我了吧。
就像我一直看着你一样。
第3章
已经不记得有多久了，绕在父母身边撒娇的那个人换成了我，出门扬着笑脸跟长辈问好的人换成了我，身边围绕着一群朋友的人换成了我……
时光就在这样的不知不觉间慢慢溜走。
而我似乎也在这样的不知不觉间，习惯了现在的自己。
安静乖顺，温和有礼。
小时候的阿日长大了，应该会是这个模样吧。
只是后来他明白了我想变成他的样子，便把自己的这一面全都收了起来。
在他面前，我就像个强盗。
抢去了原本应该属于他的一切，他却依然不发一语。
于是我这个坏人，自然也就显得又阴暗了好几分。
记得十五岁那年，一向乖乖巧巧的丹都受不了了，私下找到我，哭着对我撂狠话：你想把阿□□成什么样子？这么多年，他把欠你的也都该还完了吧！他也不是故意害你走丢的啊！
那一天，是我们的十五岁生日。
十五岁像是童年与少年的一个分水岭，爸妈还正式把我们叫到一起，问我们需要什么礼物。
我跟爸妈要的是一套架子鼓。
我见过他在音乐社团里跟朋友一起打鼓，笑得真是开心。
那么多年，我从未见他再对我露出那种笑容。
很久很久以前，那种笑容明明是属于我的啊。
只是后来就再也没有过。
爸妈给我买之前也有些为难：这些钱是要给你们俩买礼物的，一套架子鼓就超预算了。最近也没有什么多余的钱。
阿日只在一旁冷淡地看了我一眼：给他买吧，我没什么想要的。
当时我们早已经在阿日的坚持下分房睡了。
那一套鼓具很快就被搬到了我的房间里。
那天晚上，我躺在地板上，看着眼前的鼓，心脏就是被谁剪开一个大洞，有风呼呼地往里灌，冰凉刺骨。
我多想他能进来，在这儿坐着打一整晚，也对着我那么笑。
可是他在我门口经过的时候，眼睛却连斜都没有斜一下。
我想起丹哭得通红的双眼。
我知道，我当然知道他不是故意把我弄丢的。
因为最坏的那个人一直都是我。
或许是从那天起吧，我再也没有看过他打鼓。
他难得会显露出的喜好，又一次被我这个坏人抢了过来。
只是我后来认真学了很久，始终都没办法把鼓点打好。
大概是因为每次拿起鼓槌的时候，视线都有些模糊吧。
也或许是真的因为没有天赋。
我除了耍心机，其他各方面的天赋都不如他。
日子无论怎样都会一天天往前走。
然而我们都已经面目全非。
尽管生活在同一个屋檐下，但我们却又是交集最少的两个人。
我也越来越不懂，他在想什么。
可能是彼此离开得太久，也可能是因为阿日太善于隐藏，我连洞察他心思的能力也失去了。
只是不知道从什么时候开始，我竟然也习惯了我们之间的距离。
他一再忍让，我一再追逐，但又有什么用呢。
阿日照样是轻轻松松就能让一切变得优秀的阿日，我用尽全身力气，也只是让自己变成了他原本应该有的模样。
还是平凡版本的。
即使穷极一生，也只能这样而已。
看起来真像个小丑。
他换了一副自己不喜欢的样子，却也依然活得风生水起。
这大概就是命运对我这种小丑最大的讽刺。
除了认命，我又能做些什么呢。
从小到大，做阿日身边的那个坏人似乎就是我每天的生活内容。
一旦摒除了这个人生目标，我就完全没有了生活的重心。
于是后来，我很长一段时间都像是活在毫无生气的地狱里，整个人都以能够看得出的速度灰败下去。
可是阿日早已经不会看着我，自然也发现不了。
那段时间，Jay常常会强制性地拉着我与他出去游山玩水，说是可以开阔心胸。
我想大概是因为他看到了我包里的舍曲林片（注）和安眠药。
