知己难为 (榉木无青)

　　所以他愤怒，发泄，把我爸的过错归咎成我的无情，好像这样就能保留他心里那个偶像的光环。
　　这条路我走过一遍，熟悉得很。
　　“我发给你，没发到网上，就是我的态度了。”我近乎是平铺直述地告诉他，“原始的日记资料我放在卧室里，徐弱江和翁松都不会看到，现在决定权在你手里。只要你接，徐弱江的这部电影就是耀华的，你是出品人，你有决定的权利。”
　　“你写这种东西。”他根本不听我说什么，咄咄逼人地开口，“你敢说你没想过要公之于众吗？！”
　　“我当然想过。”我坦诚地告诉他，“事实上，如果不是徐弱江能来找我，给了挑拨他和孟建华翻脸的机会，我是准备把那个pdf卖给你然后逼你拍的。”
　　卢丹平看着我的脸，忽然就很悲伤：“……你这么狠心吗？”
　　他松开手，好像一下子特别疲惫的样子。卢青和马上撑住他，求救似地看了我一眼。
　　我此时此刻倒是有点愧疚了，我把卢丹平逼成这样，卢青和都没对我不满，实在是心地太好。
　　我看向卢丹平的脸，告诉他：“卢丹平，我把选择权给你了。”
　　他抬头看我，眼里依稀还有迷茫。
　　我深吸一口气，开口：“如果我是可以拍板做决定的那个人，我会选择公开。你要说我高尚还是心狠都随你。但是现在我不做这个决定了。”
　　“耀华现在你手里，真相和班底也在你手里。由你来做决定。不管我能不能接受，我都随你。”
　　卢丹平歪嘴笑了一下，笑意没到眼底，他说：“你是又在逃避吗，孟植，你也许太高看我了。”
　　“这不是高看不高看的问题。”我说，“徐弱江想拍的是一整个时代，属于我爸的，属于耀华的那个时代。这个时代有好的一面，也有坏的。我只是把素材送到你们手里。”
　　卢丹平惨笑：“你还说自己不是逃避。”
　　“卢丹平。”我喊他名字，“电影是公共领域的传播媒介。我爸对于公众来说，首先是耀华的老板，其次是孟家的代言人，最后才是我父亲。我也许继承了我爸的血脉，但是你才是继承了他衣钵的那个人，我不能给孟家的一切东西，我都可以给你。”
　　“因为你才是有资格决定如何对待这些东西的那个人。”
　　我说完这些话就准备告辞，走的时候卢青和来送我。
　　这些事她其实一直都知道，帮我瞒着，多少也是考虑到卢丹平的情绪。
　　我跟她说对不起啊，上门来伤害你心上人。
　　卢青和拧了我一把，叹气。
　　“孟植哥哥，你到底是怎么想的呢？”她疑惑着问我，“为什么我觉得你其实并不是很想纪念孟叔叔。”
　　也很巧，这句话徐弱江之前也问过我。当时被我找了个借口轻巧地绕过去了。
　　面对卢青和，我只说了五个字，我也不知道。
　　这其实是谎话。
　　只是真实的想法有些太离经叛道，我不太想跟卢青和说。
　　她虽然知道我几乎全部的事，心里头其实还是个很纯粹的小姑娘，我有责任去保护她的童话世界，谁让她一个小公主，过的已经够苦了。
　　回到家，我没去大厨房吃晚饭，让项知言给我开了个小灶，炒了几个家常菜。
　　这要求挺任性的，因为时间已经晚了，项知言现在去做饭，等做好都快到午夜。他没吃东西，还要陪我饿半天。
　　可是他什么都没说，确认了我身上一点伤痕都没有之后，领我回了我们的屋子，在围上围裙去厨房做饭。
　　我坐在餐厅看他，他身材比例还好，肩宽腰窄，不怪倪曼把他当芭比娃娃打扮，实在是穿什么都好看。
　　我兜兜转转在影视圈走了这么久，什么都可以放弃，什么都可以不那么在意，唯独记挂着他，记挂到骨子里。也不知道是命里注定的还是我贱的。
　　不过也没关系，很快也会有个结果了。
　　吃过饭，我因为小炒肉太下饭，多吃了一碗，在屋子里来回踱步消食。项知言一边说我，一边翻我们的行李箱找胃药给我。
　　我走了一会儿，觉得不管是心理上还是生理上都准备好了。就招招手，喊项知言过来。
　　“我给你的那个剧本，已经写好了。”我说，“你现在看吧。”
　　榉木无青于2020-05-03 19:25发布


第28章
　　章节121: 3个月前
　　标题：121
　　概要：你还记得我
　　我把打印好的剧本拿出来。一叠打印纸，还没来得及装订好，拿了个夹子可怜兮兮地夹着，看着有些简陋。好在谁都知道装帧并不重要。
　　项知言接过去的时候，我的下意识抓了一下，直到手上传来对抗的阻力，才记得要撒手。
　　他拿到了本子，没急着打开，一直看着我。
　　我发现这个时候真的无论是你觉得准备的多好了都没什么用，我还是紧张得手都不知道怎么放。仿佛我递给项知言的不是什么剧本，而是我的一颗心。
　　我被这个想法烫了一下，彻底呆不下去了。撇下一句你先看，就冲回了卧室躲着。直到门关上，项知言的脸被隔绝在门外，我才觉得那颗一直发着疯跳动的心脏稍微好过一点。
　　这不是第一次拿剧本给他看，前有写着我家那些烂事的pdf，后有《山祭》时候满屋子乱飞的飞页。
　　可我第一次这么紧张。
　　给他看那个pdf，是因为答应他要告诉他一个秘密。至于《山祭》，我不是第一作者，更多的是工作上的思考和考虑。
　　只有这个新的故事，是一个彻底属于我的，不包含其他非创作的私心，只因为心有所感，有想要传递的感情，和渴望表达的话语，才诞生的故事。
　　我唯一的私心，可能也只是，想要打动项知言。
　　我走到床边，缓缓坐下。
　　想要打动一个具体的人是非常难的。大多数的作品都是普通地放在那里，等着有缘的人发现从而喜欢。
　　一旦你想打动某个具体的人，不由自主得会下意识按照你眼中那个人可能的需要去做，结果往往因为细节上轻微的差异南辕北辙。
　　人其实都很难真正了解自己，又怎么可能完美的了解他人。
　　所以这世上从不存在真正的百分之百的理解。再亲近的两个人，即使对对方了如指掌，默契好得让人咋舌，也总有这样或那样的差异，和关键时不同的抉择。人生走到头，至多也只是殊途同归。
　　然而那也就够了。
　　我不知道项知言是怎么走到我面前，也不知道为什么我跨过重重迷雾之后的路上会有他。我只希望我们能一起走的再长一点。
　　这不是从，爱情的角度讲的。是从创作者的角度讲的。
　　一个人的极限在哪里呢？
　　不像是文学或者是美术、音乐那样的艺术。
　　影视剧更像是依托在现代科技的参天大树上诞生的艺术品类，是一种合作的艺术。剧本，镜头，打光，美术，道具还有表演。
　　每个人拿出来自己最好的那一部分才能，汇聚在一起，凝聚成惊世之作。超越了这其中任意一个人天赋的极限。
　　如果有一个人，能在这样的无数帮助之下，在镜头面前真正演绎出文本中的那一个角色。
　　那当他出现的那一刹那，文本活了过来，在这人世间拥有了一副暂居的皮囊。喜乐悲欢从纸面跳脱出来，有了归处，有了魂灵。
　　我不知道造物主是否因为他创造出人类而心生喜悦。
　　我只是知道，如果有一天，看到我的角色在项知言身上活过来，感知到那份让我陌生却又熟悉的灵魂出现在了这世上，我会觉得经历的一切都值得。
　　这也是项知言带给我的。
　　他和他的爱情重新把我从颓废的边缘拉回来，终于让我在毁灭和颓丧中抓住了那一星半点的星光，找回了我应该要走的道路。
　　这都是我得到的。
　　那我付出的呢？
　　我一直很想去爱他，想去倾吐这份爱意，去做些什么让他幸福，让他欢喜。
　　可他总像是只要我喜欢他就好了。
　　我在哈尔滨的时候，为了他解约不管不顾的觉得什么都能豁出去。可是他自己把什么事都打理好了，该解约解约，缺钱什么的也自己找到解决渠道。
　　不是说不好，就是我捧着一腔热血，不知道该往哪去洒。
　　思前想后，我会的也就只有写剧本，可是他又不想做演员了。
　　转了一圈走成个死局。
　　老天爷真的不是在玩我吗？
　　我郁闷地把脸埋在被子里，自暴自弃了3秒钟，又好了起来。
　　我总学不会放弃。
　　《雨人画家》里的惊鸿一瞥，至今还存放在我脑海里。
　　项知言初登荧幕，饰演17岁的童潼，一双眼干净清澈到让人失语。可是他动起来的时候，那些情感和故事迅速染袭上那张脸，变得生动真实。
　　我认为这是一种惊世的天赋。
　　所有科班的演员都会听到一句话，什么是最好的演技，就是真听真看真感受。
　　关于演技这个话题的讨论往往都停在这句话，然后就往别的话题继续了。