论期末不挂科的正确方式 完结+番外 (纯冰糖)

我们也有吵架，但是总吵不过一个小时，我们就会相互认错，然后再腻歪一阵。
遇见严柏景之后我变了。
我说不上来是哪里变了，我不再反感和严柏景一起腻歪的日子，而且有时候还会嫌有点不够。
我也有烦他的时候，然后严柏景就很放心的让我去gay吧看一眼，我看了一眼就乖乖回家了。
我怎么这么恨得慌呢？
他怎么能这么放心呢？
他凭什么这么笃定我不会出轨呢？
然后我又会因为这些小情绪无理取闹他。
他任由我出气出了个爽快，然后表现出他的吃醋。
“我跟着的你啊，如果你真敢出轨，我就把那个人腿打断，再把你绑回家。”
我还真没见过一个人这么狠，他的狠不是表面上看上去的狠，五大三粗那种，也不是那种见谁都一副欠他五百万式的狠。
他的狠，是在平时生活的细节里，用最温和的方式，把我捆绑在他身边，毫无退路。
可是我不觉得无法呼吸。
因为我知道如果我想走，他不会不让我走。
但是，我中了这个陷阱，从来也没有想走的念头。
我一直很相信那句话，执子之手，与子偕老。
我相信世界上有那种感情，尽管这个世界混乱，或者肮脏，或者勾心斗角，或者什么人都有。
或许有失望，或许有绝望。
但这终究是我们生活的世界，因为这份真实，所以我才能认识严柏景。
我愿与他，相伴偕老。
我真诚地相信着这份所有人看来都很天真梦幻又不切实际的感情。
也祝天下所有有情人终成眷属。

——《论期末不挂科的正确方式》






第八十一章 第二个结局
我打完电脑上的最后一个字，按下保存，发表最新的章节。
我看着电脑上写下的26万字，怅然若失。
一路走来，这个故事，也终于结局了。
我看着曾经读者回复给我的评论。
有说让他们想到过去的，有说‘宋煜’太直接，在一起太不真实的。
我是一个作者，因为大学时候年少轻狂，一事无成，弄没了我的学位证，找不到一个好工作，只好以在网站写文为我第二工作。
我叫宋煜。
我的妈妈，死在一场突如其来的病中，我没能像小说中写的那样，为了给妈妈治病而卖身，因为一切都来不及。
我的老板待我不好不坏，也没有像小说里写的那样，因为一杯茶就把我开除。
读者们说的对，小说就是小说，后面让他们觉得不真实的地方，真的不是真实的。
我有一个生死之交。
他叫骆子帆，在我最惨淡的时候，给我介绍了去网站写文这个兼职。
他说，如果你想找一个地方倾诉一下你的心事，可以去一些写文的网站，那里会有很多读者愿意看你的故事。
无论真假。
于是我打开了word文档，像那个永远对着键盘敲代码的人一样，敲着我的一字一句。
我不是专业的作者，我只是一个故事的分享者。
只是故事的主角的名字是以我名字为名的宋煜而已。
我翻到第一章，我和他相遇的那天。
我发誓，他的双眼是我见过最好看的眼睛。过了这么多年，我依然怀念着他的眼睛。
还有他在网吧乌烟瘴气的地方，对我回眸一笑，笑着说。
“我不叫益达。”
他的名字你们都知道，他是一个很帅的人，他是学神，他是一个成功人士。
他叫严柏景。
说到这里，我猜我的读者们已经开始好奇这所有的故事的真实性了。
这对我来说，根本不重要。
重要的是，我为自己写了一个梦。
一个建立在现实中，却又跳脱于现实之外的梦。
梦中，我的学神回来了。
梦中，我的学神抱着我了。
梦中，我直接的把他打了一顿然后就在一起了。
读者看到那一段的时候，都是说根本没过渡，太直接了。
可我知道，如果他真的回来了，我就会跑上去打他一顿，然后紧紧抱着他。
就像那些年的歌词一样，再一次相遇我会紧紧抱着你。
很多人对我说，故事要写得精彩才会有人看，你不喜欢的那些套路却偏偏是别人喜欢的套路，小姑娘都爱看死去活来纠结来纠结去的故事。
我不置可否。
作者都会希望自己的文有人看，我不例外，我也想我这篇故事被很多人看见，最好是能让他看见。
我不算是个好作者，因为我不会写那些扭得曲里拐弯的别扭。
我想他从加拿大回来找我。
我很喜欢他。
人们总是失去后才知道珍惜。
严柏景出国之后所有的故事，全都是我笔下圆了我自己的一个美好的梦。
我写作途中，那些日常真实回忆的点点滴滴，写出来有多甜，我就有多难过。
我曾拥有过最美好的一切，只是我没有抓住。
故事中的华南泽，其实就是这个真实的我。
我永远失去了严柏景，就算悔恨，就算想挽回，也都失去了。
我去过加拿大，我更奢望我可以找到他，在茫茫人海中。
我去了尼亚加拉瀑布，一个人看着磅礴的瀑布，幻想着他像小说里那样说，“宋煜，我们结婚吧。”
但是没有，我没有小说里的幸运，没有找到他。
一个人消失之后，要在茫茫人海里找到他，犹如大海捞针。
我知道，这不过都是过眼云烟，谁没有那么一两个心里放不下的人，时间终究会治愈一切，然后我们会遇到下一个人。
我不知道他是不是像小说里写的一样没有放下我，假如再见面，我们就会和好如初。
我想象他依然爱我，然后我也喜欢他，我们是最好的结局。
严柏景，他欠我一次滑雪。
严柏景，我还没给他送我捏给他的糖人。
我只是希望他还没放下我，虽然我知道这样的想法很自私。
我骂他恶心，用最恶毒的语言，最伤人的拳头，伤害了这个比谁都温柔的人。
我让他滚。
然后我很可笑的后悔了。
我对他说过，如果他是同性恋我就去吃屎。
然而我没有去吃。
我对他说过一句更搞笑的玩笑话，别人的舍友炫耀自己舍友多屌，而我舍友特么天天想上我。
可这根本就不是玩笑话。
我不知道他那时候听到这些话心里是什么想法。
如今想来，他大概一直都很委屈。
他本想这一切都云淡风轻的消散，陪我安静走完大学四年，不打扰我的生活。
可生活里总有那么一两个小婊子，把所有事捅得一团乱。
我这辈子都不会原谅郑敬仁。
如果那一切来的不是那么措手不及，如果是严柏景等到时机成熟了再亲口告诉我，如果我早点意识到我那么喜欢他……
会不会所有一切，都会有像小说一样的完美结局。
但是，没有如果。
所以现在，我只能借着虚拟的网络，写出一个虚拟的故事。
一个我最想生活的世界。
有他的世界。
我不知道他过得怎么样，但我知道他那么优秀的人，一定过得很好。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
陈奕迅唱出我这尿性。
抱紧你的我，比国王富有，曾多么快乐。
失去你的我，比乞丐落魄，痛多么深刻。
华晨宇的国王与乞丐就是我的真实写照。
我妈去世的时候对我说，一定要擦亮眼睛看人，别轻易就相信别人了，不然就会是她的结局。
我一直很心疼我的妈妈。
她这辈子活得是真苦，我有个渣男老爸，两年前我妈去世之前还听说他和别的女人给我生了个弟弟。
听说这个渣男对他那个老婆好的不行，还是个气管炎。
我明白感情的事没有对错。
但是不懂得负责的男人连畜生都不如。
这么多年杳无音讯，哪怕一分的生活费都不知道帮我妈分担，我挺恨这个男人的，我一直期待有一天他上来求我帮他儿子的时候，我拿钱甩他一脸。
但这都只是如果。
我把我的想象整合成了我最完美的故事，然后我以为我会泪流满面。
但是我只是写完结局后，怅然若失。
最近我时常怀念从前的日子。
人不能总是活在过去，我只是……偶尔想一想。
想到他在校园歌手大赛上，对我唱mad world的时候，是怎样的心情。
想到他的underneath。
他的每一首歌，我都懂。
我挺希望我不懂他，这样我就不会因为意识到我失去了怎样的真情而难过。
可惜，我懂了。
可是，我失去了。
我曾不醉不归，也曾放肆在ktv唱着伤感的歌让自己放下，看上去洒脱一点。
但这统统没有用，正如我意识到爱上一个同性有多难一样，要我放弃一个曾唾手可得的人，根本不可能。
小说中的我很洒脱，但是很可悲，现实世界的我就是这么一个放不下的人。
我可以在别的事情上很直接洒脱，但是对于严柏景，我每每想到他，就很难过。
他就像一根刺，刺在我心里，我疼，却不想拔了他。
其实到如今，我只是想看到他，或者是听到他过得好不好的消息。
我不会去在这个时候去祸害姑娘们，娶她们为妻。
因为我不爱她们。
我没有小说中写的那么惨。
但我却希望我经历那些惨痛。
然后我的学神会出现在我生命中最重要的时候，他变成我的光。
骆子帆说我和严柏景都是神经病。