小骗子 (印印泥)

然后，我会告诉那时的自己，在不久之后你就会有一位能干又漂亮的未婚妻，所以哪怕我有多喜欢你，都不要再对你抱有任何不切实际的幻想。

如果我对自己仁慈一点，或许也会允许自己抱有幻想，但绝对不要再做出什么事来了，因为任何遵从本心的行为都只会让我们的关系变得尴尬又疏远。

我曾以为自己在爱情的战场上是一位勇士，从小学的校花（对不起那位姑娘，我当时以为自己觉得谁好看，就是喜欢谁），到后来的言落，面对每一个我想要追求的人，我都表现得大胆又直白。即便之后分化成在人们眼应该保守、矜持的omega,我也依旧没有改变。

可直到胜利的奖赏换作是你之后，我才终于发现，原来自己根本就是一个彻头彻尾的怂货罢了。

之所以之前能够无所畏惧，只是因为我还没有遇到自己这辈子输不起的那一战。

拿与你十余年的友谊做我战斗的盔甲，我畏畏缩缩，忐忑不安，生怕自己稍微轻举妄动，身上的盔甲便会裂开一道我再也修不好的口子一一不但做不成情人，连竹马兄弟都做不了。

有时我觉得自己是一个孤独患者，不需要什么朋友，只要身边有家人陪伴就够了。但我某天突然意识到，在我圈起的家人范畴里，你一直便在其。

其他人追不上就说再见好了，可是谈涵，我哪里有办法与自己的家人一一与你绝交呢？

第二天装睡喊出别人的名字，的确是件十分伤人的事，哪怕你并不喜欢我。

再一次，对不起，谈涵。我那时真的好难找到不喜欢你的证据拿给你看，心里一慌，来不及多想便选来这最糟糕的一条。

在你离开房间后，我曾一度以为即便你没发现我心那些见不得光的想法，也再也不愿理睬我。毕竟借酒耍疯勾引你的人是我，事后叫出别人的名字赶你走的人也是我，我这样玩弄你，践踏你的尊严，我自己都觉得这样的我无比讨厌。

可是，你竟还愿意带着给我的药折返回来，做了先开口说抱歉的那个人。

我肯定世界上不会有第二个如你这般温柔的人存在，一想到你是我最好的朋友，我便觉得我这一辈子过得值。哪怕不久后自己真的没挺过生小豌豆那一关，也没什么关系了一一友情、亲情、爱情，我已经在世界上最温柔的那个人身上全部找到了，这辈子关于幸福的所有味道，我都已经尝遍了。哪怕再多活几十年，我也不觉得自己能够遇到第二个会带给我同样幸福感的人，所以走得早一点，也不可惜。

可人都是矛盾的，有时候我并不这样想。

或许是自己的内心还没有强大到能够一直保持积极乐观的心态。有时候小豌豆在肚子里踢得重了，或许是想要你信息素的毒瘾发作得厉害，我也有消极的一面。

念想对脆弱的人类来说是份必不可少的东西，这对我来说更如同救命解药一般。

毕竟仔细想想，我这辈子有太多遗憾。

我遗憾在还拥有你这位贴心挚友时不懂得珍惜，把你所有的好都当作理所当然；我遗憾在我还有机会的时候没有对你再好一点，不懂得你对我各种行为的包容有多么辛苦；我遗憾没有早些察觉自己的真心，傻兮兮地让你帮我去追了那么久错的人；我还遗憾在最后的时间里我可能都没有勇气对你剖白心迹，生怕一不小心便让敏锐的你察觉到更大的秘密。

每每因为这些遗憾感到痛不欲生的时候，我便告诉自己，如若我虔诚祈祷，认真对待现有的每一天，便能攒够足够运气，在下辈子再次与你相遇，去弥补我今生今世的一切遗憾。

之前我一直是坚定的唯物主义者，但如今我时常感觉活得太痛苦，不得不用这一套试着哄哄自己。我本以为自己永远都不会相信什么前世今生这些瞎扯淡的东西，但其实并不是，当我真的很痛时，我会选择去相信，因为只有这样我才能积够下一次呼吸的力气，撑着自己不倒下。

相信自己有机会在下一世里再遇见你，便是唯一慰藉我的念想了。

我一点都不在乎到那时我还是否拥有前世的记忆，因为我毫不怀疑自己会再一次地爱上你。

别担心，虽然在你的印象，我一度很是没脸没皮，但在意识到对你的喜欢之后，我突然变得非常知羞。

所以我不会说我要霸占你的下辈子这样不讲道理的话。我心知每一世的你都会同现在这般，浑身闪满光点。在学校时追你的同学就多到没边，这些我都记得的。好在那时我还不喜欢你一一或者说是我还没意识到自己喜欢你，否则又要多吃多少缸醋啊。

但如果可以的话，我能在下辈子你众多的追求者，排第一位吗？

我心上的人长命百岁，我提前了这么久预约，想要拿一个靠前的号码牌，我想也能说得过去。

我好羡慕在这辈子便能得到你的那个人。

虽然我的傲气不愿让自己承认，但我知道这就是事实。一想到她有机会得到来自你的标记，有机会尽情地汲取你的信息素，有机会大声地说我爱你，有机会与你共度余生，我便羡慕到难以呼吸。

番外】宁轩给谈涵的遗书（下）3200+

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当然，最大的隐患其实就是我自己，毕竟我大概是世界上最不想让你和别人结婚的那个人。然而同时，我又从心底希望你能够获得幸福，而我知道和那个姑娘在一起的你会很幸福。似乎我的这两个想法又互相矛盾了，抱歉，我的脑子里总是一团乱。

说到这里，我需要再向你坦白一件事。

婚礼前由伴郎保管戒指是一个不好的习俗，这给了我机会去仿制出了给自己的一枚。

从你的手里接过那枚婚戒后，我本来想自己偷偷戴一下过把瘾的，顺便在脑内臆想岀另一个版本的婚礼场景。可后来一想，自己若做出这样的事，一定会让你感到讨厌，我便又好好把它放了回去。

当然，仿制出另一枚戒指的行为也并不比那好到哪里去，但至少你的那枚还是干净的。第一个和唯一戴上它的人，都只会是你喜欢的那个omega,你放心。

对于我做出的这种幼稚又愚蠢的事情，请你再迁就我这一回。那枚戒指真的太好看了，碎钻镶出的柑橘很好看，刻在内圈的你的名字很好看，我想知道戴上它会是什么感觉，可又知道自己不该动别人的东西，所以只好去做了个仿冒品。

然而戴上那枚仿制来的戒指时，我的感觉并没有我想象那般好。我承认自己似乎先是笑了一下，但很快就笑不出来了，因为我知道，董珂才是真正配得上它的那个人。

近来，我对着镜子练习过很多次，站在你身后看着你为她带上那枚戒指时，自己应该做出的表情。截止到目前为止，练习取得的成果还不太好，因为一想到那个场景，我总是忍不住发抖。

但好在我还有时间。不就是笑着为你和别人鼓鼓掌，就算是为了保住伴郎这个在那天距离你第二近的位置，我也能够做好。

夜里躺在床上失眠的时候我偶尔会想，这时候你和她正在做什么。

你也会温柔地亲吻她的全身上下，在她皱眉时放轻动作，在她回应时加快步伐吗？我知道这样想很蠢又有些变态，但反正你也不是第一天知道我就是一个古怪的人了。

我后知后觉地意识到，跨年那夜，自己其实根本就没醉，因为对于那晚几乎每一个要命的细节，我都记得很注木木

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我记得你把床头的灯调得很暗，我的视野还总会被眼不断漫岀的水汽阻碍。尽管如此，我仍记得那天你撑在我身上汗流泱背的模样，甚至记得那些汗滴在你皮肤上流淌的轨迹。

但或许是床头的灯真的太暗，眼睛辨认不清的东西我便用错误的直觉补上了一一我总觉得那晚你抱我去沐浴之前，你最后一次吻我时，嘴角是带着笑的。

在你亲口告诉我你订婚的消息之后，我便知道是自己看错了。不过，我打赌你笑着吻人的样子会比我幻想还要迷人，董珂会证实我的这个假设的。

除此之外，我还会想，未来某天她怀上你的孩子后，你会怎样无微不至地照顾她。我曾以你竹马兄弟的身份得到过许多来自你的照顾，我知道温柔细心的你很擅长做这种事情。

今年我开始渐渐习惯和噩梦打交道。在跨年夜之后，噩梦的内容常常是你发现我喜欢你的这个秘密，你觉得我对你的那些想法很恶心也很讨厌，而后你便疏远我了。

决定留下小豌豆之后，我梦到你发现我怀的是你的孩子的这个秘密，于是几个家庭便都因这个身世特殊的孩子分崩离析，同样地，你也疏远我了。

我不知道自己是否可以永远护好这两个秘密，如果多年之后你不幸发现小豌豆的身世，我乞求你别太讨厌他。这个孩子和你一样，都是受害者。如果它有机会自己去选择出生在哪个家庭，我想它也不会愿意来我这里。