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陈小主 完结+番外 (草勾米花)


  我想起来追到医院,可肚子坠坠的,限制了我的动作。我只能靠着墙,瘫坐在地上,一下一下喘着气。
  我的目光涣散着,看什么都是虚的,心里也空荡荡的。
  良久,我开始收拾我散落在地上的东西,户口本,身份证,手机,银行卡,钱包,现金,还有一封信。
  我不想打开,我把信放到了包的最深处。我觉得自己什么都明白了,什么都不用看,现在的状态好歹能让我有意识,我怕一看信,我就会昏厥。
  我在逃避,我在抗拒,我不想面对妈妈的死。我觉得疲惫,觉得无力,我不想处理后面一系列的事情。
  离开A市前我买了一支验孕棒,我有一种冥冥的感觉,因为一开始我就没吃避孕药,我甚至有过怀了孩子威胁仰光炫继续和我在一起的念头。果不其然,我看到了两条杠,我怀孕了。
  我没有月经,肚子里却揣了一个孩子。
  我接受了这个事实,然后登上了飞机。
  下了飞机后我茫然无措,根本不知道要去哪儿,于是便随便坐了辆公交车,坐到终点是一个小区,我决定那就是我的栖息地。
  小区管理不严,我用假的身份证租到了房子。
  妈妈什么都帮我想到了。
  套间的家具是现成的,我坐在沙发上,一下一下摸着肚子,思索着我的未来。
  书不能读了,我该找份工作。
  孩子,孩子……应该打掉,我自己都养不活,他来了也是跟我受苦。
  坐在新家不到半个小时,我又出了门,顺着小广告找到了一家黑所。它藏得深,要从两家店中间的隔缝钻进去,走上三层台阶,就能看到它的门。
  我刚到,正好看见一个女孩子扶着墙壁走出来,浓厚的妆也挡不住她苍白的脸。
  穿着白大褂的人挑眼看了我一眼,“躺着吧。”
  躺椅很脏,还有裂缝。整个诊所都很脏,黑色的污渍于墙上生长,在耀眼的灯光下一览无余。
  我还看到了旁边盆里一块红色的血肉,仿佛还在鼓动,传来胎儿无声的哭啼。
  那一刻,我决定不流了,我没有想过我畸形的下体暴露后会给我带来怎样的灾难,我只是不想我的孩子变成一块蠕动的肉。
  我离开了黑所,来到百货大楼,选被子,选碗筷,孕期应该营造舒适的氛围,手机上是这么说的。
  我给床换上了舒适柔软的被套,我给窗装饰了小巧可爱的盆栽,我为孩子买了奶瓶,奶嘴,玩偶,我还在想它出生后应该叫我妈妈还是爸爸。
  我沉浸在微妙的快乐中,悲伤仿佛离我很远很远。
  我一股脑地期待它,可是没想过它是否想来到这个世界。
  它流了。
  它走了。
  我坐在卫生间,血从下体一点一点蔓延,下腹传来阵阵的疼痛,眼前一黑,一块肉就被排出来了。
  我的孩子,我还不知道它是男孩女孩,就这么缩在小小的孕囊中,死在冰冷的瓷砖上。
  我怔怔地看着它,心上好像有尖刀,狠狠地往里扎。
  我突然说了一句“妈妈”。
  妈妈。
  我眨眨眼,眼泪就掉下来了。
  原来悲伤不会消失,它只会潜伏,在你最没有防备的时候,猛地攥住你的神经。
  妈妈……
  我倒在地面上,张着嘴,只能发出气声,眼睛蒙上了水雾,怎么擦也擦不干净。
  ……
  我把我的孩子埋在了土里,旁边有摇曳的野花,有湍湍的河水。我再次回到A市,问了不知道几个人,才弄明白没有一个人为妈妈收尸,只有警察为她立了一个小小的墓碑。
  我跪在墓碑前,轻轻抚摸妈妈的照片。她结了婚后就不拍照了,上面是她年轻时的照片,神采奕奕,眉眼间是不服输的张扬。
  那一刻,我无比地怨恨自己,恨自己的软弱,恨自己的逃避,恨妈妈说走我就真的走了,我在想,为什么死的不是我,我拖累了妈妈,连孩子也不肯为我留下。
  我走到江边,慢慢往前,江水奔涌着,很快就浸湿了我的裤腿,淹没了我的膝盖,我往后看了一眼,想再看看我的来路。
  月色朦胧,恍惚间我竟然看见了妈妈,长裙飘动,温柔地对我笑。
  一个浪头将我拍下,我却扑腾着上岸。
  等等我,妈妈,你等等我。
  我爬上了湿润的土壤,晃了晃头,没有妈妈,只有轻轻的哭声,像老鼠叫。
  一个孩子,躺在篮子里,看到我后,她哭得大声了些,眼睛湿润,挣扎将手伸向我。
  我又哭了,湿淋淋的手抱起她,嘴巴叼着衣服,用布角擦干净胸口,将奶头递到她嘴里。
  她在我的哽咽声中拼命吮吸着,我能感受到她蓬勃的气息,那一刻我觉得自己真的很傻,妈妈给我了生命,让我活了这么多年,我竟要投死于江水。
  我把这个孩子带了回去,取名陈星。
  陈星很顽强,送到医院只有一点点生气,却很快就恢复过来了,她比别的小孩要黑点,眼睛却大大亮亮的,头发长得也多,看到我时会笑。
  我不知道为什么这么可爱的孩子会被抛弃,但是我明白了为什么妈妈坚持我做一个男孩。
  小区里有单身妈妈,长得好看,每天都会受到骚扰。妇女们坐成一团,表情都愤愤,她们不怪自己的老公,只怪那位妈妈是狐狸精,她们有自己的利益,但是讲到某个女人时都会沆瀣一气。
  她们把离婚当作耻辱,把不公平当作理所应当,我企图帮帮那位妈妈,第一次她面带感激,第二次她避开了我,流言蜚语没有眼睛,只会盲目攻击。
  我呆着这里,短短两年,就看到妈妈的悲剧重复了一遍又一遍,我带着陈星离开了。
  我把那条格子裙留在了套间,它给了我快乐,也叫我认清事实,做个男孩子,才能更好保护我的孩子。
  我来到了Q市,这里的风气很好,我很幸运地找到了一份不错的工作,当我认为自己要在这片土地扎根时,我遇到了仰光炫。
  我的生活就像是平静的湖水中投下一颗巨石头,水花四溅。
  他说的都是些什么话!
  我曾经多么想贴在仰光炫身边,觉得情感能支撑一切。可当我再次看到他时,我却想起了我那条红色的裙子,我才发现,我对他的喜欢是不纯粹的,我把他当汪洋里唯一的浮木,把他当救命,当我离开沼泽时,我感激着他,却也逐渐淡忘着他。
  可他好像在说真的,他的目光一天比一天灼热,给的东西一天比一天多,我也一天比一天认识到我和他之间的差距。
  我在无声地拒绝他,每当他手往下的时候我都会阻止他,然后他就会抬起头,眼睛里都是委屈。
  他瞳孔是黑的,什么也看不出来,可是我就是觉得他在委屈。我觉得我很过分,让他亲,让他摸,却又不让他靠近,我仿佛是一个立了贞节牌坊的婊子。我说不出让他走的话,他什么也没做错,如果用这种方式能够让他厌恶我,那是最好了。
  后来,我没想到户口政策变了,也没想我的工作丢了,更没想到陈星居然受了欺负。
  一切都像是被安排好了的,被他安排好了的。
  在他说想要结婚时,这种感觉极为强烈。我不敢相信,我身上有什么让仰光炫这么坚持?当他再一次来到房门口时,我甚至想质问他,是不是你,是不是你?
  在他提出要求时,我甚至想,他让我的孩子不好过,我就利用他,利用他的钱,利用他的权,来给我的女儿铺路。
  可我闭嘴了,我看着他,他的表情像是稳操胜券,又像是孤注一掷,我觉得我一句话,就能把他平静的壳子敲碎。他好像在拼命找着什么,却怎么找也找不到,我仿佛看到了曾经的自己,拼命在他身上寻找慰藉,却从来没有问过他愿不愿意。
  我觉得对不起他。
  所以我答应了,答应了和他结婚。
  既然他将陈星捧到了高处,我也要用尽所有来满足他要的喜欢。
  前往首都前我打开了妈妈的信,重新躺在医床上的我克服恐惧,张开了腿。
  我知道灯光背后并不是检查身体那么简单,当仰光炫拿着检查报告来找我时,我很平静。
  “你怀过。”
  他的手紧紧攥着报告,眼睛牢牢地盯着我,声音还在发抖。
  我选择坦白。
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  仁者见仁智者见智吧


第21章 十九
  陈凌峰说得很简洁,将所有的快乐和痛苦都浓缩成几句话,可这几句就让仰光炫撑不住了,他坐在沙发上,手撑着头,像一具雕塑。
  仰光炫原本想法很简单,抱着侥幸的心理看看陈凌峰能否受孕,但他没想到陈凌峰怀过他的孩子,更没想到他一个人流了产。他的脑子平时像制作精良的机关,理智清楚,现在却成了浆糊,想说很多话,但很多话都堵在了喉口。
  良久,他才说话,声音有压抑后的沙哑。
  “带我去看看它。”
  陈凌峰摇了摇头:“它在泥土里,我也找不到它。”
  又是一阵沉默。
  当陈凌峰觉得这件事就要这么过去时,仰光炫又说话了,他的头低着,看不清表情。

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