放下包，挽起袖子进厨房。
好家伙，这是把菜市场给搬回来了么？!
鸡鸭鱼肉一应俱全，蔬菜水果琳琅满目，一副要他整出满汉全席的架势。
顾毅扭头跟着看了会儿小岳岳的花式耍贱卖萌，也密切注意“观众”的一举一动。
呵，那叫一个抠门吝啬铁公鸡!
人家甩开膀子撩开嗓子地逗乐，他嘴巴跟上了仨道锁似的，恁是舍不得撬开一道，大笑一声替人点赞!
小岳岳若是有千里眼，准保哭晕在厕所，顺带吧嗒着眼泪珠子嚎一句：不笑也不退票!
顾毅收回视线，麻溜化身为田螺小伙。
根据某人电话里的要求和自己荤素搭配的原则，一小时后就整出四道新鲜冒热气的菜。
糖醋排骨、糖醋鲫鱼、糖醋藕片、糖醋白菜。
个顶个的酸——爽呀!
把菜端上桌，就招呼人过来吃饭。
伍一面无表情地走到餐桌前坐定，刚准备“化悲痛为食欲”就被对面逼货的举动刺红了眼珠子。
“啪”的一声，撂下筷子就开呛：“你特么开酒是几个意思？看老子不痛快，丫心里高兴了是不？非得喝两盅庆祝下才能显摆一肚子的龌蹉下流无耻么？”
顾毅自斟自饮，大口吃肉小口吐刺，嘎嘣藕片慢嚼白菜。
“呸!”
“呸!”
“呸!”
“呸!”
每盘菜里都有老子的口水，看丫还咋吃!
顾毅自斟自饮，大口吃肉小口吐刺，嘎嘣藕片慢嚼白菜。
是的，是的，是的……
老子并没有眼花也没有眼瞎，那逼人竟然，竟然，竟然……
太羞……不，只有特么奇耻大辱!!
面对这么个脸皮比城墙还厚，心理素质比特么啥都还强的坦克级逼货……
呵!老子特么还要祈求他丫心眼别尼玛比针尖还小!!
“老子要吃面。”
顾毅撩起眼皮，淡淡地吐出仨字：“你确定？”
老子特么…特么还真不确定……
你丫那口唾沫星子是吐碗里还是吐锅里!
经这么一番自作自受，伍一顺理成章（被逼无奈）地步入了治疗情伤的第二阶段——绝食。
即便心情沉痛、肚子空空，依旧拖着伤饿的身躯进卫生间洗漱。
一身细皮嫩肉白白被他丫那等屁民亵观了……几天来着？
反正，再尼玛臭的脚丫子都不能再便宜丫一眼！
洗白白香喷喷，躺倒床上后，伍一自动踏入疗愈情伤终极阶段 ——自虐，往死里虐!
月上柳梢头，人搁被窝睡。
不，老子就特么光晾着，就特么挺尸，就特么不闭眼，月老……你特么那个挨千刀的万年亿年都尼玛死不透的老东西——能拿老子咋地!!
顾毅背靠在床头看剧本，顺带明目张胆地偷窥全心全意自作孽的未来亲媳妇!
瞧那光滑水灵的脸蛋盘子，果冻看了都自愧不如，好想好想好想……
啃一口呀，接着两口、三口、四口……
咳咳，克制克制!
再瞧那两道忽上忽下的眼帘，像被风吹似的，太尼玛可爱到爆了有木有!
从察觉到逼货浪里白条条的烦人视线，伍一就只有一个想法。
此逼只要使用独门绝技眼神杀，不是正在想辙使坏，就是想好了辙准备使坏!
尼玛，老子生无可恋了，啥米都是浮云了，还怕丫那点阴谋诡计？
你特么最好一次性帮老子到位，不然，老子活着找丫算账，死了要丫抵命!
顾毅暗爽了大半个晚上，心里就不是滋味了。
吃，睡!
生生扼杀人生如猪般的两大天性嗜好！！
躺在我的床上，被那个王八羔子祸祸成这样，真当我这个某年某月某日总会转正的攻不存在么？
“睡觉！”硬邦邦地甩过去两字。
伍一上下眼皮打了一晚上架，正准备“握手言和”，就被震得一激灵，眼珠子募地瞪得更圆乎。
“不睡是吧，楼上楼下、厕所里厕所外、马桶盖下水道全都给我洗刷刷一遍！”
果断闭眼。
命都特么累没了，还拿尼玛作情伤！
伍一一秒入睡前如是想。
作者有话要说： 重要的事说三遍，攻终于，终于，终于要黑化了，有木有惊，有木有喜，有木有惊喜到！！
好吧，言归正传。
不会坑，不会坑，不会坑，宝宝的宗旨是从不给自个儿挖坑！！
亲们放心大胆滴一脚踩空吧！！
☆、狭路相逢深井冰
被一阵乒铃乓啷声吵醒时，顾毅眼前还是一片黑咕隆咚。
拿手机瞅了眼时间，确定不是自己睡过头了，而是醒得太尼玛早了，脸色也跟着乌漆嘛黑。
果然，某人情伤后遗症发作了。
听到身后的脚步声，伍一头也不回地热络打招呼：“早！”
说完，继续往锅——电饭锅里加作料，油盐酱醋……料酒，反正只要案台上有的，统统不放过！
“你在干什么？”顾毅盯着人忙绿的背影问。
“给丫做醒酒汤呀！”伍一一副“你是不是脑子睡瓦特”的语气。
觉着盐可能少了，又加一大勺进去，边拿筷子在锅里搅边催道：“你丫赶紧刷牙洗脸，不然等下面坨了不好吃。”
如果我现在不是梦游的话，你刚才好像说的是醒酒汤吧？跟面是远方亲戚么，隔了十万八千里还特么能扯到一起去？
顾毅一脸黑线地去卫生间解决晨起第一炮……咳咳，泡尿。
“你丫在里面绣花呀？赶紧给老子死出来！”
随着“砰砰”的砸门声，一股热流激射到马桶里，顾毅真心想好好教训一下坏事的未来亲媳妇。
“非得老子进去逮你么？”
又两下重重的砸门声，为了自家无辜的门兄着想，顾毅大号蹲到一半就顶着张便秘臭脸出来了。
“喏，搁餐桌上了，麻烦你丫自觉点，别特么吃个饭都要老子三催四请！”伍一满脸幽怨地涮锅。
顾毅两眼凝重地瞅着这碗似曾相识的东西，还没吃就饱了。
“还用老子喂丫么？”
敢嫌弃老子的面，吃不死丫的！伍一恶狠狠地瞪着某货不情不愿地拾起筷子的大狗爪子。
“你吃了么？”顾毅随口问，悲壮地挑起一根面条，准备舍身娶……那个啥。
“……吃了。”
顾毅啪地一下撂筷子。
当我耳聋没听清，不，没听到那0.001秒的迟疑么？
伍一把抹布往案台上一扔，指着餐桌方向怒骂：“真把自个儿当棵葱，老子洗手做的羹汤也是你丫能嫌弃的？”
洗、手、做、羹、汤。
多么完美的口误，顾毅找不到任何自己不接受的理由。
所以，这碗五味比例完全失调的“羹汤”，他也没啥可挑剔的！
这不，换了一身运动服的某人还未走近，他就凭借着强大的精神洗脑术干了面前的非人类可食用玩意儿。
“算你丫识相。”
伍一丢给逼货一套衣服，自个儿拿着碗去洗。
运动服，不应该是西装么？
顾毅眉头拧着十字结，嘴巴里的味道真是让他无法言说。
瞧人在发愣，伍一没好气地数落：‘你丫要有身为艺人的自觉，得为你的粉丝们保持完美的体型。赶紧换衣服，咱们去晨练。”
这难道就是传说中的虐自个儿顺带虐别个——情伤后遗症的典型症状。
顾毅想得太忘形，完全没意识到自己就这么大喇喇地向某刁钻刻薄的大导演展示了标准健美的体态。
把辣眼睛的又一幕尽收眼底，伍一很淡定，非常特么淡定地磨牙：“你丫准备大清早到公园裸奔么？”
顾毅回过神来低头瞅一眼，明晃晃的子弹头内裤覆在完美健硕的身形上，简直不要太尼玛抢镜！
这种大型栽面现场，正经攻都该怎么破？
当然是……
一脸坦荡地抖开运动衫，利落地往身上套，然后不经意地拿起手机查看一万年以后可能会准的天气预报，自然而然地上演浑然天成的下装诱惑。
“知道你丫为啥还徘徊在十八线么？”
伍一木着脸走过去，刻意往逼货下身扫一眼，给出如下官方解答：“演技拙劣不堪是短板，身材无料可爆是硬伤！”
顾毅不质疑权威，直接用行动证明一切。
一把环过面前人的腰身，让其实地考察下他是否有料。
“你丫给老子松开？”伍一脸上红黑交错，心里后悔万分。
尼玛，老子咋就忘了这逼货脸皮比城墙还特么厚呢？
顾毅直勾勾的视线扫到近在咫尺的绯红面庞上，厉声质问：“有料没？”
“你特么自个儿心里没点逼数么？”伍一别开眼，心虚地引用歧义体。
顾毅猛地搂得更紧，继续逼问：“有料没？”
“老子艹……”话刚开个头就被霸道的一个吻堵住了，那叫一个严实，伍一想张嘴咬几乎是不可能。
“有料没？”顾毅上半身稍稍退开，一副不逼问出结果誓不罢休的架势。
为了避免再遭堵嘴，伍一犟着不肯吱声。
瞧见一头短茬有向自个儿位移的趋势，连忙大声嚷道：“有有有，还不特么给老子死远点！”
