伪装大佬 (德拉贡小姐)

　　三个人转头看。
　　眼袋子义愤填膺：“太不绅士了，怎么能这么对我们美貌的嫂子说话！”
　　攻点头：“就是就是，你当时怎么答来着？”
　　受：“我什么时候成你嫂子了……当时脑子一空，然后还嘴了怼了回去，那导演脸气成猪肝色，我看肯定没戏，所以下台就走了。”
　　正说着，就见电视机里的受卡了半天壳，然后拿起话筒：“甲导，我一直觉得这个娱乐圈以外表来衡量人这个风气不是很好，您说我有模有样，就是’花瓶’，您不也长得精精神神锃光瓦亮的，我们却不敢叫您’满月’，为什么？”
　　下面一阵哄笑。
　　女主持人也笑，问为什么。
　　“因为导演认为啊，凡是美的东西，都是徒有其表，三十二个选手，各有千秋，摆在一块，您却看着庸俗，挑不出好来，为什么？因为您拿我们台上一个个的当作花瓶，一个寻常人家里，一模一样的花瓶最多摆一对，现在却要在这几十平米的舞台上摆三十二个花瓶，您就算摘出去十六个，还是多了，这不合逻辑，这儿又不是江心古玩市场。所以啊，我觉得这不是’花瓶’的错，是你们评委本身态度就有问题。“
　　甲导演问：”你说我态度有什么问题？“
　　受想了一下：”这里我想说我一个’版本说’的观点。“
　　电视机前的攻：”……“
　　旁边受脸上有点烫，翘着二郎腿舔雪糕，假装电视前的人不是自个儿。
　　那舞台上的受一改常态，忽然开始侃侃而谈：”您看啊，您书架上摆着一排花花绿绿的莎士比亚，从古早的版本到现代版本一共收集了五六种，为什么不显得重复和没有价值？就是因为其一，这个莎士比亚本身就很牛，第二，这个书不同的版本都值得收藏。您从根本上来参加这个节目就是为了挑个拍牛奶广告的，自然看不起咱们这些刚出道的新人，一边鼓吹艺人要才艺双全，一边又不肯耐心去了解对方，既然如此，那这个’选美先生’就没有意义，不如改成叫’怼美先生’好了。“
　　旁边牛奶商一直没说话，这会儿忽然捡起话筒来说：“那你觉得这个选美的意义在哪里？”
　　受吸口气：“我还是从那个’版本’说起，我们这32个’版本’为什么值得站在这里被挑来选去，不是因为我们只是长得好看，主要呢，还是我们各自的内容不同，虽然我们之间只有细小的差别，但是对懂书的人来说，这些’差别’，才是审美的所在。”说完鞠了个躬，下去了。
　　那导演甲把话筒一摔，也离席了。
　　后边画面是受不知道的，导演一离开，整个台下观众席忽然开始疯狂尖叫鼓掌。
　　眼袋子狂拍受肩膀：“嫂子，你太能了！”
　　这会儿受电话忽然开始狂响，模特c给他的电话。
　　接起来，就听见对方问：“雾草，我的哥哥，您这几天在会展中心干森么？？？！！！网上都爆了好嘛？？！！”
　　“啊？？？？我在车展站台啊？？？？”
　　“？？侬脑子瓦特了是吧？？？！！！你不去16强培训跑去车展站台？？？！！”
　　“我进了16强？？？？”
　　“雾草您没看比赛结果吗？？？牛奶老板给了您直接晋级啊！！！现在网上全是您当时慷慨陈词的视频！！”
　　“啊啊啊？？？？？？”
　　模特c匆匆说完就挂了电话。
　　刚挂上电话，经济公司那边开始玩命call受，接起来，果然是通知他第二天去培训的，让他立刻马上迅速回宿舍，不要抛头露面。
　　好消息来得太快就像龙卷风。
　　眼袋子还在很淫`荡地坐在凳子上舔他的娃娃头。
　　攻讳莫如深地盯着受：“我学费很贵的。”
　　受弱弱从兜里摸出那二十五。
　　攻把钱又塞回去，又摸十块递他手上，双手摸着受拿钱的手，又猥琐又含情脉脉地说：“说好了请你吃星冰乐。”


第6章 我不向客人提供肉｀体服务的
　　于是受歪打正着，进了16强。
　　按着原本的合同，虽然代言人是冠军，但入围16强的模特是都要拍牛奶广告的。
　　牛奶商也是个性情中人。这’选美先生’以前其实不叫’选美先生’，叫’选美小姐’，站台上的一水儿奶大肤白的美女姐姐，选完就去沙滩上扭呀扭拍广告。
　　所以牛奶厂这前十年的广告上全映着一群搔首弄姿的大波妹子。后来给告到消协了，说牛奶本来就给青少年和老人喝的多，包装有伤风化，消协责令牛奶商整改。
　　这牛奶商大手一挥，把大波妹子撤下，第二年换了个“选美先生”的招牌继续选美，选完了以后，依然拉着一群大小伙子原模原样在沙滩上搔首弄姿，扭呀扭拍广告，动作都不带换一个的。消费者彻底没了脾气，索性认了。好在这牛奶质量实在不错，也没添加过香精防腐剂三聚氰胺什么的，近年来股票看涨，又不知道最近刮了个什么风，开启了全民舔颜的男色时代，这“历史悠久”的“选美先生”竟然越办越红火。
　　前几年老板终于死了老婆，娶了个90后太太，很懂行情的，枕边风一吹，总算叫老板知道一群男人光扭屁股抖胸是没有前景的，现在要讲究格调了，于是这才叫来了导演甲。
　　但本质上老板还是个在审美上无可救药的死直男，并且时不时有点小叛逆，受那么亭亭往台上一站，真的漂亮，导演一骂，真的委屈，然而再一回嘴，那个牙尖嘴利，哎哟，这小伙子真合老子脾气，于是留下了。也没别的意思，就纯粹个人英雄主义泛滥和忆往昔峥嵘岁月稠。回头抱着自己太太，转眼就忘了这事儿。
　　唯独导演甲挺气的，这谁啊，这么狂，让人去打听。
　　旁边有人给他递个消息，说这次比赛里有宇宙第一大公司的太子爷微服参赛，体验生活。
　　宇宙第一大公司是导演下部戏的投资方，得罪不起。
　　那人又说，受挂靠的那个模特公司，看似野鸡，实际上是宇宙第一大公司的子单位，明面上没人知道，底下账目是走大公司的账。
　　那这受……导演甲想问。
　　那人递来个“你滴，明白明白滴”的眼神。
　　于是受本来抱着很忐忑的心情去跟其他15强拍广告，没想到导演甲路过时非但没给他穿小鞋，还递来一个谄媚的笑容。
　　受：“？？？”
　　模特c也是入围了的，招呼他来，让他改天请客吃饭。
　　受觉得模特c那天打电话来，人挺仗义的，一口答应。
　　那边工作人员招呼开始拍摄了，一群人进棚。
　　导演甲这回是打算拍个广告mv，但碍于A市并没有海，于是就在棚里搭一个景。
　　阳光，沙滩，海浪，仙人掌。
　　还是熟悉的牛奶商的品味，还是熟悉的牛奶商的配方。
　　不过导演甲确实很用心，镜头咔嚓咔嚓换着拍，愣是把原本搔首弄姿的沙滩play拍成了健气少年沙滩play（。
　　咳，还是尽力了。
　　受在这儿抱着个球，蹲一旁做背景板，被导演甲忽然从人群中多看了一眼，然后就被pick了出来。
　　“摄影师，来给小x来个特写。”
　　“侧面来。”
　　“小x你到中间来，对，站那谁谁的前头，没事，你挡住他没事儿。”
　　……
　　完了以后还拍拍受肩膀：“8强才艺展示好好准备啊。”转身走了
　　模特c在一旁抱着肩膀看热闹：“你小子可以啊。”
　　受不知道是受宠若惊还是惊慌失措，埋头给攻发短信：“雾草你知道你客户是抖m么？”
　　攻本来脸上盖着报纸躺书店里打瞌睡，收到信息，大吃一惊：“我不向客人提供肉｀体服务的！”


第7章 高兴大发了
　　拍完mv买了两瓶冰红茶去到攻家里。
　　攻就住二手书店背后，里头一整个四合小院儿，外边根本看不出来。受心里打了个分，迈腿进去。
　　“你弟呢？” 问眼袋子。
　　“开团去了吧，又不是我真弟，不住这儿。”
　　推门一股酸味儿。
　　攻不愧是开书店的，屋子里的书各尽其责：报纸是拿来打蚊子的，杂志是拿来盖泡面的，书是拿来垫柜子脚的，字典是拿来压泡菜的——估计他唯一会在家里看的纸是发票。
　　受：“你还读书人。”
　　攻浑不在意，招呼下：“哎呀，人生识字忧患始，随便坐。”
　　受是想坐，整屋子都是垃圾，沙发上搭满了脏衣服，简直无处下臀，不忍直视：“你也太糙了。”
　　攻把其中一件衣裳捡开让他坐：“那你管管我呗，一把年纪了。”
　　受实在是怕了他的嘴炮，连忙打住：“说正事儿。”
　　攻把衣柜子打开开始一边翻一边说：“说吧，找我帮啥忙，说完我晚上去参加葬礼呢。”
　　受一脸同情：“你亲戚去世了吗，节哀啊。”
　　攻挑了件黑色的衬衣：“F大历史系的梁老师去世了，我去他家收书。”真是兢兢业业。
　　受：“……”
　　振作一下，还是回归正题：“靳老师，我这回来，就是想来请教您，我8强现场要表演个才艺，想让您给我出出主意。”