亲爱的宋先生 (微风吹腿毛)

　　［每一封信上，没有一个字，全是各种死法，那是“他”精神不正常时画出来的，我在北京没办法看到“他”，连最基本的安慰都做不到，我偷手机瘸腿躲进洗手间，我在里面听我朋友说“他”最近过得多难熬，医生说“他”有后遗症又因为前不久受了刺激，精神紊乱，意识很可能因此受到创伤直接消除，意思就是，很可能失忆。］
　　［我记得那个晚上，我跪在马桶前，往里面吐出了血，没想过人难过的极限是什么，我只记得，我捂着嘴让自己别哭出声，耳边却总响起“他”发疯抓狂说怨恨我的画面，心脏炸开了花，胃也紧缩一下，喉咙里就蹿出了一口血，后来我就不记得了，因为我昏了过去，可能是氧气不足，脑子缺氧就这么倒了下去。］
　　［我妈在那次之后看得更严了，我用尽一切办法都没能偷得了她手机，到后来她直接不带了，这让我无计可施，只能待在病房中，没日没夜得被盯着。我那个朋友把他“写”的18封遗书给我寄了过来，在看最后一封时，我无意间发现了画面里那个自杀的微笑人，眼底似乎写着我的名字。］
　　［就算精神癫狂，“他”在想要死亡时想的依旧想念着我，我从来没想过“他”这样一个美好的人，记忆的皮囊里怎么都是存下的都是我给的刀子，万般亏欠与自责都没办法弥补，我很对不起他，在这里说抱歉可能有点装模作样，就算是这样吧，算是，我给那个在黑暗里度过的他说一句对不起，却不想得到原谅，因为本来就是我的错。］
　　［我不知道你们对负责和爱的理解，我个人觉得他们是相互联系的，既然决定要爱，那便要对“爱”字负责，具体到哪些方面，我就不详细说了，但第一件事，我对“他”的负责便是摆脱我父母的僵绳。］
　　［这世界上最不缺坚持的反面判官，但永远缺少问题支持的一方，我争取过他们的意见，但依旧是一味得告诉我男人就该成家立业，儿孙满堂，为什么偏偏要断自己的“子”。我有过多次反驳，他们也依旧是没好脸色，就这样我们僵持了6年，我持着恒心跟他们对峙，我根本不怕或者说不存在是对长辈的不孝愧疚，我是他们口中的逆子，也许是我叛逆期来得晚，在反抗他们的同时我通过成熟的生理意识隐藏了自己的情绪，可能被他们理所当然得“养”成“金丝雀”般的笼中鸟，我有了“高贵”的精神品高——坚持，说来很好笑，我从小都不敢反抗我爸，他是个非常有领导力的上位思考者，他考虑的事情能从原因思考到后果的后果，总是能牵扯到很远，我说我还是想回去找他时，他打我骂我，我能察觉到，力度都不一样了，他似乎也在松口的边缘靠近。］
　　［大三那年我自己偷着做兼职去买了个手机，我爸妈并不知道，我只敢把手机寄存在同学手里，不敢带回去，不然被发现，他们肯定又是一顿哭天喊地的训斥。我没有“他”的联系方式，所以不敢贸然回去找他，况且，我当时连“他”身处何地都不清楚，就更不敢轻举妄动，我联系过许多高中同学，查了好多电话，没一个能找到他的，最后我都快放弃了，直到前段时间，我接到了一个电话。］
　　［那天我正好在办公室里加夜班，我接到了一个匿名电话，我本以为是骚扰电话，但万万没想到，是“他”。可能是上帝都看不下去了，索性给了我们一条线，连接了屏幕两端。］
　　［“他”喝醉了，迷迷糊糊中说是同学聚会，“他”胃不好，当时只顾着问“他”胃怎么样了，也没管其他，后来有人送他回去，我听着是个男人的声音，心里还在紧张，想着会不会是“他”的恋爱对象，思绪慌乱时对方却说是“他”高中同学，我当时真正是松了口大气，警铃松懈，后来我问“他”同学要了“他”的地址，我的飞机是第二天晚上才落地的，“他”醉得有点糊涂，可能以为自己是在做梦，看见我“他”只是靠着我说他只喝了一点点，我当时真的很心疼“他”，这个开在阳光里的花，被我害成了这般憔悴的模样，我的罪名印在他憔悴虚弱的身躯里里，难辞其咎。］
　　［我回到北京后跟我爸摊牌了，他们依旧是想把我关起来，我已经20多岁了，现在自己创业，我能给“他”未来，所以说什么我都要逃走，无论是跳楼还是砸窗，但最后却是我妈放了我，她说她看了我6年的坚持，已经于心不忍了，她问我是不是已经想好和他的未来了，我点头，脚在一步步往门口走，我说，在未来，你们的生活里可以没有我和
　　“他”，但我的生活里必须有“他”，不然我会选择去死。］
　　［这种偏执的想法是那一瞬间迸发出来的，我没看我妈什么表情，关上门的那一刻我跟她说了句谢谢，感谢什么？可能是她的养育之恩吧。］
　　［你们如果说我没良心我也认了，从小到大我被他们安排得明明白白，什么辅导班、艺术班，只要是能提升情操的东西，他们往我身上堆砌得乐不思蜀，可从来没问过我的意见，只要是他们觉得好，那么就是好，我自己的观点并不重要。我觉得这样的父母很自私，所以我可能才没有那份愧疚，相反的，是我觉得挺高兴，能摆脱他们，我真的高兴。］
　　［我朋友给我支招，说按着琼瑶剧里那些套路去对付“他”，现在说起来有些好笑，当时我还假接在机场被扒蹭了他一晚上的夜，但我第二天早上就受不了给他坦白了，对于他，我真的没办法把秘密隐藏得好，不知道关于另一件无关紧要的事，我能不能藏好。］
　　［我们现在真的又在一起了，我真的太开心了，但我发现了这个傻子总背着我偷偷吃药，我不瞎，也做不到睁一只眼闭一只眼，我选择了把人逼到“绝”路，他这个病是根治不了的，只能用药物一点点缓解，我带他去看医生，医生说发病取决于本人的情绪变化，不能受太大的刺激或则思考他不愿意去想的东西，如果能让他多笑笑自然是对这个病利大于弊。］
　　［现在我们准备再过几天就去北京，他搬去和我住一起，我照顾他，慢慢养好他的病，至于我父母，无论他们同不同意，这一次我一定会坚定得站在他身边。］
　　［他不用怕了，这一次我们再不好分开了。］
　　［傻子爱上了一个笨蛋，笨蛋把傻子弄丢了，现在又很幸运找了回来，笨蛋又变成傻蛋，和傻子一起傻了下去。］
　　宋深在这条长微博发出去后扣上手机，把林讪揽进怀里，鼻翼深吐了口气，安静地睡去了。
　　自从上次去了医院，林讪现在吃药都是当着宋深的面，看看有几颗药有多少胶囊，他有时候特别傻气得问是甜的苦的，林讪只能凑上去亲他一口，用实际行动告诉他味道如果。
　　这天宋深正在北京的家里倒腾厨房，林讪抄着手机进了卧室，他给一个人打了个电话过去。
　　一个比较痞气野蛮的嗓音响起，“喂？”
　　林讪笑了下，他轻声道：“谢谢。”
　　蒋泽明显愣了下，反应过来松了那副不正经的模样，正坐着腰板，语气都正经不少，“没事，我是看他真的着急到不行了，找了好多人才找到你的联系方式，我和他是兄弟，真的，我没见几个人能跟他一样憋哭把血憋出来的……林讪啊，说真的，你们要幸福……”蒋泽说着有点哽咽，喉咙一阵紧缩。
　　他记起那次宋深给他打电话，说让他能不能去查查林讪的电话，他说算是他求自己了，在蒋泽心里，宋深一直是高傲的，因为林讪，他也变得如此卑微了。
　　爱情真的太可怕了。
　　蒋泽是查了好久，联系了好多老同学才找了林讪，他那天找到林讪跟他说了宋深的电话号码，蒋泽跟他说：“如果你给他打过去，他一定会很高兴。”着急得甚至来不及自我介绍他就离开了，因为他在这俩个人之间没必要存在过多的画面，留给他们俩个就好了。
　　林讪借着那个同学会罐了酒壮了胆，方才把手机拿起来，对着一直显示着的电话号码拨了出去。
　　林讪说：“嗯，一定会的，我们等会要去见他爸妈。”
　　蒋泽：“真的？他们肯见你了？”这话说得味道有点怪，他准备重新说一遍，林讪打断道：“嗯，宋深去联系过几次，昨天晚上他们答应和我们出来见一面。”
　　“这两个“德高望重”的老前辈总算是做对一件事了，那就先恭喜你们啊！”蒋泽嘿嘿笑了起来。
　　可能是他这憨笑的声音有感染力，林讪也跟着笑了起来，好开心，一切都在变化。
　　蒋泽又问他们准备结婚吗。
　　林讪想了想说先陪宋深创业然后再空闲时间谈情说爱，结婚的话还是要走一下家长那方面的程序，蒋泽听不下去酸了几句就挂了电话。
　　出门时林讪和宋深撞了个满怀，宋深浅笑着揉他脑袋，说：“我们穿一身好看的衣服，去见我爸妈。”他满眼都是林讪。
　　林讪看着宋深认真给他挑衣服的样子，倚在门沿上，好整以暇看着。
　　其实幸福很简单，一日三餐，四季一年，俩个人和这平常的鸡毛蒜皮，都是幸福狭隘或宽阔的含义。