笑傲江湖之淫贼当道 (布点小东西)

　　挥刀成一块！
　　我反攻了！
　　身体好像不受控制地抽搐起来，一刀一刀一刀一刀接一刀，刀刀连刀刀，刀刀催人老，今日不挥刀，明日跪舔刀，早饭挥一刀，柴米油盐少，午饭挥一刀，鸡鸭鱼肉烤，晚饭挥一刀，鲍参翅肚随便吃，饭后挥一刀，明年坟上不长草！
　　我劈我砍我挑我刺我剁！
　　我挡我闪我蹦我钻我滚！
　　哎呀呀！
　　大事不好，滾的尽头白花花一片，那不是路，不是通往重生的大道康庄，那是——
　　悬崖！
作者有话要说：　　做了调整，一章三千看着才舒服，有强迫症

　　☆、2、令狐

　　“田兄，你搞什么名堂？”
　　情急之下，帅哥也不说那糟心的陕西话了，他冲我大声喊道：“田兄，我不砍你了，你快回来，那边是悬崖！”
　　特摸的！
　　我还不知道那边是悬崖？我还不知道要回来？
　　问题是我特摸回得来吗？
　　惯性懂不懂？
　　你这种一看就是没念过书上过学的土鳖当然是不懂的啦！
　　完了完了！悬崖越来越近了！这什么破地方？怎么能在比武场旁边搞一个分分钟毁尸灭迹、一不留神就杀人于无形的场所呢？这不坑人呢嘛！
　　鉴于刚从游乐场坐飞车过来，对于悬崖绝壁这种东西我居然已经恐惧免疫，唯一让我忧心的是，这好容易穿了个极有前途的色中□□躯体，要是挂了，又上哪儿找这种勾女的绝佳身份啊！
　　我正在惋惜处，那位不言不语但依然十分拉风的上帝老爷出动了，他飘飘欲仙、动如鬼魅地抢先出现在我必滚之地，然后，缓慢地抬起一条尊贵的仙腿，动作无比飘逸地，飞起一脚——
　　我痛！
　　我再滚！
　　反方向滚地葫芦似的奔向了山壁间的大石头，惨了！
　　这回不用再穿个身体，但恐怕得去棒子国找找整容的师傅——一块石头你长得跟刺猬近亲似的做啥子哦？这不存心毁人呢嘛？
　　我闭上了眼，心里进行着自我催眠，男子汉大丈夫，脸不重要钱重要，脸不重要权重要，脸不重要……
　　“恩？”
　　触感不对啊？
　　再伸手摸摸，手感也不对，软软暖暖的，那颗刺猬石头莫不成是橡皮泥捏的？但橡皮泥自带恒温保暖功能吗？
　　我倏地睁开眼，闯入我眼帘的是一张英俊得过份的英俊，是一副帅气得没边儿的帅气。
　　一个人，再英俊漂亮那也是在人的范畴，蛊惑不了人心，只有在某种特殊的情况下，譬如幻影迷形的药物之下，又譬如情绪激荡的心境之中，人的判断会出现失误，会将原本只是极其美好的事物神化仙化，从而膜拜得五体投地，一发不可收拾。
　　前者譬如迷药春///药壮阳药，后者譬如生境死境生死边缘，用美剧中的话讲叫作肾上腺素分泌过多，用本国思维解释那就是强烈的对比产生了不同寻常的美。
　　有句俗话说得好，当兵整三年，母猪赛貂蝉。
　　母猪真的可以变成貂蝉？马克思唯物主义哲学观告诉我们，那显然是不可能的，母猪还是母猪，只是小兵们在恶劣的生存环境之下审美观受到极度摧残，以至于要求急速下降，这才生出母猪者貂蝉也的听似荒谬的念头。
　　好了，哲学课普及到此，其实我只是想说，死里逃生那一瞬间，当我睁开眼的时候，有这么个长得还算过得去——呃，很过得去的男人出现在我面前，我突然有种被蛊惑了的感觉。
　　哦卖糕的！
　　我不想走上不归路的！
　　36G的妹子，你快回来！
　　“添雄，腻炸啦？”
　　（田兄，你咋啦？）
　　“我没炸，我快被你勒死啦！”
　　我有气无力地回答着，整个人都快糟心死了，这淫贼不称职啊，怎么能对男人有感觉呢？
　　这不科学！
　　“添雄，额药不累猪腻，腻揍四辣！”
　　（田兄，我要不勒住你，你就死啦！）
　　陕西帅哥坚持不懈地用他那口土得掉渣的方言问候我的身心，我实在忍不住，发了句牢骚：“帅哥，熟是熟，再搂恁紧，老子也是要告你性骚扰的！”
　　当然，我是绝对绝对不会告诉他，老子刚才被他骚扰得身心愉悦，理智屈从于本能，工科男屈从于老淫贼，我那威武的老二几乎就要向帅哥举旗致敬了。
　　我知道这不正常！
　　但谁特摸的教这具身体的原主人是远近闻名、驰名遐迩的色中恶魔呢？他会有这样的反应，就算是我这远道穿越而来的，也一丁丁都不意外。
　　帅哥却很意外，他瞪着双狭长上挑的细眼，越发显得妩媚勾人。
　　娘娘的！
　　你一个大老爷们儿，长成这德性是要闹哪样啊？
　　“添雄……”
　　帅哥刚一开口，立刻被我义正严辞地批评教育了。
　　“请讲普通话！”
　　帅哥的呆愣指数立刻又上升了数十个百分点，以至于我看着都有点不忍心，这样欺负帅哥，真的好吗？
　　我咳嗽一声，自我纠正道：“请讲官话！”
　　官话嘛，跟普通话意义差不多，笑傲江湖的世界处于明朝中后期，我估计着官话也就是现在的老北京话，那玩意儿虽然依旧土，但想必听懂是没问题的。
　　帅哥抿着他那片儿好看的薄嘴唇，受了羞辱似的想了片刻，终于开口道：“讲官话就讲官话，你当老子不会怎的？”
　　呵！
　　听上去还是有股西安肉夹馍的味道，不过我宽宏大量，就不跟帅哥计较这么许多了。
　　呃～
　　不过，帅哥，你能不能把我放下来先？
　　你这样抱着我我虽然很省力，但我看那边那位白须白袍疑似上帝的老人家似乎咬牙咬得很用力啊！
　　“俗物！”
　　上帝大人相当不屑地冲我喷了口鼻息，当然，因为相隔距离太远，对我并没有造成实质性伤害。
　　然而，帅哥似乎受了莫大刺激，并不算白净的脸上难得透出一抹红晕，居然是害羞了。
　　“风太师叔，田剥光虽名声极坏，待弟子却是好的，弟子实在不能见死不救！”
　　闹了半天，刚才帅哥真的是过来救我的，而不是无意识流的操控手脚失败的结果。
　　我迅速地接受了这一事实，并试图仔细消化——
　　省省吧，我是绝对不会因为你抱了我一回就对你感恩戴德的！因为我是无恶不作的田剥光！因为我是正义的天敌大淫贼！
　　我已经决定了，为了将泡美大计进行到底，一定要誓死跟你们这些正派人士划清界限。
　　哼哼！
　　你难道还以为我不知道你是哪位？
　　噢！
　　简直太天真了！
　　一看到旁边那个布置清爽、宜居宜家、更重要的是以红色毛笔大字标识得清清楚楚“思过崖”字样的大山洞，我立刻做出准确的判断——你就是华山派大弟子、人称浪荡少年、实际老实乖巧的、对待师门好到不得了的未来魔教教主夫婿令狐冲！
　　嗨！
　　令狐兄你好！
　　嗨！
　　令狐兄再见！
　　我麻利地从现任华山大弟子身上哧溜下来，拱一拱手，预备了一番字正腔圆的道别辞，但还没等我开腔说话呢，令狐帅哥抢先出口：“田兄，我无意伤你，你数次手下留情，兄弟记得这份情义，但你要兄弟随你下山，这恕难从命！”
　　我一听，乐了！
　　我要你下山做什么？
　　一个大老爷们儿，既不能暖床也不能叠被，吃得多还睡得沉，嗅着也不香，哪里有小姑娘娇嫩可人？
　　于是，我大手一挥，“不用不用，令狐你不想下山就不下山，咱们也不是强人所难的狂徒，做不来强迫兄弟的事儿！”
　　这话一说出口，上帝他老人家又是一声嗤之以鼻，就是老实人令狐冲也难为情地摸了摸鼻子，腼腆说道：“田兄，违心的话咱就不说了，兄弟能理解，只盼田兄不要在背后动手脚，用我那些师弟师妹的性命作要胁。”
　　我更是丈二和尚摸不着头脑了，怎的，说个真心话还没人信了？田剥光你的信誉度到底有多低啊？是不是银行都不带给你发信用卡了啊？
　　再说了，欺负不了大的就去找小的们麻烦，这种没品没格的事情，也不是一般人儿能做得出来的啊！至少我一个二十一世纪穿来的大好青年，还不至于陷入这种封建的家族宗门连坐式的糟粕当中。
　　再再说了，我也打不过他的那些师弟师妹——们啦！
　　我现在是徒有田剥光的身体，没有田剥光的脑子，就算有些动作理论上可行，但身心不匹配、反应总慢半拍啊！
　　这种事情，我当然是不会让令狐知道的，平白惹他轻视，不好！不好！
　　正说着话呢，半山腰上传来一阵小姑娘清清脆脆的歌声。
　　天顶哪哩落雨仔呀弹呀雷啰公伊呀！
　　溪仔底哪哩无水仔呀鱼啰这个乱呀撞啰啊！
　　爱着哪哩阿娘仔呀不呀敢啰讲伊呀！
　　找仔无哪哩媒人仔呀斗啰这哩牵呀空啰啊！
　　……
　　呃~~
　　这又是说的哪国话呢！
　　我听得一个头两个头，但一双眼睛却是一百二十瓦大灯炮似的放光，你说为啥？那还用问，当然是因为漂漂亮亮的大姑娘了！