校草他是个白切黑 (荼白二公子)

　　“你在干什么崔凯戈！”一个急促尖利的呼声拉回我的思维，我回头看到妈妈慌张的跑过来，高跟鞋发出震耳的声音。
　　神奇的是我脑子里还在想着用高跟鞋踏破肉体是什么感觉。
　　妈妈冲到我面前，着急的额头有汗珠，看到我站在死猫旁边，生气的大骂：“你个兔崽子乱跑什么！对着那么恶心的东西你也能看下去，你他妈是有病吗！！”
　　“我喜欢。”看到妈妈戛然而止的表情，我扬起笑脸继续道：“我喜欢看这种东西。”
　　这个笑容是我练习了很久的，孩童纯真可爱的笑脸。
　　但这次没有换来喜欢和夸奖，反而是一记清脆的耳光。
　　我的妈妈不可置信的看着我，眼里有着害怕和我不懂的情绪，如果不是把嘴唇涂得艳红，我想我亲爱的妈妈应该会苍白着嘴唇吧。
　　“你、你真的是个有病的怪胎……”
　　这件事被告诉了我爸爸，那个有些将军肚的男人看着电视，毫不关心的说：“我当多大点事，小孩子懂个屁，你个当妈的好好管管就行。”
　　“我好好管管？你呢，你不是崔凯戈他爸吗？凭什么这些责任都堆到我一个Omega身上？？”
　　这样愤怒的母亲让父亲很不耐烦，他也提高音量喊：“我在外面挣钱就很辛苦了，还要我怎么管他！”
　　“难道我没有上班吗……”
　　……
　　后面的吵架我已经不想听了，我只是站在玄关处看着脸红脖子粗的两个人，脑子里不由自主的想：我真的是怪胎吗？那正常人和我有什么不同？
　　我不打算放弃我生命力第一个乐趣，所以我会在放学的时候躲开小伙伴，一个人到桥下面招野猫。看着它们在我刀下失去生命，收集起一个个令我满意的部位，这大概就是我童年的快乐。
　　但是真的很可惜，我的藏品被打扫房间的妈妈发现了，她尖叫着扔掉了我所有的宝贝，说我是个怪物，还有我听不懂的一些话，但是我知道肯定是不好听的脏话。
　　妈妈带我去看了心理医生，医生严肃的和妈妈说我是情感认知障碍。
　　“什么是情感认知障碍？”我乖巧的坐在小板凳上，礼貌的问医生。
　　医生和我说情感认知障碍就是感受不到情绪，也无法理解他人的情绪。这我可不赞同，我急着说我有感觉到快乐地情绪，就是当我控制小动物生命的时候。
　　可是医生听完我的话皱起了眉头，妈妈也白了脸色，我后面又听到什么“反社会”、“暴力倾向”……
　　随后我被压去住院了。我这才明白，有些事情说出来是对自己无益处的，所以我马上学着说出让家长和医生喜欢的答案，也抑制了自己对喜欢的事情的追求。
　　就这样我很快就出院了，妈妈高兴地牵着我说：“我的儿子终于正常了。”
　　原来大家眼里的正常就是这么简单的事情，我只要看出每个人想要什么，说他们想听的话，做他们想看的事就是正常人了。
　　真的太无趣了。
　　我表面上笑的乖巧，说着甜甜的：“妈妈我会乖乖听话的。”实则心里毫无感觉，甚至觉得可笑可悲。
　　人的欲望会随着年龄的增长而不断增加，在我七岁的时候我想要的是看小动物在我手里挣扎，在我十四岁的时候，我想的是看周围的人在我手里挣扎。
　　接触到网络的时候，我是惊喜的。我看到网络里每个网友的评论留言引来很多人跟风讨论，我突然产生一种想法。
　　或许可以利用虚拟网络达成我的的目的，既然自己手里不能沾血那句让别人替自己挥刀。
　　我的空余时间都用来学习程序，这对我来说并没有什么难度，我很快就成为了一个会隐藏自己的黑客，一个隐藏在虚拟背后的杀人犯。
　　在虚拟世界里操盘
　　偷渡于现实和网络
　　用我的手段指导那些没头没脑的人们指责评论，享受着被网暴者不堪忍受的绝望离去。我深深地体会到掌控一切的快乐，兴奋地让我灵魂都在战栗。
　　大概在初三的时候，我的父母迎来了最激烈的吵架，我模模糊糊的拼凑起事情的原因，大概就是父亲出轨标记了一个Omega，然后那个女的挺着肚子去我母亲工作的地方找她，要求两人离婚。
　　他们这晚似乎把平生最恶毒的话都用在对方身上，纷乱的争吵只是让我觉得烦躁，我甚至希望他们可以永远的不能说话。
　　灵验的是爸爸把妈妈推到在柜子上，妈妈的头被柜尖刺穿，汩汩的鲜血染红了雪白的瓷砖，爸爸也傻眼了，他摸了摸妈妈的鼻子，发现已经没有呼吸了。
　　等我再出来的时候看到了爸爸坐在地上灌酒，嘴里含糊着不知道在说什么。再过一会他就红着脸不动弹了，我摸了摸他的脉搏，已经不跳了。
　　酒精中毒了吧，我沉默的看着客厅里的两个人和一片狼藉，突然一个童年的想法出现在脑海里：
　　正常人的身体会和我有不同吗？
　　抱着探索的心理，我用刀剖开父母的身体，发现并没有什么特殊的。但我还是病态的划开皮肤，窥探里面的内容。
　　哦，原来大家都只是一团肉啊，死了的人应该就是一团没有生命的肉。
　　那我这种怪胎就是一团烂肉吧哈哈哈哈。
　　“有自知之明！”忍不住夸了我自己一下，我就心情不错的起身寻找针线，缝起这破破烂烂的肉体。


孤独患者（二）
　　这场意外并没有让我觉得有什么影响，我感觉自己更像是一个死人，在这茫茫无尽的岁月里消耗着，在虚拟的网络背后苟且着。
　　这天的晚霞依旧很美，我穿着背心坐在二楼的阳台，似乎这样就能离这血红的晚霞更进一步。只是可惜了，没有人能和我一同欣赏这样好的景色。
　　我有一瞬间想把地下室的父母抬过来陪陪我，但是转念一想还是算了。
　　我怕他们散架。
　　每天的生活对我来说都是毫无乐趣，我渐渐麻木，也厌恶这样古怪的自己。
　　看到马尔克斯的《百年孤独》，我轻轻念着里面的文字：
　　“死神一直追随他的脚步，嗅闻他的行踪，但尚未下定决心，给他最后一击。”
　　我难的有些迷茫，为什么一直围绕在我身边的死神不肯朝我挥下那把镰刀呢？我怎么也想不通，我这种烂人怪胎老天爷为什么偏偏要我在这了无生趣的世间徘徊呢？
　　老天爷怎么想的谁也不知道，每天守着晚霞的红光看啊看。我的思绪也跟着那些被染红的飘啊飘。
　　“觉得……有些累了。”
　　累。
　　不是肉体的疲惫，而是精神的空虚。
　　我只能疯狂的在背后迫害他人，以求获得精神与灵魂的慰藉。我逐渐懒得与周围的家伙虚与委蛇，考上高中后我也放弃了优异的成绩。
　　以及隐瞒了Alpha的身份。
　　但这个世界上获得关注的也不仅仅只有那些优秀的人，像我这样阴沉的，毫无乐趣的怪人也是备受关注的。
　　新的班级对我恶意很大，大家总是喜欢在各种地方嘲讽我、侮辱我，大概这是他们获得灵魂慰藉的方法吧。看着他们丑陋的嘴脸，我觉得也蛮有意思的。
　　金牟是最喜欢欺凌我的人，他甚至会在受气的时候把我拖出去揍一顿。像我这种恨不得死神快点劈死我的家伙，巴不得金牟能直接打死我。
　　“你丫的还真是怪人，被打了他妈哭都不会，真没劲儿！”
　　不知道第几次被揍完以后，金牟朝我旁边吐了一口唾沫，骂骂咧咧的要离开。
　　我擦掉鼻子里的血，连忙抓住金牟的裤脚道：“那如果我会哭，你能打我吗？”
　　被我的话弄愣了，金牟厌恶的踢开我的手，像是被什么恶心吧啦的东西碰过一样拍了拍裤子，大吼：“崔凯戈你他妈是神经病吗，真是脏人！”
　　回到教室碰到了一个Omega，我记得他是叫华清，看着我脸上惨兮兮的样子颇为可怜，就掏出一张创可贴给我说：“又被欺负了？快贴一下吧。”
　　创可贴还带着淡淡的橘子味儿，混合着药的味道莫名好闻。但很可惜，我并不想包扎我自己，我甚至希望那指甲盖大的伤口能把我的生命流尽。
　　“谢谢。”接过创可贴我坐回位置上，顺手就扔到桌屉里，看起来依旧是苦艾艾的，不招人喜欢的样子。
　　这样无趣的日子又持续了很久，知道高二的时候班里转来了一个Omega，当他进来的时候我难以抑制的睁大了眼。
　　这个人和我的容貌是多么相似，他好像完全长成我阳光正常的样子。
　　他叫乔向初。
　　一个注定是活在阳光底下的神眷之子，我心里难以抑制的想毁掉他，毁掉他本该美好快乐的人生。如果可以，我希望他可以代替我拥抱死亡。
　　我开始在网络上对他进行简单的攻击，一个叫庆厉的白痴完美的做了我的执行者。他愚蠢的跟着我的思维前进，约了乔向初进行篮球比赛羞辱他。
　　那天下午放学我站在走廊里，向下眺望正好可以看到两个人的比试。只是没想到乔向初作为一个Omega却并不娇弱，反而将庆厉戏耍了一番。那个白痴被逼爆出信息素来攻击乔向初，但是被君赫打的惨败。