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之前說過第二部來著，此時正在存稿預收中，收藏500開文，如果早早的補番完也許會提前開吧，畢竟沒有看過原著寫同人會崩得比較厲害吧，希望大家可以理解。然後，希望不要發生【第二部開文了大家卻已經完全忘記掉了】這種事啊＿（：з」∠）＿
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一直都說我有完結寫後記的習慣，不過現在只是正文完結而已，啰啰嗦嗦長篇大論的後記留到番外吧！
番外
第116章 番外一
当我整个人没入大西洋的时候，其实我的内心升起了一种名为“安宁”的情绪。
海水是冰冷的，象是有细小的刀子在身体里胡乱划动，疼得让人想要大喊大叫、大哭大闹。
我并不是一个能够忍受疼痛的人，比起你来说更是如此。但那个时候，我并没有觉得痛。
因为身体上的“痛”已经完全被心里的那种“安宁”感给遮蔽住了，内心的安宁太过强烈，其余的感觉都已经体会不到了。
阿劭，如果知道了这件事情，你大概会觉得很意外吧！踏上穿越旅途之前的我，也从来没有想到过未来某一天，自己居然会为了别人的生命而牺牲自己。
更别说那个人还根本算不上我的谁，严格说起来，只是我这次附身对象的未婚妻的爱人罢了。
哦，也许我们能够算得上是关系还不错，但……
为了别人牺牲自己啊，我什么时候是个这么高尚的人了？
事实上我也并非如此。
被冰冷的海水包围着的时候，当内心盲目性的安宁渐渐消散，我的理智又重新清醒过来。
其实，就算我把那块浮木让给了杰克·道森，也并不需要让自己沉入大西洋，我尽可以趴在浮木上，让自己继续浮着。
在让自己沉入海中的那几秒钟，我听见陌近乎尖锐的叫喊——‘你的那些船就在附近了，开过来只要两分钟，只要两分钟！’
关于这一点我自己也是清楚的。
承认自己“救人”是别有居心的感觉并不好，尤其是当你刚刚还在为这个救人的举动自认高尚的时候。
虽然有部分原因是不愿意眼睁睁地看着杰克·道森死去，泰坦尼克号沉船时的人生百态也让我有了一些不一样的感悟。不过平心而论吧，实际上我真的是别有用心，而且还十分机智的做到了一举多得。
嗯，这种利益最大化的做法的确是我的风格。一方面是为了用“为了杰克·道森牺牲自己”的行为让自己的心平静下来，似乎这样做了以后就能反驳自己之前的残忍一般。
想要用这个举动来告诉自己，看，你不是那样一个残忍到会因为看到这么多人的死亡而感到兴奋的人。
但是……实际上这种行为大概可以算得上是自欺欺人了吧？
不过要我说来，这个理由应该只是附带的。我的主要目的，大概是为了试探陌吧！
为什么一直想让我自杀？又为什么不想让我死于泰坦尼克号的海难？
陌在泰坦尼克号沉船过程中的反应，可是比我自己急切多了。这一点让我有些在意，我很想知道，如果我不是因为自杀而死在穿越的世界里……
会发生什么事情呢？或者说，会给他带来什么不好的影响呢？
因为这样的想法，所以做出了尝试，想要看一看下个世界见到的陌和现在的陌有什么不一样。
说到底，还是为了算计人。而且，我会这样做还建立在一个最大的前提上，那就是我知道自己就算在这里死了、也不会真正的死去。
当那种盲目性的安宁散去之后，我意识到自己其实根本不是在“牺牲”，更加称不上高尚和善良。
这么些个世界过去，我仍然是那个精于算计、权衡得失的我，这一点象是刻入骨髓一般，已经成了本能。
我是一个利益至上的人，这一点我承认。
而我之所以会跟陌有这样大的“矛盾”——虽然目前来看只是我单方面的，不过以后我一定会让他也恨上我的——也是因为他和我一样，都是利己主义者，而我们的利益，很显然产生了冲突。
嗯，这次倒不是我先出手想对别人做什么不好的事情，完全是他的错，阿劭可千万不要误会。我一开始是真的想和他好好相处的呢，后来才发现，他对我完全是利用。
如果是双赢的利用也就罢了，还偏偏怎么看都有种把我利用完就毁掉的感觉。所以说啊，我之后即将做出的那些事情，完全是情有可原啊——
讲到这里，我突然想到了我自己。每次把一个家族完全吞并之后，他们的感受是不是也和我现在一样呢？如果说世界是遵循着丛林法则、“物竞天择适者生存”的话，我现在所做的一切，是否也只是一个弱者的辩白？
我发现自从我开始穿越以后，我就总是会想一些偏向哲学系的问题，这种问题我以前是从来不会去思考的。
弱者啊……
应该这样说吧，陌把我当做一个弱者，一个利用完就可以丢掉、甚至不用顾忌人格主权的弱者。我其实是能够理解他的做法的，如果立场对调，换做是我，虽然不会像他这么过分做出什么侵犯隐私的事情来，但碰到能利用的东西也是不介意彻底利用一把的。
不过……
如果用“竞争”来形容的话，我们之间的竞争应该还没有结束吧？太早就放下警惕，可是会有大麻烦的啊。所谓的兔子急了还会咬人，而我，自认为应当比兔子攻击力更强些。
虽然不知道阿劭清不清楚谢清歌的事情，不过从谢清歌那里得到的小药瓶真是帮了大忙了。等到再度过几个世界、打败陌更有把握之后，我一定会认真地把这个道理告诉他的。
轻敌可是兵家大忌呢。
啊，我在面对阿劭的时候总是忍不住乱七八糟的扯一大堆呢。比起阿劭每次都仿佛蕴含人生大道理的话，我就更象是胡言乱语了。
嘛，算了，这种事情就不要去计较了，计较来计较去其实是很累的啊，我觉得自己自从开始思考哲学性问题之后，烦躁的时间比以前增加了不知道多少。
我总是想总是想，自己做这件事究竟是为了什么呢，究竟是出于什么目的呢？一方面我不愿意相信自己真的那么冷酷、那么自私，但另一方面，我又有点儿不好意思说自己是个善良而高尚的人。
我怎么可能善良、怎么可能高尚呢？这两个形容词跟利益至上可是完全不搭边的啊，就算我自己恬不知耻的标榜我是个善良高尚的人，那些被我吞并了家族而失去大笔财富、不得不从上流社会沦为普通人的家伙，大概会叫嚣着“这个人在说谎”吧？
嗯，他们的意见倒是不怎么重要，不过我不会这么假惺惺的、在面对自己和阿劭的时候还要挂着虚伪的面孔。
啊，对了，在这次的穿越中，碰到了很有趣的人呢。我第一次体验到“喜欢”的感觉，爱情啊，真是太美好了。
那个人叫做赤司征十郎，好像是一个漫画里的角色？而且我喜欢上的还是他两个人个中的一个，作为第二人格存在的部分。其实偶尔想想也会觉得不可思议呢，爱情什么的，喜欢什么的，我原本以为自己应该不存在这种东西的。
曾经我也设想过自己的未来，包括婚姻——我觉得我大概会跟某个势力相当的家族的小姐结婚吧，这种所谓联姻的关系，我还是能够接受的。所有个人的要求，也无非是希望郁家未来的女主人三观不要太奇葩、性格也不要太奇葩，最好能够文静一些，充满对爱情幻想的小女生就算了……
要说理想对象，其实当初是按照阿劭的性格来想的呢。虽然这么说可能会让你觉得奇怪，不过我的意思是像阿劭这样的性格和我比较合得来，并没有超出友谊关系的意思。
而如果阿劭看过“黑子的篮球”、或者因为我的话而去看了的话，大概也能明白，无论哪一个人格的赤司征十郎，都和阿劭一点也不像。
所以我才说不可思议啊，一见钟情什么的。在遇见喜欢的人之后，之前所有想的那些“我以后会跟怎样怎样的人在一起”，都变得毫无意义了。
关于我和他的结局，我们并没有走到最后，也没有因为哪一方的厌倦而结束关系。他消失了，我是说第二人格的赤司征十郎。
也是在这个时候，我才发现陌掩藏在表象之下的那些东西，虽然只是一丝端倪，却让我开始理智地对待陌，老实讲在之前我对陌一直有种自然而然的亲近，大概是因为他那句“陪伴”的话吧！
其实挺没道理的，不是吗？现在看来，那时候的我还真是情绪化。
然后我想说的是——
在沉到海里的时候，除了阿劭以外，我的大脑里第一次出现了另外一个人。
而且比起想到“顾嵘劭”三个字的阿劭，脑海里浮现的那个赤金异眸的赤发少年，大概是更加具体的形象吧！
我原本以为自己已经放下赤司征十郎了，毕竟这么长时间过去了，那个世界的其他人、可以算得上“朋友”的所谓“奇迹的世代”，现在回想起来，已经没什么感觉了。
但事实好像并非如此，虽然弄不明白我在意的到底是赤司征十郎还是那种拥有爱情的幸福感，不过我已经决定了，无论是出于什么原因，我都想尝试一下，找回赤司征十郎。
