我左晃右晃，最后怎么也移不开视线。
抚平肾上腺素飙升后的紧张，只剩下恰到好处的心跳。
“会反感吗？”我小心翼翼地问。
“反感的话，你跑掉的那天我就不会留下来给你修门了，说起来你这一惊一乍的臭毛病什么时候能改改？”
“……”
可以很不要脸的说，当年的我，单纯的就像一只小白兔，而宋嘉遥鸡贼的像一只大尾巴狼，对我一通逼问加色诱，自己爽完就拍拍屁股走人了。也不知道给我个准确表态，还纵容我后续刻意亲近的行为。
不主动，不拒绝，放到现在来说就是渣男典型。
后来他还强词夺理地给我解释，说他只是讲得含蓄，没听出来言外之意都是我耳背的锅。
反正之后的那段时间里，我黏他的时候越来越多，说起来还怪幼稚的，路过他身边总要装模作样地扯一下他的袖子，视线对上还忍不住朝他挤眉弄眼，午休的时候我俩就躲在没人的天台上接吻，从最初的简单碰触到渐渐深入。
我喜欢故意把他嘴唇吸得肿起来，如此就看不大出来他嘴角天然的上扬弧度，然后下嘴重了，吸疼了，他就踹我，一点面子不给的那种。
不过他最烦的还是我总在气氛特别好的时候问他问题。
“能亲亲吗？”
“能抱抱吗？”
“再给我亲一口行吗？”
“能给我摸摸后背吗？”
然后他就骂我，亲都亲半天了问个屁。
说实话，好不容易给他亲的眼睛都雾起来了，能不趁热打铁，再多瞧上两眼吗？
我的脸皮想来也是在那段时间里飞速增厚的，从前只是不经意对一下视线，脸上都会热一下，如今只要看见他嘴闲着，就会想凑过去吧唧两口。
宋嘉遥平日里虽然不拒绝我亲他，抱他，但在人前哪怕一丁点示好的举动，他就会像被踩了尾巴的猫一样，警惕地横我一眼。
不爽。
像喝酒贪杯，我也渐渐不能满足于这样双重偷偷摸摸的甜头。
想和他做同桌，想在课桌下牵他的手。
想和他并肩走出校门，告诉所有人其实我俩关系很好。
我还想带他来我的家里，给他看我长大的地方。
还想告诉他，我迄今为止的人生里只有他宋嘉遥这鲜艳的一笔。
可惜好景不长，我俩平安地窝过了整个寒假，却没能坚持到一起离开这个地方。
是我太过得意忘形，忘了这段关系，终究是见不得光的。
我害了他。
作者有话要说：
“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人一起，走在街上。”——海子。
第28章 左大川和宋遥遥6
可能是有人尾随告密，也可能只是碰巧尘封已久的天台突然来了老师，总之关于那天的细节我本能不愿意回想起来，只记得最后被我爸扇了一耳光，那半边耳朵聋了好一会儿才缓过来。
那时候开春了，街道两旁的冰雪化开，潮湿的空气混着海腥味，是我被关在地下室的那一个星期里所有的嗅觉记忆。
那一个星期我爸没去上班，我的后背能感知到他靠在地下室的门上，打火机的按纽声隔上片刻就要响一下。
他不断地问我，知不知道错了，我不答话，把脸埋在大衣里，一遍遍的告诉自己，要坚持住。
我俩的背仅仅是隔了一道门板。
自我妈去世后，他极少和我有过如此距离亲近的时候。
可是，心与心的也从未隔得如此远过。
*
刚被关进去的时候，我特别自信地认为，不可能有人敢为难宋嘉遥什么，我以为只要我这边不松口，我们就赢了。
而我肯定免不了挨打，但是我爸总不可能把我打死，我家三代单传，他就我这么一个儿子。
可是那些天里，除了最开始的那一巴掌，他再没打过我，这并不像他的风格。
起初几天还能听到他点烟的动静，到后来我整个人贴在门上都听不到一丁点呼吸声，我开始没完没了地弄出各种声音来，检验我是不是聋了，一会儿又怀疑自己瞎了，拼命地撞击着门，想给自己撞出一丝亮光来。
我意识到他是故意的，一早备好的水和食物，够我在里面活上好些天的，他不是想要单纯地限制我的自由，他是逼疯我。
他成功了。
在里面，我感受不到时间的流逝，我摸不到任何活着的东西，只有生理性饥饿的时候，会从门开始向后走六步，去桌子上拿东西充饥。
充饥这一动作，开始成了我每天最期待的事情。
但这份期待没能支持我撑过第七天。
我终于被那无边无际的黑暗给逼疯了。
*
我在里面度过了七天，他才把我给放出来，还好是晚上，我的眼睛已经不再适应得了任何的光，双手也没有一块完好的皮肉。
他揪着我的衣领，把我拖到我妈的墓碑前，我给我妈嗑了好几个头，他才允许我直起身子。
坟前有很多烟头，还有浓厚的酒气，想来在我疯狂拍门却得不到任何呼应的那些天里，他都是在这儿度过的吧。
不过是几天的光景，他却老了很多，眼白泛着昏黄，像古旧书页上的茶水渍。可当那双眼看向我的时候，却流露着许多交互错杂的情感，压得我喘不过来气。
“宋嘉遥明天走。”他给我说，“你也该回去上学吧。”
我跪坐在雨后的湿泥地上，一眨不眨地看着他，像只听不懂人话的狗。
一时间我突然不知道这几天的疯癫到底是为了换取什么，转念一想又觉得自己可笑，还以为我爸是看见我出现自残行，为才放我出来的。
“你知道错了吗？”
“我没错。”我固执地摇摇头，“没有一条法律规定喜欢人有错。”
他气得抬腿踹我，“你这叫同性恋你知道吗？放到早些年是要沉海的啊！你知道我现在走在街上，街坊邻里都怎么说我吗？我老左家祖宗八代的脸都给你丢尽了！”
“好、好，又是这种眼神，你妈死的那天你就是用这种眼神瞪我，不服气是吧？”
“我没错！”
“你是不是忘了你妈是怎么死的了？她就是被你不听话给害死的！好好用你的脑子想想，你错没错重要吗？我是你亲爹呀，我可能害你吗！”
话到最后，只剩下发泄般的嘶吼，他抱着我妈的墓碑哭啊哭啊的，直到后来我再也说不出一句我没错。
我的手很疼，但是第二天，我还要去学校。
*
那是我高中时代最后一次见到宋嘉遥。
然而进到班里，我才知道，在过去的一个星期里，宋嘉遥绝对不比我好过。
多少忌惮点我爸，他们不怎么敢当着我的面嘴碎，但是对于宋嘉遥就不一样了，他们也算从小听着宋嘉遥闲话长大的，如今自个儿逮到了这么大的话头，怎么可能不用来发酵一下。
我坐在第一排，低着头往手上缠纱布，他在最后一排，安安静静地收拾东西。
我不知道他空荡荡的书桌里有什么要收拾的，他也不明白我的纱布为什么拆了又缠，缠了又拆。
后来班里进来几个长得像受保护费的，破门而入后就笔直的朝着后排走，我听见宋嘉遥低声吼了句别碰我，但还是传来了一阵桌椅推搡的声音。
我慌乱地从笔盒随便摸来只笔，在面前的课本上写写画画，装得很忙很忙。
我还听到他说，左柏川，我走了。
但是我低着头写字，没有应声。
他又重复了一边，左柏川，我走了。
左柏川，我走了。
这六个字一度成了我的噩梦，也成了我俩之间生出来的那道刺儿。
但在当时我的心里没有半点难受，仿佛那个本该鲜活着蹦跳的东西没有，只留下一个空荡荡的胸腔。
*
我辞掉了班长的工作，从第一排搬到了最后一排，我爸得知后直接杀到学校，扬起巴掌就要打我，我连眼神都不曾躲闪，让他有本事就打死我。
他那巴掌最后也没落下去。
我变得越来越刻薄易怒，班里的同学老师也不大敢靠近我，屁大点小事都能面红耳赤地骂人踹桌子，我把他们都视作杀死我刚刚萌芽的恋爱的凶手，近乎用报复性的态度对待着身边的所有人，在这一点上倒是深得我那个爹的风范。
我就这样，度过了他走后的第一年。
但是我什么都没得到。
他们开始绕着我走，像以前无数次绕过宋嘉遥那样，我的坏脾气再也没处宣泄，胸腔里的那个位置也越发的空旷，仿佛刚刚经历过台风海啸的席卷。
拿回家的成绩单也越来越差，我爸沉默着看了好久，我以为他会打我，至少也要骂上一两句难听的，但是他没有，他抽了一晚上的烟，第二天去给我办了留级。
我和他在教导主任的办公室厮打起来，因为我打死也不要留级。
一想到还要在这样的地方多活一年，我浑身的细胞开始都不对劲了。
他看向我的眼神，已经只剩下来哀伤，可是直到多年之后，我才意识到他当时心里有多么大的绝望。
