我去乌托邦 (你爸爸)

　　我做过很多的梦，有时候我会飞，被一场暴雨弄断了翅膀；有时候趴在叶子上晒太阳，被路过的青蛙卷进嘴巴里。
　　有时候也做美梦，梦见我两三岁的时候从大伯家偷跑出来，掉进一个小沟里，我哥拂开洞上的枯枝草叶，逆着光把我从洞沟里抱起来。
　　“秋水，瞎跑呢。”
　　大概是一语成谶，我十多岁后的人生每天都在梦中瞎跑，做一只没有生命随风飘荡的塑料袋，做一只翅膀断了的候鸟，一只晒着太阳的朝不保夕的瓢虫。
　　·
　　这个世界上存在这么多随时会消失的生命，那么这个世界上到底有没有英雄？蝙蝠侠、钢铁侠、蜘蛛侠？
　　我十五岁之前没有进过电影院，也不知道什么超级英雄电影，更加不知道要怎么去定义英雄。
　　十五岁时看电影的钱是同班同学出的，买可乐的钱跟爆米花的钱也是同班同学出的，我在黑暗的影厅里认真思索故事里面的逻辑。
　　然后得出结论是——英雄是用来拯救世界的。
　　太傻帽了。
　　这实在是太傻了，看完电影顺着人群出来后我真诚地询问请我看电影的同班同学：“好看么？”
　　她兴高采烈地回答我说：“好看。”
　　于是她在我这里跟傻也划上了等号。
　　我在很长一段时间都觉得自己周围傻子很多，从我哥瞿秋意到我妈殷秋萍再到我爸瞿新，还有我两个姐姐，他们没有一个不是傻子。
　　因为周围傻子很多，我活得有些不耐烦。
　　我不耐烦地活到了我的十七岁，然后在长康那座废桥上见到了黎簇。
　　我经过他的身边，他经过我的身边，我看他的背影，呼吸他呼吸过的空气，然后我就顺其自然地想着嘿又是个傻子。
　　·
　　我才不会像黎簇那样无聊去剖析之前人生中无数个曾经下过的错误定义，然后用以前的错误的人生经验来企图纠正自己现在的人生轨迹。
　　他太无聊了，我有的时候会偷偷想会不会是年龄大了的原因？但是我又觉得即使我到三十多岁也不会这样的。
　　我应该不会这样。
　　后来有一次我又做梦梦到我掉在一个洞穴里面，蝙蝠倒吊在洞穴顶上，外面的光亮透过遮盖在洞口的藤蔓罅隙照射在我面前的土地上，风带着植物跟沼泽的气味吹向我的鼻子。
　　我从梦中醒来后小声问黎簇人类为什么会做梦。
　　他打开床头的台灯，回忆了片刻然后念教科书似地跟我科普起来：“《梦的解析》里说的是一个人的梦是与自己内心的真实对话，是向自己学习的过程，是人类的潜意识。”
　　这段话相比较“人类为什么做梦”这个问题听起来还要更加复杂，我在被子里挪动了半晌，黎簇才十分慢条斯理地出声询问起我做梦梦见什么了。
　　我安静地躺在他的身侧，小声告诉他说梦见小时候走丢了掉山洞里瞿秋意找到我来接我回家。
　　黎簇闷着嗓子笑了声，他的笑声带动胳膊轻微地震动，我不知道他在笑什么，他莫名的每天都摆着一张笑眯眯的脸，好像这个世界上没什么情绪能够影响到他一样。
　　我就问他笑什么。
　　他笑眯眯地随嘴回道：“你就当我笑你哥千里迢迢来梦里救你吧。”
　　·
　　瞿秋意、千里迢迢、来梦里救我。
　　这一句话组合起来对我来说产生了一种十分荒谬的效果。如果梦境意味着的是人类的潜意识，我觉得我哥应该千里迢迢来梦里骂我才对。
　　我不会去纠正我人生中诸多个对人的错误定义，我仍旧觉得瞿秋意是个傻子，想如果我是瞿秋意的话我就恨一个人一直恨到底，不管发生什么事情都要一条路走到底。
　　要坦坦荡荡地讨厌一个人从头到尾，坦坦荡荡地喜欢一个人从头到尾。
　　我觉得黎簇说的话不对。
　　然后这个说话不对的黎簇说我哥在我小时候迷路时候救过我，他甚至还对我说辛苦了秋水。
　　·
　　我小的时候无法定义英雄这个词语，是黎簇跟我说我哥小时候找到掉在山洞里的我，他应该算是个救我命的英雄。
　　我开始重新在我自己这里定义英雄这个词语。
　　英雄是用来拯救世界的。
　　是黎簇凑在我面前笑眯眯地跟我说“辛苦了”，他说的不是没关系，说的不是原谅你。
　　他说辛苦你了秋水。
　　我从来没有想过去纠正我人生中所发生的任何错误，因为我十分确信我从来都改变不了什么事情。
　　我改变不了我五岁见到我哥跟人亲吻，改变不了把骨子里的恶劣偷偷把这件事情告诉了我并不是很亲昵的父母，改变不了我哥的死，我改变不了黎簇的过去。
　　我活到了我的十八岁，践踏过亲情，看不起过谁谁的感情，或许也曾经践踏过谁谁的感情。
　　我不担忧也不惧怕，我一直都挺相信如果这个世界上有一辆专属于我的列车，那么它所达到的目的地肯定是地狱。
　　一切都是我是我理所应得，我对此并不在乎。
　　·
　　如果黎簇没有凑在我面前对我说“辛苦了”。
　　我才不辛苦，我活在这个世界上，理应肩负我自己所作出的恶果，我就应该这样活着。
　　黎簇太好笑了。
　　·
　　我十五岁在第一次在电影院里看超级英雄的电影，电影里人很多，高中军训完后第一个假期，我对别人说无聊，然后她说请我去看电影。电影院里人很多，呼吸声、小声交谈声跟牙齿咀嚼的声音我都能清晰地听见。
　　看完电影后我们分享彼此的观影感想，她问我好看么，我说无聊。
　　几年后我见到黎簇，然后想英雄是拯救世界的。
　　拯救我的世界的英雄。
　　我没有理由不去爱他，即使我是瞿秋意的弟弟。


第30章 你要对我负责
　　在我爸妈的计划里，我应该是不存在的。
　　或者用不太好听的方式来说，我的两个姐姐或许也应该是不存在的。
　　我大姐大我十七岁，二姐大我十五岁，然后才有了我哥。据在后来的日子里所听见的，我哥从小就是个德智体美劳全面发展的好孩子，十分受街坊领居的喜爱。
　　我妈在生完我哥之后给自己上了环，然后十三年后不小心生出了我。她生我的时候已经三十多岁，身体算不上多好，也不知道从哪里听来的封建迷信消息，说她身体不好都是有了我这个儿子的原因，说要把我放到别人家去养的话，她的身体就能好起来。
　　就是很蠢，愚昧无知。
　　面对一个愚蠢的人，应该永远不要去奢望把自己正常的逻辑道理传达给对方。
　　譬如如果你喜欢的是一个同性，你不应该跟她们说我喜欢同性别的人，我没有伤害任何人，我没有错。你应该把你自己的逻辑降到她们同一个层面上，告诉她说——前段时间去庙里烧香，菩萨晚上托梦说我命里无子嗣，这辈子只有跟这个人在一起才能消灾免痛，一生顺遂。
　　我在我稍微有了点自我意识之后，每次想到我哥以及他的男朋友，大脑在经历过一阵短暂的空白之后，就会莫名地开始嘲讽似地想着他们是两个大脑发育不太健全的傻子。
　　我对他们嗤之以鼻，对周围的人都嗤之以鼻。
　　只是我没有想到的是，我在我的有生之年中还能遇见这两个傻子其中的一个。
　　·
　　高考前的前几个月时间，刘美婧一直问我大学想要在哪里读，她好烦，聒噪啰嗦，每天都有喋喋不休的话要说，那天也是她说要去那座废桥上拍照，说是要在这个城市里留下她高考前一段时间的影像。
　　我一点也不想去，我觉得无聊，而且我不喜欢拍照。
　　刘美婧拽着我的衣服对我说：“来嘛来嘛~”她说那座桥快拆了，说她觉得她应该跟我一起拍几张照片。
　　跟她玩得较好的几个人揶揄着起哄说要帮她给我拍照片。
　　我不耐烦地坐公交到了那片几乎荒废了的地方，不耐烦地跟着兴奋的人后面走，不耐烦地抬起眼睛见到了个陌生人。
　　那个陌生人挂着张笑脸，将笑不笑地瞥向我。
　　我用了我一次长达十三四年的绵长呼吸才让自己抬起步子快速地从他身旁走开。
　　黎簇后来总笑我，似赞非赞地感慨我的记忆力惊人，我会嗯嗯点头赞同他的说法，我在很长一段时间都十分努力地在黎簇面前扮演一个好孩子。
　　要听话、要安静，要乖。
　　我是觉得我并没有什么目的，如果非要说有的话，那我也只能厚颜无耻地说我觉得他会喜欢这样的。
　　我要诚恳地说，我在最开始的时候从来从来也没希望他能够喜欢我，并且我也没有觉得我在喜欢他。
　　我只是觉得我见到了他，我想要接触他，想要呆在他身边。
　　我也不知道为什么。我见到他，不知道他是什么人，住在哪里，工作是做什么的，有没有经过恋爱分手再恋爱。
　　我什么都不知道。
　　就知道噢，我碰见他了。
　　然后我的大脑就空白了，它再也控制不了我的身体我的思想。
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　　我高考后报了上棉市的大学，跟我大姐说我要提前去学校，她送我到车站，我走的时候她往我的口袋里塞了五百块钱，然后告诉我说：“秋水你要好好读书。”