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大概是大年初四吧。
我跟家里嗑瓜子呢，走亲戚的老钱急急忙忙就赶回来了：“程颐回来没？”
“没啊，这一天都没见他人。”
“卧.槽！”老钱极其罕见的爆了粗口，她烦躁地将围巾从脖子上扯下来：“这兔崽子不会真跑了吧？”
我摸不着头脑：“上哪去了？”
“跑去找顾无情了！！”
“啥？？”我立马起身，抖了抖身上的瓜子皮：“他有签证？”
“之前托人给他办的多次往返，当时是为了带他出去玩方便。”
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我不太懂他为啥跑去找顾无情。
这个世界上老李不懂的事情太多了。
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五天之后程颐回来了。
性情大变，看得我心惊肉跳。
他每天虽然仍不说话，但整个人的神情很雀跃。
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我看程颐终于活了过来，也很欣慰。我跟老钱说：“看看，友谊，在人生的道路上，占据了多么重的分量的感情！”
老钱说：“他这次出去刷爆了我的信用卡。”
我说：“我不报销。”
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程颐朋友圈虽是三天可见，但又恢复了原来一天恨不得发十条的时候，更夸张的事是，他还整天抱着手机蜜汁微笑。
我赞许地拍他胳膊：“你终于有了年轻人的样子……”
他却吃痛地躲了过去。
我这才发现，程颐的大臂上好像也纹了几个字母。
穿太多了我看不到，也就没管。
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我跟他妈都纹身，哪有理由去说教孩子啊。
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仍旧是一个我睡得很晚的一天，晚到不适合我这个年龄段。可能真的是更年期吧，或者因为春末回暖，我很燥热，睡不着。
程颐他们早都收假了，开学了。我跟老钱恢复了二人世界。
我半夜喝了几口凉水，就开始和顾无情视频。他大概是才洗过澡，发丝湿漉漉的，小脸湿漉漉的，睁着湿漉漉的眼睛看着我，整个人看起来分外可口。
他又约我一起看电影，这次找了个片子，叫《天佑鲍比》。
讲的是生活在幸福家庭的鲍比在向家人坦白自己的取向后，一切生活都被颠覆了，母亲认为同性恋会下地狱，想尽办法矫正儿子，并以此为耻。而鲍比的痛苦与日俱增，最终，他选择以死亡来回馈家庭难以承受的爱。他的母亲才幡然悔悟，开始帮同性恋群体发声。
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看到鲍比从天桥上一跃而下时，我哭了。
看到鲍比母亲蜷缩在卫生间恸哭时，顾无情哭了。
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我许久没见我儿子这样哭了，他在地球的另一边蜷缩在宽大的椅子上，两脚踩在椅面，双臂环住自己的肩，面对着显示屏。光打在他惨白的脸上，窗帘是拉上的，后面漆黑一片，像是孤寂将从背后吞没了他。
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他起初还强忍住不出声，眼睛通红，死死地咬住自己的手腕，最后终于忍不住，涕泪俱下，嚎啕大哭，像是憋了很久的委屈终于喷射出来，哭得一抽一抽的。
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最后他说：“妈，我爱你。”
我说：“小麟，妈妈也是。”
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我很想给他抹一抹眼泪。
我的儿子有很深沉的心思，可他没有对母亲说。
我知道，兴许是不能对母亲说。
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那天晚上我果不其然失眠了。
不知为什么，我突然想到我很久很久之前看过一个同性恋亲友会的采访。里面有一位母亲说过：“如果孩子想出柜，家长却不认可孩子的性向并试图治好他们的话，就该去看看《天佑鲍比》。看了之后，百分之九十九的家长都会理解他们。”
那位慈眉善目的母亲面对着镜头，噙着泪：“很简单，因为没有什么，比孩子的生命更重要。”
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可能从很早之前，顾无情给我看了无数同性电影的时候，我就已经有了种难以言喻的微妙预感。
这种预感是不论任何一位父母，只要关心孩子的父母，都会有的。
我茫茫记忆中很多细碎的片段就像无数个没有找到源头的毛线，他们缠绕在了一起，等着我去拆开他们。
我没有这个胆量。
我也不愿去面对这个毛线团背后，我儿子鲜血淋漓的一片真心。
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恐同，我是认真的。
第28章 一晌贪欢
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顾无情之后再来找我看电影的时候，我果断而又坚决地拒绝了他。
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真当他母亲是傻的啊？这么多年白活了？不知道他搞得啥小伎俩？
不就是想让我在潜意识里慢慢接受呗。
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我可是千本阅尽的资深脆皮鸭爱好者，光是看得肉比他读的书都多，我还需要他这样一部一部给我找？？
呵，男人。呵，天真。
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我一边想着这小东西甭费心思给我洗脑了。
一边开始自觉主动找亲友会的视频看了。
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我知道我已经偏执得有些走火入魔了，但其实我恐同恐的自己心里也很痛苦。
无法割舍的精神食粮，跟现实的当头一棒，让我长年的思想逻辑无法自洽，漩涡中挣扎。
于是我反复告诉自己，催眠自己，耽美文学的美好都是骗人的，现实才不这样，现实里我碰到的gay，要不然就是老顾那样乱搞的种.马，要不就是他的情人们那样的骚.货。
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我带着这样的仇视，生活了整整十年。
只有这样仇恨着，我才有了扛起儿子向肮脏前路一直爬下去的动力。我才不会心软，不会依赖，不会，再爱上不该爱的人。
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好吧，尽管很丢人，我也可以稍微的承认一下下。
那时候，即便是我发现老顾出轨，且对象是男人，骗我婚，侮辱我，可是我……后来的很长一段时间，我仍然惯性地在他身上粘连了爱。
我知道，我很懦弱，很没用。要是我这种人写到微博或者逼乎上，新世纪的独立女性们口水星子都能把我埋了。
可是我就像被下了降头似的，控制不了我自己的心，无论如何都无法理性剥离他。我在见不到他时脑海里有多恨他，就会在见到他的那瞬间开始多爱他。
可能也是因为，老顾是我在这个世界上唯一的亲人，除了他，我一无所有。
那时候，小麟是他的衍生物，而他，是我唯一的热爱。
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那时，孤家寡人的我终于懂了屡次原谅伴侣出轨的那类人。
我曾经看不起他们，然后我就成为了他们。
我们都将爱情凌驾于自尊之上，盼他个回心转意，盼她个痛改前非。再一次次被打脸，被击倒。蜷缩着舔舐好了伤口，又卑微地迎了上去。
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若非是真爱，谁想做舔狗。
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所以我只能真的开始恨他，远离他。
有时，我觉得我对他的不满与恨意都要满得溢出来了，多到我承受不住。
可兴许内心深处仍有丝微弱的念想，不忍心将那么多的仇恨全都倾注在他身上，于是就无法克制地将仇恨转移向了他的性向。
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我无数次攥着小手帕盼望着，什么时候可以把他们全都关到男德班里让杨教授电一电啊！
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但，后来我又认识了小咖啡，小赵，大赵……我儿子。
他们鲜活又温和，优秀而正直。
我想，可能也是时候改变自己的看法了。
但说着轻巧，做起来又谈何容易呢。
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是的，认识，我儿子。
认识那个被他默默埋起来的，真实的顾无情。
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老钱觉得我不太对劲，还来问了我几次，我悻悻的，懒得回她。我只想躺着，最好长眠。
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我的低迷持续了很久。
那个令我不安的想法就像一块巨石一样压在我的心头。
又像无数个小碎石子，充斥着我大脑中的每一个褶皱里。交叠起来一层又一层，我想起来就觉得整个头都疼。
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程颐也来找我。他说：“阿姨，小情儿说您最近不搭理他，托我问问。”
我揉着太阳穴：“哪呀，没有的事。”
“您是哪不舒服么？让我妈带你去医院看看？”
“我没事。”
他仍不放心：“如果有需要，告诉我。我帮您。”
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我有点烦躁。
我想一人静静。
程颐最近是有什么疾病么？？？？为啥这么关心我？？？？一反常态，宛如顾无情附体。
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我开始一人蹲家里琢磨，顾无情留学时到底在那边发生了什么？怎么就弯了？他的男朋友会是谁？
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又觉得可悲，前半生在找我丈夫的男朋友，后半生再找我儿子的男朋友。
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我重新开始翻墙了。
顾无情的ins还是很少更新的。我又去费尽心机找到了他的Facebook。
我从最近的开始往前翻，他自个儿发的，提到他的，他关注的，所有内容都看了一遍，从下午看到晚上。
好像唯一有点暧昧的一条，是张图，两只交握的手。但是虚化处理了，我甚至看不出来他是不是自己握自己。
