跌落暮色 (渐夏)

　　我垂眼看见我的手机在茶几上放着，屏碎的不像样子，我知道彻底完了，我手机里还存着我和我哥的聊天记录和私密图片。
　　爸妈把我和我哥分别锁进了各自的房间，第二天也没让我们去学校。
　　我以为他们过几天消气了就会在讨论这件事，可是这几天都是阿姨和司机给我送饭，我爸妈始终再没出现。
　　我倒没有那天晚上那么害怕了，毕竟这是我家，有时还能听见对面我哥的说话声，反而担心起来自己将近一个星期没有去学校，临近期末，害怕跟不上复习。
　　我应该会答应爸妈不继续和我哥在一起，毕竟打击太大了，爸妈年纪也不小了。
　　即使和我哥分开一段时间也无所谓，至少等到我考上大学，总不能现在硬要父母理解我们违反人伦吧，反正我们之后的路还长。
　　但是我忘了，原来这人间还有地狱。


第17章 不得不接受的现实
　　我记得很清楚，那天是一月五号。
　　早上我门上的锁被打开了，我妈叫我出去，我到客厅看见了我哥，我觉得他好像瘦了，脸上的棱骨分明不少。尽管我们一句话也没说，但我们一直对视着
　　我爸让我俩坐，他自己点了一根烟，他以前从来不在家里抽烟。
　　他说，他知道我们都是好孩子，不是我们想要做这种事的，我妈在一边掩面而泣，说让我们别多想，已经给我们办理了休学。
　　休学？事情好像没有我想的那么简单。我顿时心中一惊，之后我爸说的话我也没有怎么听进去。
　　我是天天都嚷着学不下去了，但可以这样随随便便地休学吗？
　　我明明寒窗苦读了十年多，我哥明明已经金榜题名，如果现在休学，那我平时的朝六晚十二有什么意义呢？
　　已经坚持了十年多，现在放弃，多少不甘。
　　我没有说话，因为大人可能有大人的想法，我爸妈又不会害我。
　　但是我爸最后一句话我听的清清楚楚，甚至时至今日，都在我耳边回荡着。
　　他说，有病就要治。
　　我们……有病吗？
　　但是我们除了彼此相爱，没有任何不良性癖，没有暴力倾向，没有反社会人格，只是这个世界不接受我们。
　　我们没病，我觉得。
　　我哥突然开口，“怎么治？”
　　我爸说已经联系好了专门的治疗机构，也算是新学校，要我们去好好配合治疗，我妈推出来两个行李箱，说今天下午会有人来接我们。
　　我哥又问是什么地方，
　　我爸说，“芳菲书院。”
　　我当时能想到的只有《离骚》中“佩缤纷其繁饰兮，芳菲菲其弥章”。
　　看来是躲不过屈原了。
　　我看向我哥，好像他听见这几个字之后脸上瞬间变得一点血色都没有，表情也是我从未见到过得恐惧。
　　看到他这样，我不安地本能往他那边靠了靠，他看着我，脸色缓和下来，说，没事，别怕。
　　可我感觉到他对那个地方很害怕，后来我没听懂他和爸说的什么，说什么什么假的违法，我爸又拍桌子骂他不要脸的东西。
　　我坐在沙发上，不知道该想什么，或许是那道没解完的导数题。
　　下午真的有四个中年男人来到我家，没人说话，但我已经感觉到了不自在，我们又不是要逃跑，不至于这样吧。
　　我们上了一辆黑色面包车，一路驶出市区。一路上的枯枝都在寒风中颤抖着，隔着车窗，我已经感受到了外面的凉意。
　　开了将近三个小时，在一处山根底下停了，我们下了车，从后备箱里把行李拿出来，我甚至不知道行李箱里有什么。
　　抬头，我看见一扇生了锈的铁门，旁边有一间小小的传达室，再往上，写着四个大字：芳菲书院。
　　铁门开了，走出来一个戴着眼镜盘着头发的女人 ，看起来一副不好惹的样子。
　　她说，进来吧。语气又冷漠又生硬。
　　我看向我哥，我哥对我做唇语，没事。
　　我其实也没有害怕什么，以为就是转个学什么的，我这个年龄，反倒更容易被未知的新奇控制。
　　我们走进去，这个地方比我想象的要大不少，但里面基本上最高就是二层，更多的是小平房。我原来一直都在骂我们学校穷酸的一批，现在看着那些掉漆缺瓦的房子，我还真有点想念五层的教学楼。
　　前面是一个很大的操场，我听见教官震天响的声音还以为回到了军训。
　　我们的经过立即引起了注意，他们有些人偏过头看，然后有个教官一脚就踹了过去。
　　我和我哥被带到了一个叫“静心室”的地方，那里是一小间一小间的房子，有一排，他们把我和我哥带进不同的房子里。
　　进去才刷新了我的三观，里面竟然有铁栏杆把房间分成两半，最多也就十平米，像个笼子一样。他们把我赶进去，拿走我的行李，锁上了门。
　　全程没有人说一句话，就像例行公事。
　　我环视四周，墙上的墙皮掉的差不多了，笼子外面有一个木头的小桌子，笼子里面有一床不知道放了多久的蓝不蓝黑不黑的被子，可以明显闻到一股霉味，角落里还有两个塑料盆。
　　我哥那里肯定一样。
　　我坐在地上，水泥地脏的不知多久没有扫过。我做梦都没有想到我会有这么一天，眼前的一切好像很恍惚，却又是我不得不接受的现实。


第18章 被栓起来的狗
　　每年的这个时候我都在学校为了期末考累死累活，不知道今年李江皋这个逼一个人活不活的下来。
　　我突然想起来我根本没有给他打过招呼就这么蒸发了，他肯定着急的发疯。老张会不会在班里说我休学的事？徐邈会不会在班里骂我死变态？
　　顾繁呢？他……也要像我一样来这种地方，被关起来吗？
　　果然周围一安静下来，这些想法就不断从我脑子里涌出，我有点头疼。
　　一直到天黑，周围一点儿动静都没有，我都以为我被遗忘了，第二天早上，终于有人进来。
　　还是昨天那个女人，手里端着一个餐盘，她从铁栏杆底下的小口推了进来，没有丝毫想要跟我说话的意思，转身就要走，
　　“等等，”我连忙叫住她，发现我的嗓子竟然哑的厉害，“我要上厕所。”我说。
　　她头都没回一下，“里面有盆。”她的声音被关门声震碎。
　　听见这句话我站在原地反应了很久，这种原始的事竟然发生在了我身上。
　　我看了看墙角那个红色的塑料盆，又看了看装食物的托盘，里面有一碗水，两个馒头和一点点白菜帮子。
　　我拿起一个馒头，发现底下长着黑斑，显然已经发霉了，我又把馒头放回去。
　　房间里很冷，没有暖器，听不到外面的声音，我承认，我害怕了，很害怕，好像这个世界要遗弃我一样，我想我哥。
　　夜幕降临，这期间我只喝了一点水，但是事实告诉我，我每天只有一顿饭。我的肚子不断地叫着，我甚至泛起阵阵恶心，有些头晕。我不得不去把那冷的发硬的馒头吃掉，还有那咸的发苦的白菜帮子。
　　我用手把馒头的黑斑扣掉，扣着扣着我的眼泪就流了出来。我不知道我为什么哭，总之很难受，很想回家，这才是第二天。
　　夜里我偶然听见窸窸窣窣的声音，借着月光，我看到几个黑影在托盘里面啃馒头残渣，我差点叫出声，是老鼠。
　　我长这么大，只见过别人养的仓鼠，是真没见过比我手还大好多的老鼠。我虽然是个男生，但也在墙边站了一夜，没再敢睡。
　　第二天我告诉送饭的人，这里有老鼠，但她依旧没理我。
　　可能我要学着习惯这件事了。
　　我不知道他们要把我关多久，因为我觉得我可能要失语了，日日被寒冷和恐惧包围着，我终于知道了为什么人类是社会性动物。
　　这几天我常常想，是不是成年人的思考方式都一样，要把人关起来，这到底是为什么呢？眼不见心不烦吗？还是在逃避一些他们解决不了的问题。我有点担心，不知道我哥会不会像我一样胡思乱想。
　　我也不可能这么多天只进不出，我看见右上角有监控，但我也顾不得脸面了。的确，把人关起来是有用的，对于他们来说。
　　像一只被栓起来的狗。
　　我每天都数着，可是到最后已经忘记了是第几天，是七天、八天、还是十天，反正最后有人来开锁的时候，我觉得我已经没有任何感觉了，想把我带到哪里去都可以。
　　出了门我看见我哥，他脸上很差很差，黑眼圈也很严重，眉宇之间带着些许戾气，像那种很颓废又宿醉的中年大叔，我想我应该也是这样的。
　　我们被带去洗了澡，然后到了一处公寓楼，上了二楼，进了一间屋子 上面写着，3106。
　　这个时候应该是午休时间，我们进去的时候，有两个男生正坐在床上，看见我们进来立即站了起来，我看着两个都和我哥差不多大。
　　一个五官还算端正，有点少白头，但低着头，脸上有明显的惧色。另一个略显斯文，戴着圆框眼镜，没有任何表情，我多看了他几眼，感觉他身上有一种和我哥一样的冷气。