晚春,下过一场流星雨 (又晚一春)

　　我开始一个人努力期待着两个家庭的将来，我总觉得幸福会越来越发的容易，我将变成一个大姑娘，然后变成一个操捡持家的妇女，再变成一个孩子的母亲，而这些都需要我活着慢慢去完成，幸福的。我们总是记着爱情最初的样子，所有让我们无法坚持期待的都一一被摒弃，我们坚持着我们一直得到的，计算着得失，计算着下一步，计算着明天，计算到结婚的那一天。
　　他开始对我冷言冷语那年，我们在一起还不够一个年头，他隐瞒着自己的旧恋情，让我觉得他的以前是多么的了无生趣，并且直至今日，他仍不改初衷，当然，这在以前，并没有过，那时我在他家已经快半年了，结婚的日子也定了，他的表现让我很是不开心，之后他就这样待我了，直到我提出了分手，他才有所转变，而他的转变也仅仅只是从回答问题了无生趣到出现的时间越来越少了而已，而当我再次询问他为何如此忙碌时，他已经开始诸多借口，并在之后的日子里，对我挑剔再三，话语里无一句顺耳。
　　我突然想起我丟失的粉色毛毯，还有年月里因为记忆流失而忘记了的旧物品，心里总觉得少了什么，空落落的，让人整个的失了重。
　　以前我觉得，钱让人能维持生活，而这个世界上，只要努力，就没有活不下去的人，那么，大家到底都会是幸福的。所以，我不相信乞丐，不相信佛教的香油箱，我相信着身边的每一个人，因为有着共同目的，再差，也总不会做出与世界为敌的事。而做好事、等天上掉馅饼，让上天知道自己有多善良多美好，实则没有任何意义，到最后，我也证实了，这是真的，上天知道什么都没有用，因为人一生追求不是为了上天，而是为自己，为了做个幸福的人。
　　生活慢慢的与一开始的期待背道而驰，而他也与生活一起慢慢的淡出了我的世界，我离开了他，回了家，趁还来的及。妈妈并没有太多的时间关心我，我一个人冷冷清清的，头脑只要清醒着，就不显得太难过，但最后我还是没来的及去多想想，幸福如何离我渐行渐远，是否是在我唤他而他都不在时？是否是在我等他而他都没回时？还是在等他的主动关心等到直言伤害时？那如果我不唤他不等他不用他关心不惧怕他的伤害，我的幸福是不是现在这一刻？那么真庆幸，我好像幸福了。
　　幸福变成有思想的人的最终目的，怎么幸福成了人们行动的力量，人们围绕着这两个字生存，舍舍得得，得得失失，在开心里偶尔遗憾，在失望里重新堆积勇气再次努力，一切一切，都是因为人不能感觉不幸福，因为不幸福让人不知足，而不知足则让人的生活无以为继。
　　我是个极度自私的人，当我发现这个事实的时候，我发现我已经忍耐了他快两年，而这两年里，我在一个人的世界里没日没夜的思念他，有首歌《不想长大》的歌词里有一句话讲，从没想过拥有他后世界还孤单的如此可怕，另外一首歌《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有肆无恐，而我却只能当他的旧洋娃娃，永远得不到永远在骚动，去面对他偶尔的出现时偶尔的直言不讳里夹带着的岁月里流走的情意和着日常里一天的劳累与积怨。
　　我变的无法理解他，但他开始开心了起来，似乎找到了人生的意义，他越来越剑走偏锋，我被逼的直往悬崖里跳。
　　当我听郭釆洁的一首歌想起里面的一句歌词，是不是我忘了做些什么，幸福离我远去，还是做错了什么，所以…我哭了，没日没夜的哭了，如果泪腺会干涸，我想，我的人生我的家庭已经在早几年让我欲哭无泪，但是他的做人做法，却让我的泪腺重新发育了，我在一大片嘲笑声里，微笑着湿了眼眶，而他让我的人生有了让人嘲笑的机会，这在以前，想来都是不可能的。他让我明白了什么叫刺猬，什么叫伤害，什么叫冷，什么叫世界上最远的距离不是我爱你你却不知道，而是你知道了却执意让我全身长满倒刺，失去拥抱他人的资格，一个人孤独的承受着那些拔不掉的坚硬的伤害，幸福变成湿了的眼眶和下拉的嘴角扭曲着的上扬与眼睛夹缝里亮出来的一道白光。
　　我一直忽略着他所做过的对我不好的一切，以达到一直维持恋情的目的，当我开始觉得自己无路可走时，我们在一起8个月，跟他在外地打工，他第一次让我滚出他的世界，没有理由，我们打了一架后，白天就自己坐车回了家乡，2个月后，他来到我家里，跪了哭，哀哀的求我原谅，说一切都是他的错，他真的后悔了，接我回了家，3个月后生日把我的蛋糕摔烂了，然后没有道歉离开了家说是兄弟忙叫去烧烤，让我一个人过两个人在一起后的第一个生日，我怄着气，直到结婚那天，心惊胆战的穿上了婚纱，在呆木的脸上刷了层粉，那会已经快过年，冬天，我全身都颤抖着从家里捱到了他家，直到晚上12点多，他醉的失去了意识，脑袋因为酒精过敏又红又肿，全身酸臭，我才知道，我的幸福已离奇死亡。
　　幸福对我而言，变的迫切且珍贵，当我从一个付出爱的女人，变成一个付出再也没人接收到爱的女人后，没人在乎我，没人理解我，是我跟他婚姻的全部，当我发现我已经极度自私那会，我跟他已经吵吵嚷嚷离离合合了四五次，我再也无法跟他交流，他利用着我的家庭里家人对我的影响，我在一次一次的重蹈覆辙里一次一次的失望离开，幸福粉身碎骨。
　　以前总是相信努力一定会成功，坚持一定有希望，不轻言放弃，不轻易妥协，做什么事都要有信仰，才有动力，也才有源源不断的理念去灌溉生命，即使是爱一个人这种微不足道的小事，也会放下自己去考虑对方，这样我们才有机会能得到别人的认同。是太爱牺牲无怨无悔还是太过自私不懂得考虑对方？世界上真的有这样的人吗？在这个世界上生存，我真的要做一个这样辛苦的人吗？是什么样的心境让一个人能那么安逸而不知回报的享受着爱人的牺牲呢？他有把你当人吗？之后，这就变成了我最常考虑的问题，每次争吵，每次不甚如意时。
　　他的话题从我每天的生活日常转到了我的每日知识摄取，再从我的生活习惯到我的处世方式，他都觉得不对，都应该改，都应该听他的。这让我的世界一整个黑了，他不停的否定着我的存在，我的生命，我的以前，我的所有一切一切，不停的对我的思想与行为进行着删除更改，这样对待我似乎让他觉得他才是尽了做人丈夫的职责，并且时刻指责着我是那么的不懂事而他与我在一起是我多大的福份，我所有的意愿与争辩像孩童伸出准备受罚的手掌，只等着他的尺子落下啪的一声然后一切从此忘记，一切再从他开始。
　　我忘记了自己，忘记了自己曾经可以有多幸福，忘记了曾经做过的梦与对未来的计划，忘记了正常人是怎样的一种存在而自己被打入冷宫一样的生活处境是真还是虚幻，忘记了这是一次飞机罹难一场车祸一次水灾一场海啸一次泥石流一场雪崩还是一次梦游。
　　我坚持着自己的意志以为只有自己一个人在坚强，但现实却掷地有声的以百倍万倍的回报告诉我，我真的只是一个人在坚强，坚强着什么，坚强些什么，坚强做什么都毫无意义。
　　我失去了爱我的人并且即将失去我自己，而此刻我却只能在不可抗力的宇宙洪荒里抓紧自己，告诉自己这一切都是假的，这只是一场梦，我希望明天醒来一切恢复原样。阳光明媚，岁月静好，草在结它的种子，风在吹它的叶子，而我与他就这样，即使只是静静的站着不说话都是那样的美好。但是我知道，再也不会也有那样的一天，她已经彻底的被玩坏了。
　　她到底是太随便了吧，她在危险面前总是无所畏惧，让自己落得今天这个下场，她总是学不会脱裤子前思考一下，而是思考来思考去，还是义无返顾的脱了一次又一次，她永远不知道她自己到底错在那里，永远不明白怎么样让自己玩的不那么卑微，她忍来忍去，接受着从未停过的侮辱来让自己更脏，然后再去洗干净，直到累死，早晨起来，阳光很烈，她知道，她只能活在阳光下，直到下次再被太阳晒晕过去。
　　她终于又决定离开了这一痛苦的方程式，她打算避一避。

　　☆、one love

　　小时候，她交了个朋友，叫二山，他带她去村后的森林玩，那是一片很高的小山，荒草丛生，怪滕缠绕，山坡直立云霄。起初她不愿意跟他去，但想到他是哥哥的朋友，并且出于好意带我去见见山上的桃花，村子小，但我还真没听说也没去见过村后山上的树木，我是不好奇的，可能是因为她还小，这是第一次有人哄她，她晓得这应该是出于一种好意，微微的她能感觉到一种暖暖的微妙感缠绕在眉心，特别是他笑着跟她一句一字的对话时，心里有点防备，但她也有句有意的婉言拒绝了他的邀请，那知他却道自己不识路，执意让她这个小孩带一带路，迟疑了一当会，她只能假装说我没去过不知道，让他自己去，转身要离开，他说他不是村里的人让她带一下，怕迷路了不好，她想了想，犹豫再三，觉得颇有道理，他也许是怕生，毕竟他今天才来的她们村子玩，但是他怎么知道她们村的山头上有桃树呢？并且他怎么知道花正开着？想着随口就问出来了，他只道是听说。想不到他还在她们树挺有人缘，还能听说，她怎么没听说过，内心的怀疑更重，但只是上坡顶上看一颗树，并不会有太大的危险，想后只能轻应了声，就跟他一起上山去了。