铜雀春深 完结+番外 (哈哈哈哈哈鱼)

　　这是第一次，我开始重新审视“哥哥”这个词以及严立帆这个人，被囚禁的那些日子，我脑子里止不住地反复重播那一晚发生的一幕幕，我才第一次真正认识了他，第一次认识了我二十四年的哥哥。
　　原来温柔只是他的面具，欲望才是他的本体，我至今都忘不了他望向我时露出豺狼对兔子的渴求，他被欲望支配成功地抓住了兔子的后腿并且毫不留情地剥开了它。刚开始我不停喊叫，不断乞求，希望他不要做出让我恨他一辈子的事。
　　可是直到我喉咙沙哑叫不出声来，他依旧没停下来。
　　他对我做着有悖人伦的事——一个哥哥在十分熟练地扒开弟弟的衣服，并且带着急切和难以压住地兴奋。
　　衣服被扔下床的那一刻，我无一遮蔽地暴露在他的视线里，他的目光在灼烧着我的躯体，寒风涌进屋里肆虐着光裸的身体也没能减少哪怕一丝丝的灼烧感。
　　我一直知道他比我强，可是我没想到在身体上他远比我强壮许多。他毫不费力地进入我，没有扩张没有润滑，他什么都没做。他只是迫不及待地直直插进去，那一刻，我疼痛不已，他却无比兴奋，他兴奋得颤抖，不断抵进最深处。
　　每律动一次，我就离死亡越近一步，那是我第一次生出了想死的想法，对那个时候我来说，死亡无疑是一种解脱。可是，每当肉体撞击声响起，我又无比清醒，十分清楚地认识到他正在对我做什么。身体上的每一个细胞都参与其中，所有感觉都被放大，耳朵变得灵敏，身体上的每一寸肌肤也异常敏感，他正扶着我的腰，在借力挺进，甚至连鼻子也能嗅到房间里淫糜的气息。
　　我亲爱的哥哥，正在享受他弟弟的滋味。
　　我敬爱的哥哥，正在凌虐我的精神世界。
　　那晚，我昏过去了。那时我多么希望就这样一睡不醒，永远睡去。
　　但是老天不如我意偏偏让我醒来面对这荒唐的世界。
　　醒来后发现房间被收拾干净了，换了套新的睡衣，以及脖颈上多了一个吻痕，我记得那个吻痕过了很久都没有消掉。唯一不变的，我依旧不能出门。
　　那几天我很消沉，成日都躲在阴暗里，没有灯光。我禁止光线照射进来，因为我不想看到他在我身上留下的印记，我身上各处都是他留下的吻痕。
　　见我不吃不喝，他急了。
　　我答应他可以吃饭，但是前提是答应我一个要求，我当然知道他不会放我走，我当时只想给萧桥打个电话。
　　其实，根本不需要任何人提醒，不需要任何人替我操心，我知道萧桥他不爱我。但是，我依旧怀着一颗侥幸的心，万一呢。
　　可是我没想到，我听见周屿说话时，心里却是难以形容的难受，任何的语言都是苍白，都描述不出我内心的绝望与痛苦，我的信念之鸟从高空被人抛落，摔得粉身碎骨。
　　那一晚，我发了高烧，做了一个很长的梦。我在草地上一直在追逐一只风筝，我不停地奔跑，我想要抓住那个线头，我想要把风筝带回家。我一直追啊，追啊，追了很久很久。再次抬头时，风筝不见了。天空开始下雨，雨滴不断地滴落在我身上，每一滴都在腐蚀着我的肌肤，我的头顶、我的额头、我的胳膊以及的我的手背开始融化，最终变成一滩不明物体随着雨水流走，留下一堆森森白骨。
　　退烧已是一个星期后了。
　　他允许我出门了，但是顾留生会一直跟着我。
　　那段时间我哪里也不想去，什么事也不想干，在院子里一坐就是一整天，有时雪积满了肩头都不曾发觉。
　　如果不是管家说了一嘴，我也没意识到自己居然瘦了十多斤。镜子里的我，居然像是另一个很像我的人。
　　那些日子我想的最多的两件事，一是为什么萧桥会喜欢周屿？二是他在这么多年里对我的好哪些成分是亲情，是一个哥哥对一个弟弟的好，还有哪些是……肮脏的情感？
　　我想通了第一个，或许是从匹配骨髓起我就输给了命运，或许更早在我不知道的时候就输了。但是我迟迟没有想通第二个。我先前自以为是这个世界上最了解他的人，可是，并不是。可以说，我从来都没看透过他。
　　“外边凉。”
　　我扔掉了他披在我肩上的大衣，冷静地问他，“上弟弟的感觉还行吧。”
　　当时他的脸色很难看，强行将我抱进了屋，胸膛依然温暖，可我却感到异常寒冷。
　　那一晚，他躺在我身边睡了一晚，什么也没有干。
　　第二天时，我发现顾留生没再跟着我，家里的保镖也被撤完了。
　　当时的第一直觉告诉我，这是个机会，我想离开这个地方。我也知道他想放我走故意这样做的。
　　后来，我真的离开了什么也没带，第一次离开这个家没有通知任何人。
　　我买机票回了国，回国一个星期偶遇了萧桥。原本我以为自己还会对萧桥有所眷恋，事实证明，当我再次见到他时，心里早已没有了小鹿乱撞的感觉，我心中的小鹿早就被那个人杀死了。
　　和萧桥交谈中，我知道了他和周屿结婚了。他现在在重修大学课程准备考研，我能从他言语以及眼里感受到他对未来的向往和冲劲儿，看见他努力生活，我心里特别开心。
　　离开那个城市后，我独自在巴黎生活了很久。
　　逐渐开始有男的勾搭我，一开始我特别反感。有一次我偶然发现有人跟踪，当我得知那个人是他派来时，我决定气气他，我去酒吧挑了个看得顺眼的男人回了家，我们正准备上床连裤子都脱掉时，他怒气冲冲地将我带回我租的房子。
　　他一言不发地看着我，那眼神搞得像是我出轨似的。
　　过了很久，他才开口说了句可笑至极的话，“你知不知道他们有多脏。”
　　“脏？难道你就干净了，你他妈比他们肮脏一百倍！你龌龊至极！你凭什么管我！”
　　“你把我当什么？你有把我当过弟弟吗！你敢去墓园吗！你敢让爸妈知道你睡了你的亲弟弟吗！你敢吗严立帆。你敢吗！！”
　　他没有反驳我，只是上前死死搂紧我，任我捶打就是不松手。我气愤地狠咬着他的肩头，直到铁锈味钻满了口腔了，他一直没松开。
　　我快睡去的时候，似乎听见了他说了一句“对不起。”
　　对不起，还有用吗？
　　我开始交男朋友，一个两个三个，每一个都无疾而终。我相信他在这里面肯定出了力，他不想让其他男人得到我，就算他自己也得不到。
　　我反抗过，未果。
　　后来我对交男朋友的感情也淡了，玩了几年后开始审视自己的人生。我开始了创业，创业初期很苦很累也很忙，时间总是过得很快。工作的时候，我想这辈子一个人过也挺好的，想着赚够了养老钱就退休，找个心意的海滨城市了却此生。
　　公司上市那天，他人没来只是送了一捧花。我本想着扔掉，当时看着又是自己最爱的百合便留下了。
　　还记得我三十岁的时候，他第一次来我公司请了全公司人吃了我最爱的慕斯蛋糕。
　　眨眼间，两年过去了，我已经三十二了。这些年我对他的恨意淡了很多，时间在治疗遗忘上可谓是一味良药。
　　前段时间他做了个小手术，我还去看过他，简单地寒暄了两句。
　　他突然拉住了我的手，一时间我竟没有想要挣脱，他酝酿了好久才缓缓说道，“哥错了。”
　　其实我以前总是想知道他到底有没有后悔那天对我做的事，但想了想还是算了。毕竟已经过去了这么久。
　　可是，我没想到我都三十二了居然还这么多愁善感，只是简单的三个字，眼泪却夺眶而出，泄洪一般无法制止。
　　从那天起，他再也不是我的哥哥，他只是严立帆而已。到如今已经八年了，我已经八年没有叫过他哥哥了，在这八年里，我没有哥哥他也没有弟弟。
　　我没有忘记那些年他对我造成的伤害给我留下的阴影，也没有忘记他自私想把我留在他身边而使出的手段。
　　但是。
　　但是现在。
　　就在此刻。
　　我有点想叫他一声哥。
　　想抱抱他。