幻渊执墨染 (Thranduil＇s)

第162章 现世一百五十五:刺骨附恐惧
　　我还没到厌恶的程度，但是也是嫌弃的。然后我看到我的医生惊讶的样子，他问我是不是因为这个才会不对劲。我猜他说得是他邀请我过来的时候，我的表情不太友好。墨晓琪还是顾着我的，他这句话使用法语说的，墨晓琪没有说，但是我能感受到维护。
　　我低下头玩弄着手里的手机，好半天才开口“不是。”
　　这个邻居一家都很让人不舒服，刚开始我以为仅仅是因为他们把我当成陆斯言了，就并没有很在意，直到这一家的两兄弟回来。
　　我当初从精神病院出院之后，就仔细的叫人查了墨晓琪在法国最常接触的人，除了贝尔纳，就是这一家子了，其他人都是偶然相识，并没有什么用处。所以我知道这一家，巴蒂斯特是哥哥，一个自由画家，他的弟弟巴蒂斯安是个学生。让我有些不愉快的是，巴蒂斯特一进来就用赤裸裸的目光上下打量我，那感觉就像是热带雨林的蛞蝓，黏腻到让人烦躁。这种目光一直持续到了吃饭的时候。
　　我控制不住我敏感的触须，它们踽踽而行，不分好赖的蚕食情绪，巴蒂斯特的粘稠和巴蒂斯安的侵占都让我血液都开始暴动，我简直不知道自己用了多大力气才让自己不至于释放情绪，墨晓琪的关心让我的大脑稍微舒服了一点，但是血管跳动带来的烦躁并没有消失，在墨晓琪用教育的口气让我回答问话的时候，达到了顶峰，于是我不再忍受。
　　我放下刀叉，拿起面巾擦了擦嘴。然后直白地开口“我比较恶心对我有企图的人，尤其是拐弯抹角的。但是只要不过分冒犯的，我都可以当没看见，不过觊觎我的所有物的那种，我脾气一向不大好。”
　　面对两个装傻充愣的人，我完全不控制自己，诉说我的厌恶，就连那个六岁的小姑娘我都没有放过。我把这个聚餐毁掉了，我本来以为我会高兴的，反正我的墨晓琪并不喜欢这一家人，既然不喜欢就不用委屈自己，尴尬了没事，不再交往就好。
　　但是我并不开心，我好像非常骄傲，我可以平静地吐出伤人的话，让这一家子沉浸在愤怒和尴尬之中，我觉得自己像是胜利的角斗士，但是我并没有得到我的国王的赞赏。
　　从头到尾，一句都没有。
　　然后我不再愤怒，那些升腾的火焰熄灭了，它们变得冰凉，在我的血管中游荡，然后把这种刺骨的寒冷带到身体的每一个部分，最后心脏变得疼痛。那感觉就像是我拼命维护的，主人并不在意。明明不该是这样的，明明我的医生是爱我的，他说过不会离开我，他说过他会陪着我，我们在一起了，我们接过吻，做过爱，约过会，我们像每一对情侣一样。
　　但是我很害怕。
　　曾经我是傲气的，我认为我的医生爱着我，然后我有些任性妄为，我以为我们在一起了，我开心坏了，然而我得到的是墨晓琪的离开。


第163章 现世一百五十六:惶恐的触摸
　　理智上我是明白的，我没有给我的医生足够的安全感，他不相信我的感情是爱，他怕我仅仅是依赖。但是感情上我接受不了他的离开。
　　我日日夜夜的等待，我开始失眠，生怕我因为睡着了就错过了回来看我的医生。我变得更瘦了，像一具骷髅一样，然后我觉得我不能这样下去了，不然我就太难看了，我的医生回来也会嫌弃我的。于是我开始拼命吃饭，保证睡眠，乖顺的接受其他医生的治疗。我想我都这么乖了，墨晓琪一定会回来的。
　　然而没有。
　　我满心的期待一天天的磨灭，我依旧是渴望他回来的，但是我已经不抱希望了，我觉得我可能等不到他了，虽然我那么爱他。直到我受了伤，住了院。
　　再一次看到墨晓琪的时候我的心脏跳动的太过剧烈，我差点以为它就要挣破血管，告诉我你梦想成真了，见到他就心满意足了，你去死吧。
　　但是好在我并没有这么把命丢掉，我终于把我爱的人抱进了怀里。墨晓琪哄着我，说他不会离开了，要我好好休息，但是我只想一直看着他，把他的模样刻在心脏，刻在脑海。因为我总觉得，他还会离开的。
　　我不相信墨晓琪的话，在我丧失了希望之后，我变得胆小了，我不敢想从前那样自傲的认为这个人是喜欢我的，这个人不会离开我他会一直陪着我。我不敢有这样的想法，我怕惩罚就是失去。毕竟我的医生，是因为我受伤才匆匆赶回来的。我能感受得到他的心疼和懊悔，其实也能感觉得到他是爱我的。
　　但是我太害怕了，我怕这一切仅仅是补偿。
　　我开始努力的让自己变成墨晓琪可能会喜欢的样子，我学会笑容，学会开朗，我确实是发自内心的想要对他好，因为我太喜欢他了。但是我还要让自己变得更加温柔，我把我所有肮脏凶狠残忍的一面藏了起来，因为我想起来，我杀人的那一次。
　　墨晓琪没有怪我，甚至安慰我，但是他还是再看到尸体的时候吐得撕心裂肺，然后我知道了，他并不喜欢这样，他只是担心我。于是我开始在他面前变得友善。
　　我们确实相处得很好，好到我在睡梦中都会想要哭出来，我们越来越甜蜜，我也越来越害怕，怕这一切都是短暂的，我想这一次，经历了这么多美好的我，再被抛下的话，我就要活不下去了。
　　我开始恐慌，就越发的想要和墨晓琪变得亲密，我喜欢不停的亲吻他，拥抱他。我每天都在撒娇，想让我们更加亲密。
　　我知道墨晓琪不是随便的人，他不会让自己不喜欢的人碰自己，所以在我们第一次做之后，我是稍微安心的，但我还是不够相信。因为我从来没有怀疑过墨晓琪是不是喜欢我，我知道他是喜欢我的。但我也从来没有怀疑过他会离开我，我也怕他没有那么爱我。
　　我太在意他了，变得一点也不大度，我胡乱的吃醋，因为我接受不了墨晓琪的注意力过多地放在别人身上，我从一开始就想过囚禁，想过让他从此以后只能看着我，但是我完美的控制住了自己。我知道自己大约有些过分，我知道自己可能哪里有些不对劲，但是这些难过恐慌我自己埋藏就好，我太喜欢他了，我怎么舍得他不开心。
　　我怎么舍得他的生活变得混乱。
　　我死死咬着界限，不让自己逾越，不让自己崩溃，我努力的让我们有正常的恋爱。
　　然后我崩溃了。


第164章 现世一百五十七:卑微的祈求
　　在来到法国的第一天。恍惚间我觉得自己就像是一个小丑，自以为是的维护自己的爱情，但是它的另一个主人不甚在意。
　　一直都是这样，我恨不得撕碎了伤害他的陆斯言，他却轻松的放下了，我明明知道他就是这样温柔的人，也明明知道放下了才是最好的报复，我更知道他的生活经历不会让他有什么残忍的想法，他干干净净的完完全全的接纳我。但我还是不想放过陆斯言。
　　再然后是渊子佩，我的弟弟莫名其妙的喜欢我，他明明一直那么怯懦胆小，却也敢在墨晓琪面前表现出来，他甚至在我受伤住院的时候用怨恨的目光看过墨晓琪。然而在我告诉墨晓琪渊子佩向我表白之后，他却笑笑不是很在意。我明明知道他是相信我，我也能感受得到他全心身信赖的情绪，他相信我只会在意他。我明明知道，但是我还是会胡思乱想，我想墨晓琪是不是不在意我，所以我身边有没有谁他压根不在意。
　　然后是现在，这兄弟俩毫不客气，一个盯着我，一个觊觎墨晓琪，我就像是领地被侵犯的野兽，咆哮痛苦的驱赶，然而墨晓琪只是笑着看着我。
　　好像我就是一个笑话。
　　我对情绪很敏感，我也一直相信我的判断，虽然这些判断不能让我不再胡思乱想，但我还是信任的。现在我不敢了。
　　我能感受得到墨晓琪的愉快和认可，也能感受到他对我的依赖。但是我不敢相信了，我怕我的情绪感知出了错误。
　　我觉得难过，我有些疲惫。
　　我太累了，甚至不想维持开朗和善的样子。我没有多余的力气做出多余的表情。我静默地看着墨晓琪，我想要知道，是我想的错了，还是我感受到的错了。
　　墨晓琪看起来有点难过，但是他依旧是那副柔和的微笑模样，他问我“怎么了？渊凡。”
　　除了抹杀本我之后出现的短暂的语不成句思维混乱，在之后我都是清醒的。我从罪恶中诞生，原本就是个暴虐的人，精神病院只是教会了我控制。我没疯，也没有理智，现在我压抑的那根线被猛地拨动，让我维持不住我正常人的设定。我混乱的笑着，大约别人看来是非常奇怪的，但是我还认为自己是温柔的样子，我抵着墨晓琪的额头，用控制的姿态扣着他，然后尽力用温和的语气去哄着他“怎么呢？没怎么的，和你的小朋友们说再见吧，然后我们就离开，嗯？”
　　墨晓琪想要躲开，这个认知让我心中的恐慌无限放大，我几乎觉得我马上就要失去这个人了，好像只要我一松手他就会消失不见，我恐惧的扣紧了手，恍惚中感觉到了温热的液体，但是我几乎没有多余的精力让我考虑一下那是什么。我定定地看着墨晓琪，颤抖着嘴唇“快道别，然后我们就离开，没有什么是需要祷告的。”