吻月 完结+番外 (授衣廿七)

　　其实第一次在书店碰到你的那天，我拿着书去阅读区的时候还有很多空桌。但看到你趴在菜谱上，垫着糖醋排骨那页睡得香甜惬意，脸上还带着笑，我也不知道怎么的就坐到你对面去了。
　　看书的间隙我注意到你偶尔会伸手摸摸自己的脸，但我仔细看过了，除了嘴角的那点蛋糕，你脸上并没有沾什么东西。
　　你踢我那一下其实一点都不重，也不用道歉。但你迷迷糊糊地醒来时一脸懵的表情还挺可爱的。我本来在专心地看书，见你偷偷看了我几眼就准备走了，犹豫了一秒我还是决定提醒你一下嘴角有蛋糕。
　　不知道你想到了什么，我看你脸突然就红了，衬得红红的嘴唇更加好看。你急急忙忙就走了，落下了围巾，我本来想在位置上等你来拿。
　　后来看你是去书架区和一个跟你年纪差不多的男生说话，从举止看得出来你们关系很好，又一起抱着很高一摞书去结账。我就准备给你把围巾送过去，但看你往这边来了，我也不知道为什么就急匆匆地离开去了书架区。
　　我在书架那儿看到你低头写东西，写完还放进了我衣服口袋里。不是我要偷看，实在是你做坏事的表情动作都太明显了。我回家路上拿出来看了。只见了一面就把自己的姓名和联系方式都留给别人，也不怕遇到坏人。
　　我想你可能对我有点兴趣。但我只花了一分钟，就决定忽视那张书签。但没想到当晚我们就再偶遇了。
　　你真的太容易脸红了，KTV柔和的灯光打在你脸上，把你的害羞照得很诱人，嗯，一点点诱人。但萍水相逢，一次和两次没什么区别，我觉得你应该也没怎么放在心上。
　　可后来店员说你连续几天都去店里，不是为了看书或者买书，还大冬天的在室外等着店开门。
　　我猜，只是猜，你可能是想再遇见我一次。
　　那天其实熬夜工作完挺累的，以往我都会在家补觉休息。但最后我还是换衣服去了书店，还在路上安慰自己"就去看看小孩儿守株待兔是想干什么"。
　　这次你没有在睡觉了，你一会儿偷偷看我，一会儿在那儿发呆。我发现自己实在看不进去书。
　　你在书店门口假装偶遇的时候也挺可爱的，脸上仿佛写着"只要能骗过自己那对方也会信的"。但我还是不打算和你有什么比陌生人更多的联系。
　　我看得出来你有些失落，因为你好像就是个会把所有情绪和心思写在脸上的人，完全不用费心去猜。所以你说加个微信的时候我犹豫之后还是同意了，还在心里和自己说"反正是工作微信，说不定以后会是客户，"刻意忽略了你还是个大学生的事实。
　　那晚你没给我发消息，我以为你就是小孩子一时兴起，回去也就忘了。
　　但第二天你还是发了消息过来。我还记得那条消息的内容。不知怎么的，我好像把它背了下来。但我一直没回复你，我不知道回什么，也不想事情发展到失控的地步。
　　再见面那天，我刚好休假，就坐在第一次遇见你的那个位置上看闲书。你刚来阅读区时我就看见你了。
　　看到你姿势别扭地扫我这边桌上的二维码，也看到你注意到我桌上的少女漫画之后的表情，看到我喝了一口你给我买的柠檬水之后你的脸莫名地红透了，不知道小脑瓜里在想什么。
　　你非要送我的那只唇膏，我用过了。是甜甜的桃子味，我曾有一瞬间的恍神，“他嘴唇上是不是也是这个味道？”
　　后来再见面，我看到了一个完全不一样的你。
　　你一脸失神地坐在那儿，不偷偷看我了，抬起头时一脸悲伤，眼里还闪着晶莹的泪花。我跟着你从书店出来，走了很长很长的一段路。听你断断续续地跟我说你爸爸的事，听你坐在我身旁哭泣。
　　我以为你是长在一个幸福美满的家庭，才能这么勇敢、自信、张扬。我以为你是因为一直过得太顺利了，才会一时兴起来喜欢我，比你大了这么多，还和你完全不同的我。
　　可你不是。
　　我心疼吗？应该是有些的。
　　那晚看你回去的背影，我猜你其实不如自己说的那么轻松。再陈芝麻烂谷子的事，伤痛也不会变成花朵吧。
　　不知道为什么，第二天我一直想着你回宿舍的那个背影。我甚至想去书店看看，看看你有没有整理好心情继续去那儿期待着和我偶遇。但我没去。理智告诉我，既然不想发展什么更进一步的关系就不应该去。
　　可林木森把你叫来了，以我的名义。我看到你蹲在包厢门口，整个人看起来疲惫无力，脸上有异常的红晕。我想问问你怎么了，是不是生病了。但我没问，只是给你叫了些热的吃食。
　　你看，我多没用。
　　那天你唱了《邮差》，我看着你站在那儿拿着话筒，专注投入地唱那首歌。我看着你回过身来看我，目光里的情意和坚定像一束光，灼得我周身都火热，疼痛，也让我心动。
　　你是那么勇敢，毫不掩饰自己的感情和心思，不仅是我，在场所有人都能看出你的心意。
　　可我是胆怯的，我用尽了所有力气才让自己有接住你目光的勇气。没有拿着酒杯的那只手把自己的腿捏得生疼，才克制住了上前去抱你一下的冲动。
　　我们就像在比赛，比谁先在对方的目光中败下阵来。最后是你先收回了目光，那一瞬间我既松了一口气，也突然被失落占满胸腔。
　　你看，我多虚伪。
　　在KTV的走廊尽头，我用各种理由搪塞你，拒绝你，可最后我还是败给了你的直接和坚持，向你承认了我单身的事实，隐晦地同意让你追求我。
　　我看到你眼里的惊喜，你在我背后喊着要追我的时候，我险些背过身去把你拥进我怀里。可我只是攥紧了手。
　　你看，我多懦弱。
　　送你去医院的路上，我看到你闭着眼皱着眉好像睡得不舒服，就摸了摸你的额头看看你的体温，又没忍住伸出手轻轻抚平你皱着的眉头。
　　从你在路边拉过我的手给自己降温那一刻开始，我就知道我不排斥甚至有些喜欢和你肢体接触。但我只敢在你睡着的时候，趁你生着病，找一个能说服自己的正经理由，悄悄地触碰你接近你。
　　车转弯的时候你靠到我肩上，我伸手虚护着你，其实当时我心里有两个小人儿在打架。一个喊着“抱一抱他，反正他睡着了”，一个喊着“不能越过安全线”。
　　还没等它们分出胜负，你又躺到了我腿上。我看到你微微颤动的长睫和悄悄转动的眼球，也注意到你一脸紧张的表情，才知道原来你在装睡。
　　知道了你的心思却没有拆穿你，贪恋你我紧挨着时你身上的温度，却没考虑这可能给你错觉给你希望。你看，我还挺像个不主动不拒绝不负责的渣男。
　　你输液的时候我看了你好一会儿，看你鼻尖那颗痣，看你的眉眼和梨涡，还在心里猜测别人会不会喜欢你这些小特点。
　　你迷迷糊糊地问我能不能去你家给你过生日，其实我是想像林木森他们一样爽快地答应的，可我没有。你在睡梦里拉住我的手不放时，我甚至想过你再睡久一点吧，久一点就行，哪怕是还病着难受着。
　　你看，我是不是还有点恶毒。
　　在你醒来之前，我逃跑了。越和你接触，越知道你很好，越觉得自己不好，所以我想就到此为止了吧，趁还来得及。
　　所以我开始故意不再去书店，店里的事都交给店员或者线上处理，不再给我们碰面的机会。
　　但我会在工作间隙突然想到你这会儿是在上课还是在休息，吃饭时会突然想起你播报里推荐的餐馆，看书时会想起你垫着菜谱熟睡的侧脸，看电影时会想起那晚在湖边哭成泪人的那张脸，还有你小心翼翼偷看我的样子……
　　最终我还是没忍住去了书店，但我没进去，只在隔壁奶茶店等你从店里出来，再看着你走远。
　　我看着你一天天越来越失落，没有笑容，也没有了生气。明明事情就快要往我希望的方向发展出结果了，我却开心不起来。反而，我也很失落，甚至觉得心疼。
　　我看到你发朋友圈说去了H市，就去书店拿回了你给我的这些信。我一直挣扎着要不要看。看的话，我怕自己会动摇。不看的话……其实不看我也已经要动摇了。
　　看着你每天从书店里出来的样子，你的失落多一分，我的动摇就多一分。可你越失落，我好像就越能确定你喜欢着我的事实，心里忍不住会漫出丝丝点点的欢喜。
　　你看，我是不是挺坏的。
　　那几天我看着你给我的信，好像以旁观者的角度走过了你的一些经历，对你的了解也更多了。也更知道，我的疏远和拒绝让你的变化有多大。
　　我原本想让你过得更开心，更顺遂，却也是我亲手消耗了那朵开在阳光下的花的活力。可我还是觉得，过了这阵子，忘了我，收获新的人和更值得的感情，一切都会好起来的。
　　所以我只是自己一个人在睡前读你写的信，去你给我推荐的地方吃饭，听老板说起一些和你有关的事，来回翻看你朋友圈分享的旅行见闻，坐在书店里坐在湖边回忆我们仅有的那几次遇见和独处，把所有细节刻进脑子里，也印进心里。