知己难为 (榉木无青)

　　那天下午放学之后我被卢丹平打了一顿，没有任何理由，就是突然把我拽到没人的地方揍。
　　我当时心里也有气，他自己不检点，脏了他宝贝妹妹的眼睛耳朵何必拿我撒火，但是打架我是打不赢他的。于是在他又一次拎着我的领口想要往墙上撞的时候，我扯开生疼的嘴角，朝他笑了一下，开口：“卢丹平，今天卢青和自己把胡萝卜吃完了，你知道吗？”
　　卢丹平要摔我的动作就顿在那里。
　　他也不想想，卢青和要是对胡萝卜那么深恶痛绝为什么她的便当里几乎天天都有。又不是厨娘嫌命长，一定要和大小姐对着干。
　　这是初中小姑娘自己的一点小心思，恃宠而骄地想要在他哥这里分一点宠爱，想要两个人吃一份饭罢了。
　　兴许他其实也知道这一点，只是借着理由好冠冕堂皇地演他的好哥哥。如果真是这样，那也怪不得他讨厌我，毕竟我也算是戳破他伪装的罪魁祸首。
　　那之后我和卢丹平达成了心照不宣的默契，每天中午我负责带着卢青和的便当去找她吃饭，这一吃就吃到了毕业，借着他卢丹平的情，吃出了我和卢青和的革命友情。
　　也过去很多年了。
　　卢青和在我床上睡到傍晚才走，她那个裙子皱得完全不能看了。我就让她站在那，拿着个毛巾裹着她裙子，外面用挂熨机熨。卢青和非常紧张，一直在提醒我她这裙子可贵可贵，我充耳不闻心如铁石，反正毁她一条裙子也比她回家经受盘问要好得多。以往的话，卢丹平会给她打个掩护，这次我不知死活的得罪他一次，说不定他一想到卢青和夜不归宿找的是我又要折腾人。
　　给卢青和把衣服熨好，她左看看右看看，感觉也没啥办法了，只好跟我道别。
　　“孟植植。”她走的时候喊了我一声。
　　“怎么了？”
　　“你千万不要死啊。”卢青和说，“其实别人怎样都无所谓的，你不要见周黎就不见，不高兴去剧组就不去。你千万不要勉强自己。”
　　我笑了，揉她头：“怎么了，不做红娘啦？”
　　卢青和把我手拉下来握着，她手心一直都很凉，捂很久也暖和不起来，现在这样握着我，突然就让我感觉到非常哀伤。
　　“我其实这么闹你，就是害怕你死了。”她说，“前两年你先是在家里拼命吃东西，然后又开始什么都不吃，后来肯出去做志愿者啊什么的，看上去是好一点了。但是我还是很担心，我总觉得你随时都可能撑不下去，然后就再也找不到了。”
　　卢青和把脸贴在了我的手心上，缓缓的说：“孟植哥哥，你不要死，你死了，就没有人知道我的秘密了。”
　　我手就那样摊着给她蹭，我知道她觉得孤独。那种孤独并没有随着年龄的增长有任何好转，反而因为她见过了更多的人，更多的事，而越发深刻。
　　她这么多年都还爱着卢丹平，并且从不耻于自己的感情，永远热烈、永远真挚，所以永远失望。
　　我一方面欣赏她对自己的所求看得如此清晰，一方面却也觉得她还不如浑浑噩噩的活着。
　　做一个漂亮又富足的小傻子，是件多幸福的事，卢青和可以这样做，但是她不选。
　　就像我当初明明可以做一个承袭祖荫的二世祖，我也不选。
　　章节29: 6个月前
　　标题：29
　　概要：二进宫
　　我把卢青和送到楼下，目送她坐车回家，再踩着步子上楼。
　　天色已经晚了，华灯初上，黄昏的火烧云烧地一片天都在发红，看上去很美。
　　我希望卢青和到家的时候，这火烧云还能看得见，至少能分散分散卢丹平的火气。
　　我回到我的一居室，开灯，空调一直没关，所以室内温度很舒适。
　　我照例缩在床上，我这屋子也就床上这一亩三分地最舒服，以至于我在家的绝大部分时间都在床上。
　　我脑子放空，开始想卢青和。
　　如果说最早和她相遇只是因为器材室里命运般的邂逅。这些年我总有她身上看到自己的影子。
　　虽然出发点和人生状态不同，我和她都算是出身良好，带着点无知者无畏的天真，选了一条不算好走的路。
　　我以前还觉得这么类比是在贬低卢青和的勇气，毕竟她那条一看就是条死路，而我这边还能被恭维地说上一句清高。
　　可是现在看起来说不定我也选的是死路。
　　说到底也是我自己蠢，我想做编剧，想在娱乐圈这么一个人脉大过天的地方熬出头，怎么可能只靠自己？这样说也不能怪卢丹平和姜瑶觉得我不谙世事，是个“何不食肉糜”的大少爷。
　　如果我当时跟着我爸的安排，去跟个很厉害的导演团队，说不定我爸出事的时候，我多少能留下一些人。那么耀华的元气还在，不至于彻底转型，现在连个剧都拍不起来。
　　我自己呢，兴许跟谢崤一样，也在写很多剧本。每天忙忙碌碌的，不像现在连饭都吃不起。
　　我可能不会进《山海》的剧组，左右有谢崤在，剧本也不会差。兴许他们被傅文睿为难的时候，我还能通过耀华帮他们一把。也不会像现在这样上不上下不下地混着。
　　那样的话，我就不会自己和傅文睿结怨，不会被他发现我喜欢周黎。
　　兴许那样，我爸也不会死。
　　我被自己的想法哽到，这个念头一起就再也消不下去。明知道现在纠结过去的事根本没什么用，却忍不住一遍遍做设想。
　　如果呢，如果呢？
　　如果我当初没有那么冥顽不灵，是不是一切都不会发生。
　　我知道自己不能再想下去了，这个想法因为永远没法被验证所以有致命的吸引力，让人堕落，开始怨天尤人，开始后悔。
　　这对我来说，比什么都可怕。
　　这代表我对自己的过往人生产生怀疑，开始动摇我坚持到现在的一些东西。我开始认同卢丹平或是姜瑶的价值观，开始站在他们那边同仇敌忾地讨伐自己。
　　讨伐那些我做过的选择。
　　我不能再在家里一个人呆下去了。
　　我拿上手机，用打车软件叫了车，给苏路北打了电话。
　　我很少这么频繁的找她，一般我在她喝一次能管至少两个月，但是现在不行，我那些拼命逃避和遗忘的东西就像是报复我一样的找上门来。我得借助外力来再一次摆脱掉这些。
　　这并不难，时间对人的仁慈就在于它无论如何都会往前走，再怎么痛苦也好，只要时间还在流动，总能熬过去，时间赋予所有苦痛以出口。
　　酒精在这个时候就像是你最好的朋友，慷慨地缩短了这个时间，一场醉赐予你温柔的长夜，你可以在接连不断的梦境里忘记一切，直接抵达遗忘的终点。
　　苏路北接到我的电话很讶异，她第一反应是我来问她要上次的找零，毕竟准确来说，我被项知言带走的时候并没有断片。
　　我跟她说不是，我是还要去喝。
　　苏路北在电话那边沉默几秒，说知道了。
　　我到shark night的时候发现苏路北把暂停营业的牌子挂了出来，二楼只剩下她和一个服务生。
　　“给你的特别招待。”苏路北对我说，“今天随便你发疯。”
　　所以说苏路北这个女人生意做得不好是有道理的，动不动因为顾客的需求搞这种清场活动，能赚什么钱。
　　所以我甘之如饴地接受了。
　　苏路北一杯接一杯的给我上酒，我就闷头喝，也不管她拿给我的是什么酒。
　　买醉这件事有一就有二，我到现在也记不起来我第一次买醉是什么时候的事。但是一有了什么烦心事就去酗酒这习惯终究还是留下了。
　　这样对健康不好，容易早死，但是我克制不住。也是我的身体结实，被我这么造也没胃病。
　　我喝的很快，感觉没多久就开始迷糊，坐在那里头一点一点的，就知道伸手拿酒。
　　我以前看过个科普，讲为什么酒喝多了之后会发酒疯，大概就是因为酒精起到了麻醉的效果，把额叶麻醉丧失了原有的控制功能，所以人会把一些被压抑的行为表现出来。
　　所以酒后吐真言之类的还算是有科学依据。
　　我问过苏路北我喝醉了之后有什么反应，一般情况也就是疯狂观看《雨人画家》还有哭这两样，只有极偶尔的情况，会砸东西。
　　有一次我喝多了，把苏路北那的的玻璃杯全砸了。那个时候她还在正常营业，客人里差点有人报警。从那以后一旦她嗅到苗头，知道我可能状态特别不好，都会清场等我来。
　　你看，就说了她不会做生意，她就应该拒绝接待我，而不是纵着我胡闹。
　　我整个人缩在酒吧卡座的沙发上，地上已经碎了一地的玻璃碴子，服务生在拿扫把打扫。
　　苏路北直接拿了一批小杯子放我桌上，我喝一杯砸一杯。
　　“你这是闹什么呢？”苏路北就坐在我旁边，“听响啊？”
　　我懒得理她，摔玻璃杯当然是为了听响。
　　玻璃杯砸碎那分钟的脆响多好听啊，还有打扫的时候那个哗啦哗啦的声音也很好听。
　　人负面到一定程度的时候，其实是不想被拯救的，反而是觉得能毁掉什么东西就太好了。那种破坏的畅快感能够带来一种非常隐秘的快感。