嫉妒的尾巴 (Archer09)

　　我倒完就在那里站着，他拍拍身边的空位让我坐下，好像他才是这个屋子的主人。
　　我在床角担着点屁股，他一把将我拉过去，动作带着熟悉的不爽，我刚要喊，他就说，“你那么怕我吗？”怕有什么好怕的，我不过觉得如今两人坐在一起，会显得很可笑。
　　我坐在那里无聊地绞手指，他沉默了一会，才叫我，“小深。”
　　我好久没听过这个称呼了，没能第一时间答出来。
　　“你，恨我吗？”说一句轻飘飘的不恨好像有点假，但我确实不想恨他，我没有那么惨，而且在我眼里，这些他做过的事，有些是我活该得的，有些是我偿还他的。
　　“没必要。”
　　我想了半天，只能说一句没必要。
　　他听着笑了，捂着脸不说话，身体轻微颤动。
　　“我们，怎么会走到这一步？”他问我，可我也不知道，我到现在都不知道，走到这一步他的错有几分，我的错又有几分。
　　“你的小说怎么样了？”提到自己的心血，他的反应却依旧没变，一样止不住的死气沉沉。
　　“烂了，南院有风这个人，和他的所有作品，全烂了。”
　　我没再关注网上，听他这么说，大概他把我爆出来，也没捞到什么好处。
　　“大家相信是我写的，但已经唾弃了我这个人了，所以就算是我的原创作品，他们宁愿看个抄袭文，也不愿意支持我一个靠着出卖朋友来洗清自己的人。”
　　出卖朋友？这个朋友是我吗？又被扯进去了，不知道这次我在大众眼里又是什么样的角色。
　　我无话可说，平时嘴尖牙利，这些天好像忘记了所有的语言技巧，我说不出一句听起来可以安慰人的话，我本来也不擅长。
　　“小深，我这个，是不是算报应？”大概我们两的结局都属于因果循环吧。
　　我没有答他，他坐了一会，起身来，我也跟着站起来。
　　“你，换个地方住吧，我给你找房子，你这个地方被几个网友曝光了，他们从你离开家的时候就跟着你了。”
　　我是真的被震撼到了，我不明白我一个普普通通的人怎么会有人对我这么上心，就算找到我又有什么用，想问我什么，能得到什么？“不用，这几天也没人堵我，堵着我也无所谓，我身上已经没什么可以挖掘的价值了。”
　　他看起来有些难过，不知道哪句话戳中了他的痛处，可我没觉得哪里不合适啊，这不挺正常的吗？“我给你找房子吧，别住这里了。”
　　他又环视一周，看到了墙上的小提琴，“这里，环境太差了，不适合你住。”
　　我有些生气了，我现在落在这一步是我自己的命，我不怨他，可他不该跟我说这个。
　　“那什么适合我？”他又不说话，我突然就觉得委屈与愤怒。
　　“滥交、吸毒、犯法，死在北戴河底，这才适合我是吗？”他着急地过来抱我，却让我避开了，可我没有他有力，转了一圈还是让他抱住了，我抬起肘就想揍他，他却哭了。
　　眼泪滴在我的脖子上，他哭着说对不起。
　　“我没有团队，没有人教我怎么做，对一个作家来说作品就像亲人，我没有办法看着他们侮辱它，我没有办法啊小深。”
　　“所以你就选择了侮辱我。”
　　他哑口无言，想要争辩又说不出什么，只能不停流泪，流的我心烦，因为我想起我与杜庭微分别后，他来接我回家那次，他也是这样哭着说对不起。
　　一次觉得可信，两次就觉得心累。
　　我不想和他论证对错，已经到这里了，说什么因果有什么意思，南院洗不干净了，我也已经无能为力了。
　　“小深，你原谅我好不好？”我现在都觉得金叶榆有些得寸进尺了，这句话，你要是说你别恨我好不好，我都能给他一声嗯，但他又有什么理由让我原谅他，那是我自己的事情，不计较和原谅，不一样的。
　　人犯了错，可以请求别人不记恨，但不应该请求别人原谅，因为不记恨还有可能是想着别人，但原谅，就完全是为了让自己心安。
　　“我每天都做噩梦，梦见你被网络攻击，被网友不停地曝光，躲在出租房里不敢出去，开始抑郁，最后……最后……”他哽咽的说不出话来，我大概猜到我的结局。
　　“最后死了。”
　　他猛地将我勒紧，“你别说这样的话，小深，你别说。”
　　是不是人都这样反复无常，明明早就把我安排在河底化成白骨的人，就是他。
　　“所以，你求我原谅，是为了做一个好梦。”
　　他喉结滚动，艰难的咽口水，做不出雄辩，只能苍白无力的喊着，“不是，不是这样。”
　　我真不想再与他这样来来去去踢皮球，我还有事要忙，我急着网恋。
　　“你回去吧，我们，就这样吧。”
　　“这样是哪样？”“我不恨你，所以也谈不上原谅不原谅。”
　　“这样是哪样？”我耐心全部耗尽，“就是两清的样。”
　　他忽然发出诡异的笑，“两清，两清，好一个两清，好啊……”他狠狠抱我一下，跟抱永别的尸体一样，然后终于放开我了，抹了眼泪转头就走，打开门，没有回头看我，只是哽着说了一句，就消失不见。
　　他说，“小深，我有悔。”
　　金叶榆其实，这个人设其实非常非常现实，因为我知道他的结局，真的骂也不是疼也不是，我是想好了他的结局才写这篇文的，金叶榆的形象是最先形成的，所以我对他的感情大概比主角还要深一些，这篇文其实挺奇怪的，真的是三个人的纠葛，不是双男主和男二，我就喜欢这么瞎逼逼。


第48章 等候
　　好像金叶榆来了这一趟，好多事情都变了，我心里舒畅了许多，我在阳台上想了很久，终于明白了。
　　原来我忘不掉那些人，只是想听他们说一句抱歉，我忘不掉好多东西，只是没有得到它们的一句道别。
　　人原来，活得这么简单啊。
　　心里的海绵吸够了水，不必拧干，拧干了还会再吸回来，就让它饱和，所以什么也不会被吸进去了。
　　杜庭微依旧没有通过我的申请，我甚至怀疑，他是不是也断网隔绝了世界，以至于三天了，我把背景改成了向日葵和纸飞机的拼图，他还对我的邀请视而不见。
　　想打电话又不敢打，这么等着一个消息，也总好过听上一句您所拨打的电话已关机。
　　刚开始那一天会特别着急，时时刻刻看着手机，半夜怕睡着错过了，定个闹钟，每半个小时看一次，第二天就正常多了，我在修改简历的时候因为一个背景而犹豫了几秒，就是这几秒里，我想清楚了。
　　他不回我，说明他在犹豫，看见蜡烛会犹豫，看见杜鹃鸟也会犹豫，看见向日葵和纸飞机会犹豫，那说明他也还在考虑。
　　他只是害怕了而已，我有机会的，我有机会，我只要等着就可以，我得给他反应的机会。
　　那天面试过的三个地方都在等通知，我觉得希望挺大，暂且放弃了重新寻找工作，在小旅馆里安心等着消息，工作和杜庭微都是。
　　电视里就只有甄嬛传和生财有道，手机除了看电影也没什么可干的，我对微博现在阴影的厉害，根本不想装载这个软件，过来过去只有微信可以消遣一下。
　　我把我所有的密码都换掉，先设成1234567，想等杜庭微哪天答应我了，我就把那天的日期换成密码。
　　没事可干，干等着的时候时间过的太慢了，我把账号暂且切回到原来那个去，然后点开杜庭微的朋友圈，果然，什么也没有，他从来就不发这个东西，他比我还能隔绝网络。
　　我在床上晃着腿就在想，要是可以忍着不做爱，我和杜庭微去山里当一对和尚也挺好。
　　想着就高兴，我跟杜庭微做兄弟都行，只要他回来我身边，做爸爸都行。
　　杜庭微的微信界面太简单，背景是一片白，他对着他的床单拍的，头像是我给他的那个冰糖葫芦挂件。
　　当初在商店里看到这个东西，第一眼就想买来送给杜庭微，而不是曾经送过我冰糖葫芦的金叶榆，现在想来，我早就被自己提示过了。
　　我在我脑壳上敲了一下，“蠢死算了。”
　　干完这些，我又没事干了，干脆下了部喜剧电影去看，那部电影我不敢看了，看着会哭，所以只能看喜剧，那剧评分挺高的，我却看的瞌睡死了，迷迷糊糊想着，杜庭微要是看了这个，会不会咯咯又开始鹅笑。
　　想着想着又觉得开心，我把片子截图记下来，又找了好几部喜剧加了收藏，然后我看着看着就睡着了，一觉醒来，已经下午四点了。
　　睡醒后也不想起来，就侧躺着看那把小提琴，忽然心血来潮，我打开音乐软件的听歌识曲，将那天梦里听过的那首曲子凭着记忆哼出来，五音不全，哼十来遍才终于找到。
　　《Forest Hymn》，比尔·道格拉斯的作品，很巧，我还是不认识。
　　我不懂古典音乐，只能去看评论，还能靠网友知道这个曲子讲的是干什么，点开评论就看到了一首诗，布莱希特的《回忆玛丽·安》。