予你独钟 完结+番外 (愚礼)

　　将我送到地铁口再驾车离去是白漾最后的爱心，被抽走魂魄的我，行尸般挤上地铁去公司，一路上擦过太多形形色色来来往往的人，天空很蓝，阳光很暖，我却只剩悲伤。
　　那些可能再也无法归来的快乐也将所有的不安和畏惧一同带走。
　　我终将，要失去席卓了。
　　作为路人的日子比靠近他多，应习惯才对，可却娇气到想到再无法见他连呼吸都在渗血。
　　我忽然想起何修说的一棵树爱上马路对面另一棵树的故事，多讽刺，现在的我也能对号入座了。
　　小优和何修都跟组去了，办公室里是空的，看来白漾就是想在这时候拔掉我，故意将我独自留下来，真是难为他安排的如此自然，连我这个当事人都快相信一切只是巧合了。
　　感谢隔壁的Cindy还在，让我不至于离开前一声知会没有。
　　我还是让她失望了吧，她那么看好我，重用我，提拔我，我却突然站在她办公桌前跟她说我要辞职的事。
　　Cindy确实很意外，最基本的问了我，为什么。
　　“对于服装，我觉得我喜欢设计多于搭配，这份工作很好，是我不适合它。”
　　我说完后她沉默，倒了杯水给我，示意我坐。
　　接过那杯水我想起了我跟她的第一次见面，是在演唱会的后台，她也是如这般亲切体贴的将杯子塞到我手里。
　　突然的怀念让我鼻子发酸，见她许久不言，我继续道：“姐，我让你失望了吧。”
　　我祈祷Cindy对我失望一次，可她依然没有。她抬头对我说：“程名，买东西时你自己觉得好就不要去征求别人意见，这跟人生的选择其实是一样的，你活的太胆战心惊了，为别人想的永远比自己多，你想好了就去做吧，我还是看好你，太过善良的人未来会怎么样我不知道，但一定不会差的。”
　　我从Cindy办公室出来后就着手拟辞职函，简单到无需浪费脑细胞去措辞，我知道我就是交上空白纸张，我也是走定了的。
　　白漾他快刀斩乱麻的做事风格也算是给了我一个痛快，没时间留恋，没时间哀怨。
　　先去柳部长那里盖章，再去罗总那里盖章，最后递交人事部。
　　审批下来没用上二十分钟，快得离谱。
　　没人问我为什么走，大家都习惯了人如流水，反而让我潜意识里得到了最后的尊重。
　　表面波澜不惊内心翻江倒海，所有的心酸全部揽过来再笑着咽下。活的理智是痛苦的，以前我不懂，现在好像懂了。
　　上午十点整，我下楼离开。
　　电梯畅快的一路下到底，像是在抓紧送我走。
　　电梯门打开的时候我碰到了严亿昀和另外三个孩子，后面面生的两个年轻男人应该就是新助理。
　　“程名哥？”严亿昀笑着打招呼。
　　我拍了拍他肩膀后侧身出来，他没跟着同伴进电梯，而是跟我走过来，看向我抱着的小整理箱问：“你......是不再这工作了么？”
　　他猜到了免得我开口说，我点头，笑的轻松：“对，不在这了。”
　　“那去哪？”
　　我想了想，耐心回答他：“还没定。”
　　他惊讶后并没继续追问，而是有失望爬在脸上：“我们年底就出道了，你不能那时候再走吗？”
　　孩子果然是孩子，提要求都这么幼稚，但我喜欢他的幼稚，笑道：“没事，你好好努力，让我在哪里都能看到不就行了。”
　　不就行了，是席卓的口头禅，看来我已经在不经意间沾染上了。
　　等在那边的助理不停的叫严亿昀，我也没再耽误他时间，走之前告诉他别伤心，日后还可以常联系。
　　少年站在大厅里一直看着我走，我走下外面的台阶再回头他还站在那，面无表情，像个石像。
　　匆匆告别好过无法告别，我知足了，希望他也是。
　　杜腾晚上下班买回来饭菜带了我的份，进屋后耀武扬威的说他今天把两个新来的给训了。
　　放好餐盒回身趴在我房间门口看到我打包好的东西后整个人愣了。
　　“小各，你这是要去哪？出差？我怎么不知道？”
　　听闻我要回家他吓一跳：“怎么了？”
　　“没什么，家里出了点事，要回去处理。”
　　跟杜腾说的话，这个理由比说辞职追梦更靠谱。
　　果然他完全相信，真诚道：“有什么难处一定要记得跟我说。”
　　管他是不是客气话，听上去蛮舒服的，我笑：“会的。”
　　“你什么时候走。”
　　“明天凌晨的飞机。”
　　“这么急，那我送你吧。”
　　“不用，我叫车就好。”
　　“别，我送你，等事情处理完回来时提前知会我，我再去接你。”
　　我很想跟他说，哥们我好像回不来了，但我没有，一个好字竟险些用光所有力气。
　　从早上跟白漾见面到晚上睡觉前，我没有任何过激表现，将情绪控制的很好。
　　可在接到席卓发来的消息后。
　　我甚至不想当个成年男人，我想当个任性孩子。想大哭想大闹，想跟他说我有多委屈。
　　“我在想你，你在干吗。”
　　我蒙上被子后手机屏幕上那行字便开始变得越来越模糊，鼻子阻塞到呼吸困难。
　　强行告诉自己，程名，什么也不要回，千万不要回。
　　很快手机开始在手心里挣命的疯狂震动。
　　身体里有强大的矛盾冲撞，我紧紧握着手机，不接也不挂，直到屏幕灭掉。
　　泪滑落在枕头上。
　　这次的对不起，席卓他听不到。


第52章
　　我在这初秋离开。来时带来的一腔孤勇用完，走时还丢了一颗心。
　　昨天的同一时间我还依偎在席卓怀里，此时独自坐在候机大厅，即将离开的这城市对我意义重大，大学是在这里念的，爱情也是在这里遇见的。
　　现在要走了，无形中有股很强烈的绝望，感觉好像这次只要我一离开，它就会不复存在，我将再也回不来。
　　做出决定的是我，心里难过的是我，要先离开的是我，依依不舍的还是我。
　　“他全心投入工作将性取向成功藏这么多年，你出现后他这却沉不住气了，也不得不说，你定是很顺他心意，可是程名，不论是你还是我，都不该等着他被毁了。如果定要有人来承担你的不甘和怨恨，那就我来，行么。”
　　白漾最后在我下车前说的话还清晰在耳，我没有回答，也没有看他，那时去开车门的手就像我听到广播后毫不犹豫的登机。
　　我怎么会有资格去恨谁，我连想爱谁都没有资格。
　　三个小时后，我降落在了生我养我的城市，像个在外受了委屈逃返家乡的游子，急切的呼着吸，踏实的踩着地，所有悲伤突然得到寄托，哪怕只是一瞬而已。
　　从机场坐车出来想给我妈打个电话，可手机从昨晚关机后就没再打开过，揣在裤兜里，与砖头无异。
　　回到家我妈还没起，来开门的她看到门外的是我，很惊讶，满眼的欣喜却在佯装生气：“你这孩子，回来怎么没提前说一声。”
　　我将行李箱提进屋：“想给你惊喜呗。”
　　我没告诉我妈我辞职了，而是跟她说休假。
　　“儿子，那你什么时候走？”
　　我不知道，我犹豫，无法说出日期，只得撒着谎告诉她等公司通知。
　　苑淑洁女士很开心，天才刚亮，她就收拾洗漱要去买菜。
　　我没有打消她的积极性，说回房间补觉后将所有声响都关在门外。
　　回来了，在不知道该去哪里的时候还有个地方可以随时回来，还有个人在无时无刻不等着我回来，我并不可怜。
　　可怜是弱者善于自用的标签，我不想当个弱者。
　　然而空口白话只能长一时的威风，自认为内心强大的我，还是在回家后的一周里，颓废到底，全凭生理需求吃喝拉撒，像个废人。
　　对门大妈向来迷信，非说我是招上了不干净的东西，还好我妈不信。她每天换着样给我做吃的，我的食欲倒是还不错，肠胃的充实感让我确定我还活着。
　　我也会仔细审视自己，怀疑是所谓的感情受伤自我封闭情绪。
　　可看起来又并不完全是。
　　最大感受是整个人很空，发呆的时候比睡觉都多，唯一能让我精神点的是那张抽出来被我放在抽屉的手机卡，经常要去看看它还在不在了，只因那是我跟席卓唯一可能还存在的联系。
　　夜深人静时我会将它拿出来换回手机上，看到他的留言，总会躺在床上哭的不能自已，却不敢发出声音。
　　他问的最多的是：程名，你在哪？
　　那晚共进晚餐的玩笑话竟一语成谶，我真的混进茫茫人海里，而席卓他真的找不见我了。
　　他会不会很想我，会不会很难过。
　　又与我有什么关系，早晚有一天对我这个人不再提起他就不会记得，毕竟谁也不能打败无情时间。
　　世上有两种东西最美好，一种是求而不得的，一种是被迫失去的。
　　现在的我和席卓，我是他的求而不得，他是我的被迫失去。
　　算是最美好的结局了不是么。
　　还没有学会去爱，就要先学会去忘，这就是我的爱情，这就是我的命。