[天下3]自从失恋以后打天梯再也没赢过 (榴月初六)

　　他问：“你做周末喜相逢吗？”
　　“不做，再见！”我赶紧下线，老子一分钟都不想再玩这个马粮号了。
　　换回自己的号心情顿时舒畅多了，不过没舒畅多久，庄予乐跟黄学平就把我抓回了势力YY兴师问罪，庄予乐问：“你跟那个璞玉关系很好了嘛？”
　　我说：“我在挖他墙脚。”
　　黄学平说：“我看你快被他挖过去了，好一招螳螂捕蝉黄雀在后啊。”
　　我说：“误会，绝对是个误会，他刚好路过。”
　　庄予乐问：“那你想到对付小秘书的办法了吗？”
　　我说：“我想出来一个万无一失的办法。”
　　庄予乐说：“你说，说不出来我就把你打晕扒光了送老曹家去。”
　　我说：“别啊，送煤老板那好了。”
　　庄予乐说：“少废话，快说！”
　　我说：“让我去勾引他，蛊惑他的心灵，折磨他的身体……”
　　不等我意淫完庄予乐就禁了我的麦，也好，老子被瞎逼折腾了一晚上是该好好歇会儿。我把号停在安全区，去小区门口的大排档吃了夜宵再回到电脑前已经十一点了。
　　“呀，今天甘露还没刷呢。”我传送到建木，取消屏蔽环顾了一圈没发现敌对，于是屁颠屁颠地向副本跑去，打我没事，万一误伤我的小号说我骗红就麻烦了，又要陷入“他先开的红！”“你开小号骗红！”“谁让你手贱开红！”“我不管，谁让你开这么多小号的？”“你们看！他承认了！”的小学生闹剧中。
　　我跑到一半，一个大翅膀骑着风火轮突然从天而降跟在我身后，我定睛一看，卧槽！居然是璞玉，遇到他准没好事赶紧离他远点。我在前面跑他在后面追，可能见我没停下来的意思，他下马一个三浮劲滚了过来用弓术把我砸下了马，我莫名其妙地在当前发了一串省略号，他递给我一个组队申请我欲哭无泪地接受了，问：“大哥，你想干嘛？”
　　他拿着迫击炮对着我的脑袋说：“我的牛不知道赶去哪儿了。”
　　“你从巴蜀把牛赶到九黎也是不容易。”我哭了出来，这种情况怎么好像我偷了他的牛一样。
　　他说：“是从燕丘。”
　　我说：“你……就别赶牛了好吗？牛有什么好赶的？”
　　他说：“周末喜相逢的任务。”
　　我说：“那你不找牛找我干嘛？要我带着你赶牛吗？”
　　他说：“嗯，你做周末喜相逢吗？”
　　看到周末喜相逢五个字我差点就把电脑桌给掀了，骂道：“我求求你了，你能不能开开红杀杀人发发天下再不然找几个妹子玩玩暧昧劈劈腿出出轨做点一个老板该做的事？和小屌丝一样老想着周末喜相逢是什么心态？！你差那点经验月钻草芽还是御马符啊？！”
　　他说：“想要时装。”
　　我更火了指着任务栏说：“鱼跃清溪而已！你能不能做一个老板该做的事一掷千金买上一套？！老巴巴地惦记一套15天不可续费又滥大街的免费时装是什么心态？！”
　　他说：“后来没出过可续费的，钱再多也收不到。”
　　我说：“男装丑成那样你也要？！”
　　他说：“喜欢它的脑袋。”
　　我说：“独眼龙丑的一逼。”怪不得你瞎！
　　他说：“你知道射击的时候为什么要闭上一只眼吗？”
　　我说：“闭上两只眼就看不到了呗。”
　　他说：“就是这个道理。”
　　我一脑袋扎在了键盘上，你他妈真当我傻吗？
　　我有气无力地抬起头问：“你还有什么任务没做？”
　　他说：“赶牛，除魔和拉猪。”
　　我说：“不如直接说只抢了新娘种了瓜，瓜还是我带你收的，所以你之前的喜当爹到底是怎么完成的？”
　　他说：“忘了。”
　　我……尼玛，你怎么不去吃点屎清醒清醒？
　　我说：“走吧走吧，先去拉猪。”
　　他说：“不用喊人了。”
　　我说：“没打算喊。”带着你就已经够够的了，我怕扯别人后腿。
　　于是问题又来了，这猪到底谁拉？
　　璞玉自告奋勇地说：“我拉吧。”
　　我忙阻止他：“别别别别！你会把猪从大禹村拉到盐泉村的。”
　　他说：“你跑得慢。”
　　我说：“没事，我有移动上马，而且你打怪肯定比我快多了，还是我来拉猪吧。”
　　他说：“嗯。”
　　我让他站着别动，我先去开怪，拉猪前我千叮咛万嘱咐，你千万跟好了别到处乱跑千万跟好了，他倒也听话一路老老实实跟着，拉到灵童那……这瞎逼却没反应了，我忙说：“点着那个小鬼转圈！转圈！”
　　他还是没反应，眼看着我被铜牙一、铁牙二、金牙三哔开花了，哔得我晕来晕去一会儿变人一会儿变猪，连血都加不上。
　　“死鱼钩！你快点转圈啊！”我一直和野猪做着徒劳无功的斗争，被晕得怀疑人生都想杀人放火砸键盘了，也不知道过了多久我被野猪撞得只剩半血，现在转圈至少我还能开个大毒！瞎逼你他妈倒是快点啊！然而他还是没反应，我感觉自己快崩溃了，这个瞎逼一定是故意的！一定是故意来折腾我的！我把本脉都点掉了啊，今天难道要死在三只野猪跨下？！我在电脑前撕心裂肺地喊着，“瞎逼你快点他妈的转圈啊！哦！我日！”
　　瞎逼终于感受到了我的召唤，动了动说：“不好意思，刚接个电话。”
　　“你别说了！快转圈！老子要开大毒！”我看了眼时间，你他妈打的什么电话啊打了20分钟？！
　　他点着小童转完圈，一个瞎逼梨花下来，猪死光了，我也死了。
　　我看着黑白电视，看着和野猪一起躺在地上的自己，心力交瘁生无可恋，不知道为什么突然想起了我的初恋，对了，我的初恋是谁啊？
　　他说：“对不起……”
　　我真的一点都不生气，我说：“请问，你为什么要开着敌对模式？”
　　他说：“刚才开的，忘了关了。”
　　我对自己说，周智新啊！周智新！你明明知道屎里有毒，为什么还要去吃屎？！
　　我说：“你现在有30分钟红，我可不想陪你干坐30分钟。”
　　他说：“我有洗红丹。”
　　我说：“果然壕，杀了一个人就磕洗红丹。”
　　他说：“赶紧做完今天的任务我就能领时装了。”
　　我说：“你去死吧。”
　　后来我带璞玉除了魔赶了牛，他除了不知道按V可以很快的找到一方丝帕和江南赶牛最简单以外没再刷新他的智商下限，毕竟在天牢还能迷路走直线还会跑偏的话，我建议他别玩游戏了赶紧去做个CT看看脑子是不是没沟。
　　我说：“我要下了，明天还有事，再见。”
　　他说：“好的，明天我等你。”
　　我说：“卧槽，你等我干嘛？”
　　他说：“做周末喜相逢。”
　　我说：“你再他妈跟我提喜相逢，我就……”我也不能把他怎么样。
　　“反正你也不能把我怎么样，以后的喜相逢都和你一起，就这么定了。”他掏出迫击炮对着我的脑袋。
　　我抹了把泪：“行，你屌，再见。”
　　他说：“刷甘露吗？”
　　我刷你妈啊！

☆、真的不要我给你签个名吗？

　　第二天近中午我是被尿憋醒的，外头太冷懒得起床提着内裤赖了好一会儿，忽闻楼下有大妈吵架，我麻溜地一掀被子光脚嗒嗒嗒跑窗口围观去了，直到大妈被劝架的群众拉开散会我才想起来今天还有点正事要办，连忙撒尿梳洗穿戴整齐出门先去小区里的面馆觅食。
　　这个时间点吃早饭太晚吃午饭又太早，店里没客人，连面条西施都无精打采心不在焉地玩着收银机，我喊了她好几声她才回过神。五分钟后她端给我两碗面，我诧异地看着她说：“我只要了一碗……”
　　她为难地说：“啊！对不起，我打错单子了，怎么办？”
　　我摆摆手：“没事，我吃吧，省得你爹说你。”
　　“你吃得完吗？”
　　“使劲塞一塞应该能塞下。”
　　她委屈地点点头，我看她眼圈红的厉害眼睛也肿着，问：“怎么了？失恋了？”她叹了口气，我指指对面的位置说，“坐呗，跟哥说说。”
　　她摘了围裙坐下来，可怜巴巴地看着我说：“智新啊，你说男人为什么说不爱就不爱了呢？”
　　我夹起一筷子面条吹了吹，说：“因为爱情在一个男人的生命里，永远不会是首位。”
　　“什么意思？”
　　“女人恋爱时会将男朋友放在第一位，重视他的程度甚至超过了自己，整天如履薄冰随着他的心情笑看着他的脸色哭，而男人呢？他们不会把爱情当成自己的全部，在他心里最重要的或许是自己或许是事业又或许是父母，爱情最多只能排在第四位，当爱情跟前三位起了冲突，换做是我也会选择放弃。”
　　“我还是不明白。”
　　“给你举个例子，我一个女同事，婚前她和男朋友山盟海誓模范情侣，婚后多年不育，去医院检查后发现是女方的问题，男方父母强迫他们离婚，男的也默认了，就连女方的亲戚都在劝她离婚别拖累男方，同样的情况下，如果是男方不育，大多数女人却会选择不离不弃领养个孩子。”