我本人 (拯救瑶光星)
- 类型:现代耽美
- 作者:拯救瑶光星
- 入库:04.10
结束之后,我们接吻。
我们绕到小巷子里,那地方离我家很近,一切依然脏而乱,天色也仍然灰蒙蒙。一切都在漂浮,江笑着凑向我。
我抱住他,尝到半焦的烤香肠味道。
那一刹那,和许多年后不清醒的梦里,仍然会觉得这气味是幸福。
然后他说有些话其实是想在今天订的高级餐厅说的,这天,我们在一起,也两个多月了。他之前谈恋爱分分合合,总难超了两月。和我刚开始,有点好感,但确实也是玩玩,此时此刻却觉得,和我一直在一起也不错。
“陪你吃大排档。陪你喝奶茶。陪你写题。”他说,“我好喜欢你。”
我信了。
我确实信了。
两个月还没分手,我也没见过他找别人,要说喜欢我,我就信了。
我是真好骗啊。哈哈。
一直都很好骗,大概。可能我实在太要脸,面上装得冷,我这样的,征服到了,应该很有成就感吧。
总之我终于变得粘人,变得更爱管他,变得烦他和他的狐朋狗友们在一起,烦他不来看我。
其实一直会在意,只是那天多少给我些勇气,让我以为,我有这种权利。
直到分手时,他讲,看着挺冷淡挺难搞一个人,没想到那么好骗,他也确实不喜欢大排档,这辈子没吃过那样的饭。只是我一直有心防,欲拒还迎的,征服欲上来了,想着陪我去吃呗。
吃完了,表白完,后来看我好像真的喜欢上他,就觉得,我是真的无聊啊。
但当时一无所知,真的很开心。
我从小就过得不怎么样。我妈自称婊子,也确实是干这行的,只是曾经是高级妓女解语花,偷偷生了我,以为可以傍上大佬,结果当然是被赶跑。变成只能站街的那类她曾经最瞧不上的人。
她于是疯了。一直疯着,精神病也好,我小时候被关在柜子里听她和不同男人做爱也罢,偶尔还要被赶出去一圈一圈逛也差不多,都一样。
她发疯时候总是说我和她一样是不配被爱的,婊子生,婊子养,婊子也恨我。
听久了,听得很难不往心里去。
所以江说喜欢我,我真的很开心。
就好像我妈说得不对,我终归是能够被喜欢的。哪怕我少言寡语为人很钝说不出来好听的也做不出来讨人欢心的事。我就算不是凤凰,而一直都是这样灰扑扑的鸡,或是没越过龙门的鲤鱼,也是配被爱的。
或许我确实没有自知之明。
我们仍然在一起了很久。久到我班主任都看出些端倪,想说很多,还是什么都没说,让我好好读书。
我尊重她的担心,只说我心里有数,私下觉得是她不够了解江。
久到我妈发现了,嘲笑我,说我怎么跟她年轻时一样好骗一样自以为是。
“你长得还没有我当年好看,这就想傍豪门啦?”
我以为她只是嫉妒。
我想起江,很开心,很感激,生起些勇气,说我和她不一样。我有人喜欢,我不贪图他的钱。
我做许多计划,偷偷打了更多的零工,想攒更多的钱,想他再过生日时不要像今年一样,只能送最拿不出手的礼物。
然后在我们要一周年,我的生日当天,他说了分手。
说起来我都会觉得不好意思。我在这之前,一直以为他的那些已经腻了的暗示,是在为了我的生日作准备。
不跟我一起吃饭,不再来店里看我,偶尔缺课,街上碰面装作没看见我,和他的兄弟们一起聊天,见到我就闭嘴。
我没问。
我真恨我没问。
总之那天,我正在和我妈吵架。
我妈说还惦记你那小男朋友呢,他最近估计腻了你吧。不如留下来,吃这个我给你买的蛋糕,然后也和我一起陪陪客人。
我拒绝。然后终于接到他喊我吃饭的消息。
我洋洋得意,以为自己终于赢了一回。
我走过去的路上,心里膨胀得都要飞起来,交往以来第一次,他生日之外,我没有拒绝去高级餐厅。
然后看到他和另一位教他语文的女孩接吻。
周围人欢呼。
场景似曾相识,但比他对我表白时盛大得多,漂亮得多,似乎也用心得多。
当时没忍住,把他拉出来,问他什么意思。
他说你不觉得你占有欲太强了吗,我们俩就是随便玩玩,你不会不知道吧?
我很茫然,我说哦。
这样啊。原来是这样啊。
他说其实早就想跟你分手了,但你听不懂,那我没办法。你们这种学霸人设还真是都有点好追,那个女孩怎么也那么好追。
我那时候也说不出来话。
我想说,其实早一天和我说分手我也不至于这么难堪。
为什么偏偏是今天。
我以为他知道,也愿意记得我生日。
我以为这些天的疏远,只是为了给我一个惊喜。
我是不配有这样的幻想的。
江和我妈一人甩了我一巴掌。
我愣了很久,久到他可能不耐烦,想走,我下意识拉住他。
他啧一声,说干嘛,好聚好散,行不行?
我松开手,看他进去,只能给那个女孩发消息,说小心他,不要喜欢上他,举例很多,然后无处可去。
我最后还是在生日将过时回了家。妈听说我被甩了笑得真的很开心。
她说我活该。
我是我爸和她的小孩,我就是不配被爱。婊子养的,在奢望什么呢?
我确实是被婊子养大的。婊子生,婊子养,差点被送去接着子承母业。她挺可怜,也很可恨。
她说好歹还会给我买蛋糕,我所谓的男朋友呢?
她说还不如听她的。她爸把她卖给人,她闹很久,结果她爸是唯一一个还会对我好的。嫖客,哈哈哈哈哈哈,哈哈哈哈哈哈哈。
我说你疯了吧。你真是个疯子。
我的十八岁生日,以我申请住校结束。
那个打折买来的破烂奶油蛋糕,被我扔进了垃圾桶。
好像应该讲得惊心动魄一点。但我总是抓不住重点,且讲起来就打不住,那就这样吧。算了。我的故事本来也不动人,说给自己听而已。
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(家人们,不要看反了。主攻视角,是渣受,不是渣攻………………知道不是故意的,但发帖人看到反了的留言可能会吐血。惨就算了,还要被骂渣。。。。。。。什么水平。。。。。)
第3章 说到这得配点酒
再一次见到他实在是意外。
见面之后,我第一反应,还是跑。
先接着回忆,当缓口气吧,现在的事离我太近,有点难以冷静讲述。得攒点勇气。
十八岁生日之后,因为我妈,我被迫住校。也不再和他说话。没过多久,他出国了,所以根本不用考高考。我在他身上付出的任何东西,其实对方都不需要。
项链,手链,手作戒指,种种他戴不出去的东西,是我能拿得起的最好的东西了。
那个词怎么说,云泥之别。
或者说,用那句歌词吧,“你快乐过生活,我努力去生存”。
然后,就是很久过去。
我高考不错,大学没法治愈人,但是大学有奖学金。
然后是我妈骂我,我骂她。她接着发病,我接着丝毫没有办法。她到底把我养大,我要尽赡养义务。一晃,很多年就过去了。
过去很久,久到身边终于会有人偶尔贴上来。大学时候很偶尔,会有人说,学弟/学长/帅哥,你真好看,加微信吗,一起去吃饭吗,喝奶茶吗。
我只想后退。
我长得确实不如我妈年轻时候,她艳光四射,我寡淡无味。
所以我又成了所谓的高岭之花。也被人说过虽然有点天赋也挺好看,但脾气真的怪。
我不知道说些什么。可能离得远了至少还有些神秘感,距离产生美。但如果我对别人因我疏远的姿态而产生的浅薄的好感信以为真,凑上前去,恐怕我和别人都会失望。
所以当一个不讨人喜欢的高岭之花,孤僻怪诞没关系,至少不至于惹人烦。
后来大三时候有位朋友,看重我能吃苦和展现出来的一些成绩,邀我合作一起创业,她出钱拉客户,我只需要搞技术,创业团队规模不大,她人也靠谱,我就加入了。
她很厉害,家里关系用得好,人也左右逢源,团队其他人也都聪明肯干,靠他们外加运气好有些实力,度过四五年,开始大规模盈利,我现在勉强也算有了点钱。
所以这些年来,凑上来的人里,陆陆续续也有死缠烂打的。
但每每见到个人,都能想到江对我说的,我黏人太紧,表面清高其实特别烦人,占有欲强得令他不适,他躺在我身下给我操的时候觉得处男有点意思但技术是真烂啊,想我妈说我是一个不合格的玩具,讨人厌的按摩棒,只会装样子的鸭子。
我只能一退再退。
但还好,我很擅长吓跑人,这些年观察我妈久了,我学到一些。也或许我们是母子,我这方面有遗传。
没被吓跑的,交流一个月,也会因为我是神经病,当机立断跑掉。
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