拯救白月光的替身之后 (恭十一)

　　毕竟对我而言，打架是太过遥远而陌生的一件事。
　　上一次打架是在什么时候呢？
　　好像是在初中。
　　具体什么原因我记不清了，多半也不过是中二期与他人产生的小摩擦。
　　但随之而来的、长达一个多月的禁闭却令我终身难忘。
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　　在那三十多天里, 我睁开眼, 看到的就只有雪一般苍白的天花板和墙壁。
　　那个房间很狭隘, 只能容纳的下一张床和旁边的桌椅。
　　往空着的地方站两个成年人，就仿佛这个房间已经被塞满了。
　　门和窗都是锁着的。
　　窗户大概是被封死了，无论用多大的力气推都纹丝不动, 只能趴在窗台的边沿, 看一看外边的阳光。
　　每次有人进来时，开锁的动作会发出很大的声响, 这种噪音令本来就不甚愉快的我愈加感觉烦躁。
　　——像是夏天树上的知了。
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　　当然, 房间外的体验也并不能让我愉快多少。
　　我面对的是无休无止的询问和测试，关于“我为什么会动手打人”以及“我动手时在想什么”。
　　反反复复的询问让我厌烦。
　　想打就打了，哪那么多的为什么。
　　但他们像是拿着一个放大镜，严谨苛刻地解剖着我内心的每一个角落。
　　似乎是想找出一丝一毫, 关于我的情绪失控和我开始发病的关联性。
　　或者说，他们在寻找、确认我是个疯子的可能性。
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　　最后, 因为心理医生再三确保我的心理状态很健康，我才得以“无罪释放”。
　　但从那天起, 我就再也没有和人打过一次架。
　　倒也不是因为害怕或者恐惧类似的心理治疗, 这最多只能让我产生一些不愉快。
　　只是我盘算了一下, 为了一时的痛快而承受长达一个多月的不愉快经历, 这买卖着实有些不太合算。
　　更何况，即便不用自己亲自动手打人，我也有无数种方法来达成自己的目的。
　　再之后，当我逐渐成长为大家所认可的企业继承人时, “亲自动手打架”更成为了一件不必要的事。
　　和我类似的精英子弟们更觉得这是一种掉价的行为。
　　——真的想打什么人，也有无数人愿意为你做，而不必亲自动手。
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　　但当我人生中第二次亲自动手打架时，我不得不承认，自己动手和看着别人替你动手，还是有很大不同的。
　　那一瞬间心底的解气和畅快，是无论围观多少次，都无可比拟的。
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　　回忆先到这里结束，再说回“我打了严之哲”这件事。
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　　我想打严之哲很久了。
　　这并不奇怪。
　　在我得知他对许知年做过什么之后，我脑海里就有这个冲动。
　　而在我和许知年建立起恋爱关系，并且感情日益深厚，这种冲动也变得更加频繁。
　　尤其在我看到严之哲的时候。
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　　我曾以为，“想”和“做”之间，隔着遥远的距离。
　　尤其是对我而言。
　　但事实证明，那距离很短。
　　短得只需要严之哲轻描淡写的几句话，就能让我内心刹那间被愤怒包围。
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　　我听到严之哲这么对崔高阳说。
　　“许知年？”他用不屑的口吻说，“你怕他做什么。他不过是一个仗着有几分姿色，就到处勾搭的贱人罢了。”
　　崔高阳犹豫：“可是……我看姜总好像还挺在意他的。”
　　严之哲摆了摆手：“姜哥怎么可能对他认真，不过是玩玩而已。”
　　崔高阳仍有些迟疑。
　　严之哲又愤恨地说：“那个许知年，也真不是个东西，在我床上还总是摆出一副不情愿的态度，看着有多清高，结果我一出国，他还不是马上就勾搭上了姜哥！”
　　“不就是个人尽可夫的婊.子！还当自己是个什么玩意！”
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　　我从不知道仅仅是几句简短的语言，就对我产生这么大的杀伤力。
　　总之在那一瞬间，我脑海里只有一个念头。
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　　我杀严之哲！
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　　在我的理智还没开始制止之前，我的身体已经先一步遵从了我的内心。
　　我猛地推门而入，在严之哲和崔高阳诧异的眼神中，走到了两人面前。
　　“姜、姜哥……”严之哲在被吓了一跳之后，仿佛想对我说什么。
　　但我已经浑然不在意，我的耳边有什么在嗡嗡作响。
　　内心深处仿佛有一股怒火喷涌而上，那些我压抑了多年的情绪，在这一刻似乎猛烈地爆发了。
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　　我从未想过自己也有失控的时候。
　　但在我反应过来之前，我已经顺手捞起了茶几上的某样东西，朝着严之哲地头顶砸了过去。
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　　那一刹那，伴随着玻璃破裂的声音，以及严之哲的惊呼声，我感受到了淋漓尽致的痛快。
　　仿佛我十几年来累积的不愉快，都从砸他脑袋的这一下中发泄了出来。
　　等我看到严之哲顶着一脑袋的红色液体时，才反应过来我究竟砸了什么东西过去。
　　是一瓶红酒。
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　　严之哲此时的样子很是滑稽。
　　他张大了嘴巴，像是被我吓到了，红酒从他的头上流了下来，也许还参杂了一些血。
　　看到他害怕、惊惧的眼神，我突然有些想笑。
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　　最终我也不知道自己是不是笑了。
　　也许有，也许没有。
　　我并不太能控制住自己当时的情绪和表情。
　　我只知道，在砸了那一红酒瓶之后，我胸膛翻滚着的暴怒和戾气并没有因此而销声匿迹。
　　反而越演越烈。
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　　于是下一秒，我走上前，抓住严之哲的脑袋，又往茶几上狠狠地砸了几下。
　　耳边响起了更多的惊呼声，我置若未闻。
　　严之哲尝试着挣扎了几下，很快又被我压制住了。
　　他也不敢还手，他从小到他都惧怕我，只能哭着向我求饶。
　　“姜哥，我错了！我刚才都是胡说的！”他哭得涕泗横流，“姜哥你饶过我吧！”
　　我面无表情地看着他哭了一会儿，然后继续毫不留情地在他脸上砸了一拳。
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　　我想。
　　也许我确实遗传了卫家的血脉。
　　那种疯狂的、凶残的暴力倾向，以及充满戾气的，想要伤害他人的冲动。
　　我也许，切切实实是个疯子。
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　　挣扎和求饶都无法解救严之哲。
　　也不能让我的暴戾平息下来。
　　随着他的痛呼和崔高阳的尖叫声，越来越多的人往这边看了过来。
　　许知年也来了。
　　我在人群之中看到了他。
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　　他诧异着看着满地的狼藉，脸上带着几分难以置信。
　　“姜先生。”他喊了我一声。
　　我停下手，转过身去看他。
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　　我在他的眼神里看到了自己的模样。
　　凶狠残暴，浑身上下都被戾气所包围。
　　连眼睛都仿佛变成了红色。
　　我看到他周围的人，有几个往后退了几步，像是被的样子我吓到了。
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　　许知年没有动，他像是愣住了。
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　　我在隔着几步的地方停下了脚步，沉默地看着他。
　　我忍不住想。
　　他会害怕这个样子的我吗？
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　　他应该会怕的。
　　我突然想起，他曾经也遭受过暴力的、屈辱的虐待。
　　我的行为，仿佛又带他回忆起了那些不堪的遭遇。
　　他会恐惧、会害怕这一切。
　　也会害怕这样的我。
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　　后背左肩的伤口又开始隐隐作痛。
　　那是一道陈年旧伤，早已痊愈，却还是留下了一道疤痕。
　　痛应该是我的心理作用。
　　我想起那一天，我妈面无表情地抓着那把水果刀，狠狠地刺进了我的身体里。
　　在那天之后，她开始疏远我，避开我的目光。
　　我一开始不知道为什么。
　　后来我明白了，因为从那一天起，我看她的眼神，不再是孩子对母亲的眷恋。
　　而是充满着恐惧和疑惑。
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　　我不懂为什么，我觉得冷，觉得害怕。
　　而她无法面对这一切，她无法面对我恐惧的目光，也无法克制自己不再伤害我。
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　　我沉默地看着许知年。
　　我想说：“年年你别怕，我不会伤害你的。”
　　可我却无法将这句话说出口。
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　　我的耳边又响起了一些嘈杂的声音。
　　可能是外面的人在窃窃私语。
　　也可能只是我脑海里的幻想。
　　但我分不太清了。
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　　他们说——
　　“你看，他果然是个疯子。”
　　“我就知道会有这么一天的。”
　　“谁知道他什么时候会发病哦，我还是离他远一点。”
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　　我看着许知年。
　　我想起当年，我妈也曾这样看着我。
　　遥远的、沉默的。
　　只是这么看着我，却不敢靠近。
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　　我知道，她是害怕自己会伤害我。
　　就好像现在的我，也害怕自己会让许知年受到伤害。