遗温 完结+番外 (画师Meow)

　　哥哥，不要再怪我了。
　　哥，谢谢你。”
　　写这封信的时候他大约已经有些吃力了，越到后面字迹越凌乱，连落款都忘了写。
　　我让秘书出去，扭头愣愣看着窗外连绵的大雪，突然想到有一年年末衍衍和汐汐在院子里堆雪人，我故意碰倒了雪人的脑袋，被汐汐满院子的追着打。然后衍衍过来拉着我，用小小的身体挡着我，和妹妹轻声说：“哥哥再帮你做一个，不要打大哥啦。”
　　于是我又想到我三十岁那年，衍衍给我发的一条短信：“生日快乐，祝您岁岁平安，年年顺意。”
　　我突然想，他没有叫我“夏先生”和“夏总”，其实是想叫我哥哥的吧。
　　我终于忍不住，嚎啕大哭起来。
　　衍衍，你怪我吧。
　　我还是失去了他。
　　又过了几天，秘书告诉我，司锦卿死了。
　　我怔了好久。
　　几天后，司锦卿和他草草下葬了。
　　他下葬那天我远远看着。
　　那天来送他们的人很多，我走在最后面，迎着纷飞的大雪，想起小时候石溪村里有位和善的奶奶去世了，她下葬那天是个阴雨连绵天。衍衍难过的和我说：“哥哥，我以后要是死掉了还是在夏天比较好，夏天没有雨。”
　　伤心的时候下雨，是想象不到的难受。
　　只是小时候的衍衍不知道，夏天也有雨的。
　　而老天爷从来不听我们的祷告，他让衍衍死在了这个新雪连绵的深冬季节。
　　也让我们一家从此再也不敢过除夕和春节。
　　后来啊，母亲不再在乎那些贵妇形态，捏着衍衍退还给她的那张银行卡，终日浑浑噩噩，变得神志不清。不过好在聂贺是真心喜欢她，也能为她放下手中事务陪她在医院静心疗养。
　　至于年初二才看到衍衍遗体的父亲，竟一夜白头。父亲终于不再追名逐利，他终于舍得放下事业，讷讷拿过衍衍给他留下的那些钱，开了一家孤儿院，下半生都陪伴在那些没有家的孩子身边。
　　只是可笑的是，他给了那些没有家人的孩子一个家，却忘了很久以前，衍衍也需要一个家。
　　轸汐放弃了大学，重新拾回了曾经跳舞的梦想。
　　奶奶，我们谁也不敢告诉她衍衍已经去世的消息，不过衍衍去世后一年，奶奶也跟着走了。
　　而我把公司卖掉了，在南阳城南的一个小镇安顿了下来。
　　那个小镇离百花镇很近，我不敢住在百花镇，我怕衍衍生气。
　　他离开的第二年，我在那个镇里开了一家表店，店名叫“参商”。
　　也是那之后我才读到了一首诗：
　　人生不相见，动如参与商。
　　我和他原来注定就是这样的结局。
　　后来我和一个叫莫宴书的人成了朋友。
　　他就是买我公司的那个人，听说他是司锦卿的朋友。
　　我们偶尔会在一起喝酒聊天。
　　但很默契的从来不会聊起司锦卿和参衍。
　　三十五岁那年，我在手机上偶然看到了一条微博热搜：陆清嘉退出娱乐圈。
　　我的记忆倏然回到很多年前，那是在一家餐厅，我们偶遇，衍衍的剧组聚餐，我以为他来陪酒，不分青红皂白的骂了他一顿，然后漠然转身离开。
　　那时只觉得生气，现在再想想，我可真是愚蠢透顶。
　　后来是一个叫陆清嘉的少年追上来愤愤抓住了我的手，红着眼对我怒道：“你他妈才下贱，你凭什么这么骂他？！”
　　我似乎愣了一下，然后甩开他，头也不回的离开了。
　　后来因为这些无形的伤害，我真的愧疚了一辈子。
　　而衍衍大约是真的被我伤透了，他走后数年，我竟一次也没有梦见过他。
　　我一个人在这里生活了两年，就已体会到了他七年的孤独。
　　我突然觉得很没意思，我有点想离开了，我想去找他。
　　就在我下定决心之际，某一年深冬我却在家门口看到了一个熟悉的身影。
　　他颓败不已，已然没了舞台上的意气风发，看见我先是上来给了我一拳，然后蹲下身，大声哭了起来。
　　我愣了很久，缓慢的蹲下身，僵硬的抱了抱他，和他说：“对不起。”
　　除了这个，我不知道还能说什么。
　　这世间对我最后的仁慈，大约就是将陆清嘉送到了我身边，后来直到我死，他也没再离开过。
　　我将带着所有的愧疚与遗憾过一辈子。
　　这是我要赎的罪。
　　*
　　作者有话要说：
　　其实大哥就是嘴硬。
　　感谢观阅。


第40章 番外三：满天星
　　我叫夏轸汐。
　　我有两个哥哥。
　　大哥夏商徵, 曾经是一家公司的总裁。
　　小哥夏参衍，是我最爱的人。
　　现在大哥已经把公司卖掉了，躲在了南阳一家小镇。
　　而我最爱的那个人跟着爷爷藏进了深山里, 不愿意再回来看看我。
　　哥哥已经离开四年啦。
　　四年。
　　以前我总觉得我和他还有很多时间, 可我总是不懂珍惜眼前人这个道理。
　　这几年我想他想的越发厉害起来。
　　有时候也会在梦里哭醒来。
　　可我梦里大多是回忆，从他离开到现在，他一次也没有托梦给我过。
　　我想他大约还是在生我的气。
　　毕竟我对他说的最后一句话竟是“我再也不想见到你”。他肯定是听进去了, 所以我真的再也见不到他了。
　　其实我讨厌过他的。
　　我讨厌他的懦弱无能, 讨厌他的善良卑微。
　　因为他的懦弱无能, 他抛弃了我, 因为他的善良卑微, 他连找回我的勇气都没有。
　　可后来又一想, 我又何尝不是懦弱无能。
　　而待他死后多年我才明白, 卑微这个词，他从来只对我们。对我，对大哥, 对父亲，对司锦卿, 甚至对聂家人。
　　他为了母亲对聂家人卑躬屈膝那么多年, 却从来没有过怨言。
　　哥哥去世之后, 我怪过父亲和母亲, 尤其是大哥。那后来的三年我和他们都没有过任何来往。
　　我总是想, 如果不是他们一而再再而三的厌弃他，如果不是他们逼着他离开我, 如果不是我那样变本加厉的伤害他, 是不是他就不会走？
　　可说到底，谁又没有错呢。
　　我们都为了自己的利益, 不约而同的抛弃了他。
　　小的时候我总以为，这世界上什么都会消失，唯独哥哥不会。
　　可成长的代价是无限的。
　　我先离开了他，然后失去了他。
　　我最近总梦到一些陈年旧事。
　　而不论是在梦里，还是回忆里，我居然渐渐开始记不清他的身影。只有偶尔看看他拍过的电影和MV时才能勉强忆起些许，但屏幕里面那个人，是他，又不是他。
　　我想，他这是打算彻彻底底在我的世界里消失了吧，所以狠心到连回忆也不愿意给我留下。
　　可有些美好，是他也抹不掉的。
　　我最近时常梦到我高中时候。
　　梦里我坐在教室里，撑着下巴，懒懒转着笔。
　　那是一个异常炎热的盛夏。讲台上是老师念经似的讲课声;教室里的空调嗡嗡运转着;周边同学的交谈嘈杂喧嚣。
　　然后就在我百无聊赖的时候，我漫不经心的扭头，于是看到了站在教室外斜倚着栏杆的他。
　　这个场景真实存在于我的梦里，每每想起，也只有这个片段最清晰真实。
　　他穿着白衬衫黑长裤，黑色短发梳理的整齐利落，只是怕引起议论，不得不在这炎夏里戴着口罩。但这样简单的一身是他最喜欢的搭配。他说这样显得正式。
　　他每次来学校见我都会这么穿。
　　他的视线从炎热的教室外透过窗户落在我身上。我回望过去时，那双好看的眼会微微眯起，眼尾上弯，澄澈朗净。
　　微风吹乱了他的发，阳光落在他身上，我好像能隔着窗户闻到他身上的兰花香。
　　这种时候我总是忍不住的。我会举手和任课老师请假，然后冲出去哼唧着往他怀里扑。
　　他的臂膀并不宽阔，甚至过于清瘦。可他的怀里是暖的，身上是香的。他会微微俯下身让我环住他。而我的脸颊贴在他滚烫的胸口，能听到他平缓的心跳声。
　　“阿轸，累不累？”他摸着我的头，温声在我耳边问我。
　　“累啊！”
　　我最喜欢在他面前卖惨。因为哥哥会为我心软，会带我逃离这无趣乏味的高中生活，带我暂时远离所有世间喧嚣。
　　“哥哥，我想出去玩！”我眨着眼恳求的望着他。
　　他当然受不住，立马就答应了，然后带我去老师那里拿假条，开着车陪我逛遍整个辛由。
　　那个时候很多人都羡慕我，羡慕我有一个哥哥，那样好的哥哥。
　　我和大哥感情不深，我和哥哥在家乡的时候，他被父母带去了外地;而我在国内的这几年，他在国外。
　　在我最孤独迷茫需要陪伴的年纪都是哥哥陪我过来的，这种依赖与亲情谁也插不进来。
　　大哥其实也很好，他会每月按时给我打钱，会派人保护我，会从老师那里问我的学习近况，也会定时每星期给我打一次电话。
　　可我是个女孩子，我需要的不是这些。以前或许我还不知道我想要什么，后来长大了，哥哥离开了，我才发觉，我需要的只是一个夏参衍。