分开后我依旧是自由的,回到了自己广阔的天地。
杨暮则依旧留在西城。
当时我们的对话,是这样的。
“我还是想过平静的生活。”
“到底是平静还是平庸啊,杨暮,你曾经的理想你还敢说出来吗?”
“我没有你那么大大抱负。”
当时的杨暮就这样把自己交代了出去,臣服于这条路。
他的妥协也让我认清了,他不是那个能和自己走下去的人。
我生来就是要自由飞翔的。
我想起来离开阳东去西城的火车。
车上不知道是谁放了一首歌。
《他不懂》。
我在西城的时候,也曾试过去尽力做一个好妻子的角色。
在那段日子里,我们也会有互相猜忌,但谁都不会说出来。
因为谁都不会再为在一起而努力,好像都心知肚明一拍两散才是最后结局。
我却总做不好饭菜,最后不是让他来,就是匆匆得点个外卖。
走之前最后一次整理出国手续的时候才发现,杨暮一直都是知道。
我们从始至终都算不上一拍两散,只是一方先放手而已。
我很感谢他。
到了国外,虽然我不吃肉,但这里的菜也总是不符合我的胃口。
无奈之下,我又得自己学着做饭。
只不过,这次是为了自己。
小学怎么都学不会踢毽子,大学学了一次就会了。
做菜也是,之前觉得很难的东西,竟然也不过如此。
我第一次成功做出番茄炒蛋的那天,我只觉得还是有点晚。
我是一定要走的,但如果走之前能让杨暮尝尝就好了。
我最初可以体会到那种纠结压抑的感情,后来我就开始怀疑,这是不是因为我童年的某种的缺失,留下来的一种影响。
我爱的从始至终并不是杨暮,而是我的童年。
这个想法一出现,我就没办法再正视的感情了。
我很难说,我爱的是什么,也很难说我们在一起的时候,我的爱是什么。
整个过程,不过是我通过试错,来寻找自己的路。
我会永远记得他在十五为我放的那朵烟花。
不过我怀念的是我逝去的童年。
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