毫无征兆 (董先生的烟灰缸)

下车后给妻子打了电话。其实我明明可以告知她实情，我就是想和耿旭东像老朋友间一样叙叙旧。但是我还是编造了一个拙劣的谎言骗了她。我想，以她的聪明一定能够猜得到，同样，以她的善良也一定不会揭穿我。她会把自己的遐想无限的平淡化，直至用一个类似“他绝对不会打破底线”的理由让自己相信我真的不会这么做。
内疚。就好像亲手朝挚爱之人的胸口开了一枪，我让自己变成了一个罪大恶极的人。这种不安分一直持续到熄灯上床，直至被接踵而至的更大的不安分而取代。
呼吸急促，但又必须要克制，埋在被子里的手无处安放，想要说点什么又一时间找不到合适的话题，逼迫自己入睡显然又是不可能的事情。对妻子的愧疚已经抛之脑后，此时此刻我满脑子所想的都是要如何抑制自己血脉喷张的冲动，千万不能犯傻犯错。
但是我最终还是没能坚守住底线，在耿旭东的手探向我腹部的那一刻妥协了。我一把抓住他的手，直接翻身压在他的身上，开始疯狂的亲吻他的耳蜗、脖颈、胸膛，直到腹下。耿旭东一把抱住了我的头，将我拦下“不行，你不能这样做”
“我说了我不在乎”
“我在乎”
我停下了，把脸埋在他的胸口，将手滑向他的内裤，他颤了一下，紧接着把我推开，移出缝隙，同时把他的手伸进我的内裤。
一秒、两秒、三十秒、一分钟……我们几乎同时抽搐，盆骨紧绷，倾泻而下。
我笑了，甚至有点疯狂“我们这算背叛吗？我们可都已为人父了”
他也笑了“如果我们不说，没人会知道的，对吧？”
“七年了，我想这件事不止一千次”
“我又何尝不是如此”
“可是我感到了羞耻”
“用反义词游戏清洗一下罪恶吧，这也许是最后一次了”
我冷笑，事实上我不想让他察觉到我的哽咽。我平静了几秒钟，问他“我的反义词是谁？”
“是我”他回答。
“我的反义词是谁？”我问。
“是你”他回答。

尽管如此，还是迟迟不能心安，直到沉沉入睡。也许真的是分别太久，难以一下子找回状态。我不想在苦心思索其他原因，哪怕是自欺欺人。

为了掩饰背叛，清晨一大早我便赶回家中，用轻吻唤醒还在睡梦中的妻子。她睁开眼，迟疑了一下，如释重负的微笑，然后一把将我抱住，似乎在用她的温柔和包裹严密的紧张宽恕我。那是一把轻柔如水的刀，丝丝入扣的侵入我的心脏，刺痛我、□□我，让我明白终极的背叛其实是自残。
那晚过后，我没在从他那里过夜，八点一刻便会准时跟他告别，虽有不舍，但我明白有些东西只适合留念。
在他准备离开北京的前一晚，他突然对我说“今晚多留一会吧”。并拿出冰箱里的威士忌和冰块“好久没有喝了，明天就离开了，就当是给我送别吧”
“你能行吗？”
“偶尔喝点没事的”
拿过酒杯，倒上威士忌，在夹进两块冰块，他没在勾兑啤酒，见我疑惑，便端起酒杯示意我撞杯“有些习惯是可以改变的”
我轻笑，不知如何回话，一直沉默。他也沉默。就这样反复的倒酒、加冰块、撞杯、饮酒再放下酒杯，偶尔对视，大多时候是低头不语，甚至可以听到彼此的喘息，默契的就像对方的影子。奇怪的是气氛并不凝重，反而安静的让人舒服，有一种卸下包袱和摘掉面具的轻松感。我们赤诚相对，像是一对几十年后再见的老情人，那些记忆里争吵和隔阂，那些过往的背叛和悔过都随着时间的老去释怀了。我们似乎已经没有力气再去争辩过去的那些对错和真假，我们疲惫了，我们认输了，我们想要和当年的自己和解了。
“我们许个约定吧？每年这个时候都见上一面，喝上几杯，过一段属于我们的生活，就像杰克和恩尼斯”他终于打破沉静。
可是我的心很痛，因为我知道就算答应了他的请求，我们见面的次数至多还剩下两次，我根本不能接受这个事实。但是我必须要为他种下这颗充满信念的种子“那地点可要提前选好，我找你，或者你找我，当然也可以像杰克和恩尼斯一样找一座大山，扎个帐篷，钓钓鱼，吃个野餐，或许也可以来个野泳，不过我的游泳技术你是知道的，恐怕还得带个救生圈”
他大笑“只要不是东京和西藏，地点你随便挑”
我坏笑“那就定好，第一年去东京，第二年去西藏”
“那我就爽约”
“我不信”
“我也不信你会干这么蠢的事”
我语塞，端起酒杯一饮而尽，火辣辣的酒从喉咙贯穿到肠胃，终于稍稍的抵消了一点我撕裂难忍的心痛。】





第30章 第三十章
【离开前，我们都已经半醉，迷迷糊糊的被耿旭东拽进卧室，让我坐在床边，说要送我一件礼物。他打开衣柜，拎出一套崭新的西服和白衬衫。
“年轻时你就爱穿嘻哈装，现在嘻哈装不穿就算了，还把自己打扮的这么土气，离开我之后审美怎么还变了？我都没看过你穿正装，我一直在想你穿西服的样子一定很英俊”
“如果我没记错的话结婚时不应该穿过了吗？你也看到了”
“我想亲自为你穿上啊”
我顿住了，比起他过去的任何情话都让我为之动容，若不是不合时宜，我定会泪如雨下。
“好好好”我附和。眯着眼睛，装作随时可以倒下的样子扒光上衣。其实我很清醒，并没有表现中那么烂醉，但好像只有这样我才可以顺理成章的放肆，就算做错了什么还可以用“喝醉”的借口搪塞自己。
他走近我，停下来，腾出一只手慢慢的抚向我的胸口“你竟然也有肌肉了，明明不爱运动的”
“痒痒痒……”我快速躲开。因为我怕，怕他在磨蹭一会儿我就会扑向他。
他先为我套上白衬衫，一颗一颗的系上纽扣，再整理衣领，把衣服上的每条褶皱都抹平，动作很慢，他在刻意享受当下这一刻，我也同样。
“去”他拍拍我屁股“把裤子脱掉”
“啊？裤子也要换？”
“要不然？内裤也跟着一起换？”
“呵呵”我冷笑，抢过裤子，趁他翻柜子的几秒钟迅速换上。
“这么快？”他转身，见如此情形，突然一脸春心荡漾，握紧手上的皮带抽打起来，并逼近我，突然画风一转“快，把皮带套上”
我以为他会借机扑倒我，我都已经做好了准备，忍不住暗骂自己是个混蛋，竟然又幻想起这么龌龊的事情来。站起身，伸开手臂，他环抱住我，将皮带一节一节穿过裤畔，并将衬衫的底边规整的裹在裤子里，他在有意无意的碰触我那里，这令我心烦意乱，但又无计可施。
最后为我穿上西服外套，拉开衣柜子里的镜子“怎么样？我就说嘛，你穿西服的样子一定很帅”
我看着镜子里的自己，端庄、沉稳而又大气，我好像突然找回到了几年前的自己，意气风发，心潮澎湃，但也只是一瞬间而已。我似乎从来没有像现在这样如此专注的正视过自己。而立之年，确实也早已不在乎形象，头发不爱收拾，胡须也时常忘记打理。顿感彷徨，心生感伤，也许是突然看穿了蹉跎岁月的无奈，又或许突然意识到我将要面临分别，那种无处释放的压迫感令我窒息。
“我明天可以去送你吗？”我强颜欢笑，甚至不加掩饰。
“当然，不是说好要好好告别的吗？”
“其实我想跟你回成都，但是我不能这么做”
“我知道，我都知道。我也如此，我是多么想可以像几年前一样不顾一切的带着你远走”他苦笑“但是我同样不能这么做，我这辈子已经做了太多错事，所以沦落到今天的下场，我都接受，我不能怪谁，怪只怪我这个人太自私、太混蛋、太自以为是。我以前一直不敢面对现实，受挫了就落荒而逃，后来我才明白逃避根本解决不了任何事情，反而带来的痛苦更绵长。有时候得到并不会让一件事变得两全其美，而放下才是。我们都应该放下了，也许现在正是时候”
“耿旭东，如果我现在邀请你留下来，你还会走吗？”
“你不会”他摇头，笑容明朗“我说过，你不会做这么蠢的事”
长叹一口气，也终得释怀“我以为你变了好多，现在发现你一点都没变，还是喜欢把问题抛回我，总让我难以抉择”
“这应该是一个难以忘怀的夜晚”他转移话题。
我沉默了一会儿“对啊，我们都因此迈进新的人生”

那一晚和前几日离开后的感觉不同，心情不再沉重、不再压抑，反而浑身通畅而又自在，就像在水底压迫已久突然浮出水面，那种重新找回呼吸的感觉让我觉得整个世界都变得明亮起来。我想，这大概就是真正放下过往的恩怨、和自己和解的感觉吧？

清晨起床，穿上他昨天送给我的白衬衫和西服，扎上领带，抹上发蜡，再喷点发胶定型，把胡须清理的干干净净，皮鞋擦的锃亮。离开前，妻子叫住我，她说“我好像又恋爱了”
我走向她，轻吻她的额头，再把她拥进怀里“等我回来”

去往机场的路上，心跳一阵阵加快，突然有一种迎娶新娘的紧张感。我知道这是一件好事，证明再提起耿旭东将不再会是一个深沉而忧伤的话题。