同性婚姻合法后就分 完结+番外 (扶子不好吃)

　　所以,时间要追溯到我刚刚进入一屿，和他只算一面之缘的时候吗？
　　我没有问他。
　　正如蔚先生所说，那个时候,我只将他当做恰好同校的公司老板,没有喜欢他。平心而论，若是当初蔚先生先向我告白,再向我提供帮助,我真的会同意吗？
　　或许不会。
　　因为一旦明白了他的心思，我会怕自己日后给不起同等的回应,让他难受。我清楚地明白,自己本质是个不容易动情的人。
　　至于钱的事,四处借钱、贷款,逼自己一把，工作时拼到不要命的程度，透支健康也不算什么，都能扛得住。这样一来，哪怕最后负债累累，总会有负担得起的时候。
　　大概是我出神的时间有点久，蔚先生又凑过来，轻吻了吻我的鼻尖。
　　“不用想那么多，我现在已经很开心了。”他低声说，“何枝，你拒绝过太多人，没有给过任何人走近你的机会。我明白原因，所以不想逼你，你懂吗？”
　　他自己都在难过，却还说不想逼我。
　　想来，这种无声无息的温柔，渗透在了生活中的方方面面，所以我才总是觉得，蔚先生是个很好的人。
　　我凝视蔚先生的双眼。
　　因为奶奶是法国人的缘故，他的五官更立体一些，所以看人的眼神，总显得十分深情和专注。曾经我以为无论是谁，被他注视时都会有被重视的错觉，今天才明白，那份“错觉”或许是独给我的。
　　我忍不住勾唇，弯起眉眼看他。
　　“其实，我也喜欢蔚先生。”
　　蔚先生呆住，足有好长时间都没有动弹，只神色木木地看着我。过了许久，他放下了捧着我脸颊的双手，手足无措地虚张五指，眼神闪烁地问我。
　　“真的吗？”
　　我轻笑点头：“真的。”
　　喜欢应该是件酸涩却干脆的事，不该让它蒙尘。
　　“我、我……”
　　蔚先生第一次说话这么犹犹豫豫，他甚至不敢再抬手触碰我，半晌没有说过一句完整的话。他半蹲在我身前，矮了我一些，再加上如此谨慎小心的神态，显得有点可怜的意味。
　　于是我俯身，吻了他一下。
　　蔚先生：“……”
　　他霎时瞪大了眼。
　　我朝他笑了笑，正准备直起身子，蔚先生却忽然用右手扣住我的后颈，将我拉了下去，在咫尺之间压抑地问：“何枝，我可以吻你吗？”
　　他的力气很大，宽厚温热的手牢牢掌控住我的后颈，我退无可退。
　　于是我们交换了一个情意绵长的吻。
　　无关情-欲。
　　一吻结束，我抚摸着蔚先生的眉峰，对他说：“看来，我们都要做出点改变才行。”
　　蔚先生蹭了蹭我的掌心：“你说，我改。”
　　“不如——”我顿了一下，“先和清醒的我，说重要的事？”
　　蔚先生的动作一停。
　　“……”
　　我笑了，针对他先前的猜测，一一给出答复。
　　“其实，我不在乎什么高冷不高冷，也并不讨厌一惊一乍的人；倒是的确认为做比说重要，但是交流也是必不可少的一环；不介意对象太粘人，只要不是无理取闹；如果愿意把生活中、工作上的琐事分享给我，我会很开心。”
　　听我说完，蔚先生似乎很是高兴。
　　他眉眼飞扬地解释说：“我平时不和你说自己的私事，一是认为你不喜欢；二是我和蔚家的大部分人都关系一般，甚至敌对，不想你搅进那些糟心的事。”
　　“好，我知道了。”我问，“不过我还有一个疑惑。”
　　“什么？”
　　“为什么蔚先生最初总带我去朋友的聚会，后来却再没有过？”
　　因为这件事，我以为他已经开始对我感到厌烦、冷淡。
　　甚至怀疑他是认为我的身份，带不出那样的场合。
　　蔚先生先是仔细想了片刻，像是在思考我说的是什么事。随后，他眼神游移了半分，回答说：“聚会的事吗……因为那时候你答应了我。”说到这里，他微妙地停顿了两秒，这才继续说，“我忍不住，想炫耀。”
　　我：“……”
　　回答过之后，蔚先生忽然理直气壮起来：“我和喜欢的人在一起了，不值得开心吗？”
　　我：“……”
　　他继续说：“后来，我发现你并不喜欢那种场合。而且你太好了，总有人想接近你，所以……”
　　蔚先生点到为止，我却已经明白了他的意思。
　　又是没必要的误会。
　　我叹息：“因为那几场聚会，我一直以为，蔚先生有其他喜欢的人。”
　　“怎么可能？”他峰眉一拧，语气狠厉了几分，“谁说的？！”
　　“黄总。”
　　“黄争鸣？”
　　我点头。
　　“那个混蛋。”蔚先生面无表情地站起身，朝外走去，“我去把他弄死。”
　　我拉住他：“蔚先生，冷静。”
　　他反握住我的手，没有用力：“冷静不了。”
　　“黄总是蔚先生的朋友——”
　　话未说完，蔚先生便神色郁躁地说：“姓黄的算什么朋友，不过是暂时有合作而已。”
　　说着，他狠狠踹了一脚茶几，骂了好几句。
　　这还是我第一次见他暴怒的样子。
　　我想安慰蔚先生，却发现他握住我的手正在微微颤抖。
　　真的这么生气吗？
　　我抬头看他，发现他眼眶不知何时又红了一圈。
　　我试探着开口：“……蔚先生？”
　　“有这件事的原因吗？”他侧过头去，等眼眶不那么红了，才转过来继续说，“所以你才要离开我。”
　　蔚先生的手仍在轻颤，分不明是气愤还是后怕。
　　我站起来，抱住了他的腰身：“都过去了。”
　　他回抱住我，十分用力地将我密不透风的揽进了怀里，头埋进我的颈侧。
　　蔚先生从前便总喜欢将头埋进我的颈侧，那时我以为这是他的习惯。现在看来，或许是不安导致，因此格外想确定另一个人的存在。
　　在过去的两年中，我们都小心翼翼，敏感而缺少安全感，所以时至今日，竟没有一步走对。
　　至于原因……
　　我想是因为爱。
　　恍惚间，我想了起儿时的事。
　　小学那会儿我们是住在村里的，后来继父在镇上开个小店，楼下是店面，阁楼是堆放杂物和住人的地方。
　　理所应当，没有我的房间。
　　于是，我就只能等晚上小饭馆关门后，摆几张凳子拼一拼，从后厨拖出来被子，睡在饭堂桌子之间的过道里。住在村里，好歹能蹭到热炕，搬到镇上之后，冬天夜里总是冷得将脚缩进毯子里。
　　为了不让自己显得多余，让母亲能在继父面前抬起头，我做过许多事——
　　白天的时候，在上学之前早早起床，学习大人的动作，踩着板凳收拾店面，等待开店营业。晚上放了学继续在店中帮忙，直到快没有人的时候，再连忙预复习和写作业。
　　否则单独用灯，又会被说一天天只知道浪费电。
　　村里和镇上的人，总是一得闲就喜欢围在一起聊东家长、西家短的事，当着孩子的面也从不避讳。我在镇上那条街里，大小也算是个“名人”。
　　无论是继父那边的亲戚，还是街坊邻里，都喜欢在我忙碌的时候，坐在我旁边唠嗑。
　　“哎，你们瞧那个何枝啊，真懂事！听说成绩也挺好，我家孩子要是有他一半听话就好了。”
　　“啧啧，他就算再懂事、成绩再好又有啥用？等过两年，他妈和他继父把孩子一生，他还不是个没人要的？”
　　“是啊是啊，真是可惜了。”
　　“……”
　　几年间，来来回回总是这些话，几乎没有变过。
　　说可惜的时候，他们总是摇头晃脑，似乎真的为我的事惋惜不已，一转眼就又笑咧了嘴，过几天无聊了，就再把这件事拿出来说一遍。说的最多的时候，就是我成绩出来、获得奖状的时候。
　　所以习惯了。
　　习惯了心无旁骛，无视来自外界的恶意。毕竟我努力是为了自己，不是为了让谁觉得优秀。
　　旁人总说，恶劣的“原生家庭”和“生长环境”会对人的性格产生不可逆转的影响，这说法我从前并不认同。我始终觉得，生长环境不过是一种可有可无的外在因素，它只能限制我现在的自由，永远不能左右我的未来。
　　在同学面前，我从不掩饰自己的贫穷，也不会感到自卑。成年之后，我自认为拥有了完善健全的人格，以及还算可靠的品质，大抵能称得上是个优秀的人。
　　由此看来，我的观点是对的。
　　直到如今，终于心服口服——那么多人证明出来的结论，总有它的道理。
　　我确实是个胆怯、闭塞、悲观的人。
　　没有明朗的心境，无法轻易交付情感，在性格上有着不能避讳的缺陷。
　　独自一个人的时候，这些缺陷看起来没什么要紧。可实际上，人一旦习惯了不被其他人看见，最后也会难以看见他人。都说一个平生艰难的人，一点爱意和温暖就让他感动，我却恰好相反，因为习惯了自己克服艰难的处境，所以心中的墙壁垒得极高。
　　我和蔚先生之间，最初便起于误会。