假如 完结+番外 (失眠孤独症患者)

　　我们到了地下车库，他率先走出去，走向他的车旁边，没有再看我，我去找思敏，她一直没有走，在车里等我。我们的车停在一起，我们的眼神却再也没有交集，我很痛苦，不知道为什么会这样，明明刚才还很默契，怎么会这样。我红着眼睛看向他，他没有再说一句话，上了车，直接开车了。
　　就这样结束了吗，后面的事怎么办？我们又闹僵了，所以他不会帮我了吗？我久久没上车，思敏按了按喇叭，我回过神来，失魂落魄地坐上车，思敏看到我的脸色，担心问：
　　“怎么了，被人发现了？”
　　我摇摇头，说不出话，疲倦地向后仰，叹气：
　　“走吧，没事了。”
　　她等了一晚，早就心惊胆战，看到娄树新开走了，也立刻开走了。我们凌晨两点多才回到家，简单洗漱后就躺上床，我困得一点也不想动，面趴在床上，将脸埋在枕头上，脑子里不停回想那间漆黑的办公室，他抱着我接吻。思敏靠过来，轻声问：
　　“老公，一切顺利吧？”
　　“嗯，”我哼了哼，不想让她担心，却再也没有力气回答，疲倦道：
　　“睡吧，明天再说。”
　　她说好，也靠着我睡了，我等熄灯后却又睁开眼睛，看着黑幽幽的房间，感觉很冰冷。
　　我越来越怕黑，我本来我已经好了，治愈了，现在却觉得还没有。我睁着眼睛失眠到天亮，在闹钟响后轻轻拍了拍思敏，她还要去上班。她很困倦地起来，我说要不你再请一天假，这几天她为了我的事都没有休息好，她摇摇头，说今天必须去，有组会。我看着她收拾好，去厨房里为她准备早餐，她走之前亲亲我的脸，安慰道：
　　“一个人在家好好的，我下班就回来陪你。”
　　“嗯，”我点点头，轻声说：“去吧，不要多想，我会好的。”
　　她满意地离开，我目送她出门，然后拿出手机，给娄树新发微信：
　　“我们不要再这样了，和解吧。”
　　昨天我向他传高管通讯录，加了他的微信。我思来想去一晚，我不想再与他闹到不可收拾的地步了，我需要他，哪怕只是作为一个有事才会联系的朋友，也比这样互相漠视好。
　　或许是我想得太简单，我有思敏，我爱她，我不可能放下她，我们已经走到快结婚的地步，经历了这么多的事，是准备相伴一生的人，她没有变心，我怎么可以变心呢？
　　所以，如果与娄树新再次闹成以前那样，我只会永远遗憾吧。
　　做回朋友，不好吗？
　　我想了很多很多，想得头都开始发痛，又窝在床上，补眠，失眠，等他的回信。


第54章
　　我怀念年少时的友谊，真的是很快乐的一段时光。我感谢曾经遇到过他，让我走出自卑，真正融入这座城市。我们好到可以穿一条裤子，他不当我是保姆的儿子，我不当他是娄家的少爷，我们坐在同一张桌上吃饭，我妈给他多挑了两块排骨我会抢，他会吃我吃不完的面。我骑着自行车载他去上学，偷偷开他爸的老爷车，出了车祸他主动承担，我当缩头乌龟，事后陪他一起抄词典。我们同穿一件校服，在同一个篮球馆打球，有女生说我们太基，我们专门卖基友情。我感情上比较迟钝，高中的时候一直比较简单，和他一直都是好兄弟。直到我上大学，他还在读高二，我们的物理距离渐渐拉远，我有了新的生活圈子，周围的一切都更加新鲜。
　　我妈望子成龙，希望我近朱者赤，能和娄家少爷一样优秀，大学以前都不准我谈恋爱，虽然我这条“龙”最终没有飞升，只上了一个还不错的二本。但我从娄树新身上得到的，远比失去的多。是什么时候觉得他爱我呢，是他给我转生活费，每月都转，是他来学校看我，用一种男朋友的态度请我的室友吃饭，是他搂我的腰，抱住我的身体，将头靠在我的肩上。
　　不是表白，胜似表白。我产生过困惑，他就说：
　　“我现在上高中了，压力特别大，你要好好照顾我，别想东想西。”
　　行吧。可是越来越粘人的态度又该怎么解释呢，坐我的腿上，搂我的脖子，咬我的耳朵，摸我的身体，像块牛皮糖一样扯不下来。我也是爱他的，弟弟一样的爱，我也会粘他，我始终觉得那是友情一样的黏腻，可是有超出友情范围的亲昵，我也会比较宽容。我对他的感觉，有时候自己也说不上来，我们搂搂抱抱似乎没什么，他小狗一样舔我的脸，似乎也没什么，他摸我乳头，摸我阴茎，就有什么。有一次他坐我腿上，我在打游戏，他靠着我，百无聊赖地戳戳我的手，戳戳我的脸，我推开他，觉得腿上太重，坐久了不舒服。他搂着我的腰，左手突然向下，滑进了我的裤子里，握住了我的阴茎。我惊讶地瞪着他，游戏都忘记打了，很快被打死，他眨着一双大大的丹凤眼笑眯眯看着我，脸上是单纯的好玩。我的愤怒就在他的眼神中败下阵来，飞快站起来，踢了他一脚，骂道：
　　“滚。”
　　我进房间打游戏，他又粘过来，抱住我的腰，黏糊糊叫：
　　“哥哥。”
　　我烦得不得了，背过身去，重新开局，因为我被人杀死了。他又从后面抱着我，跪在我身后，下巴在我颈窝里蹭啊蹭，嘴唇吸果冻一样吸我的肩膀，在上面轻轻咬出牙印。其实我不讨厌他的亲昵，有时候接吻我都不讨厌，因为他奶声奶气的，又特别会撒娇，给人的感觉很甜。但充满性欲的接触让我受不了，尤其是他大早上钻进我的被子里给我口，让我在舒服的同时，又产生一种自我厌弃的罪恶感。我知道这些行为已经越界了，我很苦恼，我想扳回正轨。
　　我说我不喜欢这样，你以后不准再这样了，他可怜兮兮地坐在床上，嘴唇还湿漉漉的，表情还是纯真，他说我喜欢，我就想这样，吃你的东西。我面红耳赤地看着他，看着他嘴角挂着的精液，臊得立刻站起来，穿了衣服跑出去。
　　一整天心情都不好，我要去找一个漂亮的女生，谈恋爱。我找过女朋友，被他赶跑，他给人家女孩子说我是变态，情感杀手，谈恋爱不会超过一个星期的那种，我气得想把他耳朵揪下来。为什么我总是没法彻彻底底和他生气，闹僵，因为他可会讨好人了，我气一两天他就要跑过来找我，哥哥哥哥地叫。
　　我对他讨好的手段深恶痛绝，那时候我十八岁了，有性冲动，我不想和男人搞，他却愿意跪下来给我口，我被欲望掌控，有时候看着他单纯的脸，产生罪恶的发泄欲。娄叔叔对我那么好，我却如此对待他的儿子，一次次肏他的嘴，他还没懂事，我却成年了，我有罪。
　　我不想这样，他自己要主动凑上来，他知道我想要，我想和女孩子接触，他就直接舔住我的命根子，他说把我舔舒服了我就不会想女生了。
　　为什么会这样……


第55章
　　想到年少时的曾经，我很快乐，心里的郁闷也一扫而空了。娄树新一天没有回我，他可能永远不会回我了，他的朋友圈设置的三天可见，我看到他昨天发了一条：
　　“不会有下一次。”
　　我的弟弟永远消失不见了。我心里酸痛不已，可是又无可奈何，我想或许这就是现实吧，我辜负了他那么多，他的心被我伤碎了。换做我是他，也做不到坦然吧。我能怎么办呢，我只能抱着回忆向前，忘记那些不好的，记住那些好的，就让我的记忆中他永远是那个单纯快乐，爱粘人的弟弟吧。
　　想到这里，我竟然哭了出来，因为曾经那些美好而哭，因为现实的落寞而哭。思敏下班之前，我勉强收拾好情绪，我洗了个澡，没有做饭。她一回来就说老公我好饿啊，我说：
　　“我们出去吃吧。”
　　我们很久没有约会了。可能想到辞职，想到与某人再一次的永不联系，我只能强迫自己释怀。只要他在这个世界上过得好好的，只要有人愿意爱他，不说话又有什么关系呢，我还是他的哥哥，他还是我的弟弟，如果我知道他有什么困难，也一定会为他出生入死，肝脑涂地。
　　这样想，我就释怀了一点，看到思敏，看到我的女朋友，觉得她也是我的妹妹，和曾经的弟弟一样。我们去吃了自助餐，吃饭的时候思敏问我：
　　“老公，为什么不叫你的朋友一起过来？”
　　我干笑：“他没空。”
　　她说：“人家帮了我们这么大的忙，我们应该好好谢谢他，等你把工作处理好了，我们好好请人家吃顿饭吧。”
　　我嗓子哑得不行，只能说：“好。”
　　我以为娄树新肯定不愿意联系我了，没想到那晚他给思敏打了电话，他说从陈磊电脑上查到了不少东西，陈磊有外遇，不止和一个人有不正当关系，为此夫妻关系很恶劣，还性侵过一个女孩儿，那个女孩掌握了证据，陈磊为自保，补偿了一大笔钱。
　　我感到无比愤怒，这个人渣。
　　此人太过好色，我简直想将他下半身打断。娄树新让思敏转告我，最好辞职，此人心术不正，我继续留在那家公司难免有后患。他会继续收集证据，揭发这个人渣。我和他有同样的想法，那间办公室我一刻也不想多呆，心里已经留下阴影。