痞子 完结+番外 (湘海一粟)

　　我回到宿舍，锁上了门。我背在门上，看着天花板，强忍着，让自己的泪不要滑下来。
　　我恨他吗？我不知道。我爱他吗？我也不知道。我只想两个人的生活不要有干预，不要有牵扯，不要有交集。
　　宿舍的人都出去看热闹去了，就剩下我一个。然而我心里并不平静，好像经历了什么大灾大难一般，始终得不到疏解。
　　为什么要闯入我的世界？为什么要跟着我？为什么还要纠缠着我？为什么不理会龚晋？为什么那天要跟龚晋独处？为什么……要被他吻？
　　我心里好多个为什么，好多个问号。脑子里充满了问号的我，头部开始疼痛起来。
　　我趴在桌上，渴望着平静。
　　然而我过完了不平静的两个小时。
　　直到杜航回来了，我才从桌上起来。
　　“你一直都在宿舍？”杜航手里拿着一杯果汁，递给我。
　　“谢谢。”我接过，“外边好热，我开个空调吹吹风，我怕是要中暑。”
　　“我还以为……”他欲言又止，“罢了，我想多了。”
　　看来，他早就走了。不然杜航就该看见了。
　　走了好，走了，我就自由了。可是下次若是再遇见他，我还是会闪躲。我不知道改怎么办为好，总之，这种日子，能进行一天是一天吧。我不想跟他有交集。
　　顾闫说得没错，我们不是同一个世界的人。在一起，只会徒添烦恼和火花。
　　黄昏，我又出了门，只不过是只身一人出的，我想出去透透气，释放释放压力。
　　刚出宿舍楼，他又跟上我了。我原本以为他在就罢休了，可是，他竟有如此大的耐心，等待着我的出现。
　　跟着，就跟着吧。我想，我们之间有很多误解，我想，我至少给他一个解释，不是吗？
　　——这是我想了一个下午，想通的一件事情。
　　我觉得凡事顺其自然，我不管什么后果，不管什么未来。现在我只知道遵从本心而来，看自己内心到底希望什么。我至少知道那天发生了什么，即使我亲眼所见，我倒是想听听他的理由。因为这样躲下去，是没有未来的。
　　这次，我没有躲避他了。我走得很慢，以至于他能与我肩并肩走着。我没有扭头看他，我想寻一个安静点的角落，再相互交换各自心里的想法吧。
　　终于，我来到了学校边缘。那里正在填补一个湖泊，用来建设新的教学楼。运来的泥巴堆积成山，倒成了一处风景。小山上长满了草，长满了花，甚至还有人在这里开垦种菜，也不怕来年被推土机推了个干净。
　　我走在山坡上，一步步向上，走到顶处，坐了下来，他也坐在我的身边。
　　四面无人，只见太阳余光。
　　我们看着晚霞，很久都没说话。
　　我抱着双膝，将头埋了进去。
　　突然，他的手轻轻游离上了我的背，轻轻抚摸。我竟然没有排斥。可能好几个月过去了，我对他的恨早早消失，其实，这几个月，我也希望得到最后一次的告别交流。
　　我真的很贱，贱得我都想骂自己。实际上去西藏是为了逃避他，去云南也是为了逃避他。可是逃避的同时，又想着他能不能给我一个合理的解释。
　　发誓不要见面，又渴望见面，这两股激流，在心中不知道战斗了多久，我早就累了。
　　见就见，不见就不见，我早已没有心力去管。还是那句话：顺其自然。既然找上门来了，就不要躲避了吧。
　　我看着余光消失在山头，剩下的光束在我眼中朦胧淡化，成了不可描述的独白。
　　终于，我忍不住落泪了。我不知道为什么要落泪，就好像伤口上撒了盐般疼痛。
　　“那天是他的生日。”顾平川终于说话了，声音有些沙哑和沧桑，“他给我发消息说，生日他想要个生日礼物。我压根不想理会他，然而他说要到了这个礼物，这辈子都不会再来纠缠我。我心想着，这样好啊，这样最好了，想必你也知道被纠缠着是什么感觉，我就答应了。”
　　我一直注视着前方，却也没有擦泪，就让泪水这么流淌着，听他继续说下去。
　　“他来我家了，来到了我的房间。那天顾闫在收拾整个房子，他在打扫，把所有东西都洗了干净。我其实也挺忙的，准备找工作，找到工作后来年还说跟你一起去深圳玩玩，我当时就这么打算的。我的屋子因此也特别乱。”
　　时间过去那么久了，我都忘了还有去深圳旅游那么一说。
　　“我毫不耐烦地问他要什么生日礼物，拿了就滚蛋。他说他想要我的吻。你觉得可笑吗？竟然要我吻他。但是想到他的条件是，得到礼物就永远别来纠缠。我就答应了。”
　　原来如此。不过我甚是觉得龚晋所索求的礼物实在荒诞可笑，世上还真有这样的人，提出这样荒诞搞笑的要求。
　　“后来，他怪我夺走了他的初吻，叫我对他负责。你说，世界上竟有这样的人，言而无信不说，而且还这么神经病。我那次第一次觉得我被人耍了，心里特别不痛快。我以为他不会纠缠着我，反而纠缠越来越深。这不，就在前几天，我终于疯了，打他，骂他，说了很多很多绝情的话，才导致他今天要跳楼。不过好在救回去了。”
　　龚晋就是个疯子，对疯子，有什么信誉可言呢？但是面向龚晋这种打不疼且有受虐倾向的疯子，是极为棘手的吧。
　　“你真绝，你真倔，说走就走，没有人情。顾闫说你第二天会来看我，我等了你好久，你都没来。后来他发觉不对劲，把那天你来过的事情告诉了我，我才去你家找你，发现你电话打不通，消息也不回，家里也没人。我就想着，你肯定看到了。后来，我在院子门口捡到了你扔下的脚链。”
　　“再后来，我还是不相信你走了。我在你家门口守了几天，本来还想问问你大波叔，可是他家他不在了。”
　　我记得去年寒假大波叔在我走后，也回湖南过寒假去了。但是，我真的误会了他。
　　“后来，好不容易开学了。我想挽回你，可是你根本不吃这一套。你说出那样让人厌恶的话语，我当然很生气。你又不是不懂我，你要是给我一个笑容，或者你要是什么也不说，听我解释，我想那天的事情也不会发生。后来，我还是很自责，伤害了你，委屈了你，让你受伤，我觉得没脸见你。”
　　泪水已经在我脸上没了知觉，甚至悲伤让我丧失了部分听觉，拥堵的难受。
　　“郑爱森，我说过了，我也问过你，我叫你相信我，你为什么不听？我那么不值得相信吗？也许我真的做错了事情，但你至少听我解释。”
　　“不是我不相信你。”我的声音哽咽，拥堵，难受，我咳了咳，才让自己好受些，“而是你不考虑后果，相信了龚晋那个精神不太正常的人。”
　　“我那天是错了，可是你该听我解释。”
　　“我当时什么也不想听，很生气，感觉被欺骗。”
　　“可是现在你听到了，明白了真相，你怎么想？”
　　我怎么想？我不知道。难道，他还想让我跟他一起回到过去吗？还有可能吗？
　　“我真希望回到从前，我真希望我们能够一起忘掉这段时间发生的所有所有所有的事情。”
　　我抱着头，“我不知道我能不能忘记。”
　　“你可以。”
　　我可以吗？我真不知道。
　　我心力匮竭，头脑衰竭。我感到很累，泪水已经没有了，流不流都已经没多大的关系。
　　我躺在草地上，看着黛色穹顶，赭色霞光。
　　我是不是该后悔？我是不是该跟他回到过去？我好像没有时间思考，他就已经拥住了我。
　　我就好像死尸一样，根本没有反抗的余地。四面没有风声，只有夜虫薨薨且恣意鸣叫，且听见他在我耳边呢喃：“对不起，对不起，对不起……”
　　我不知道他在我耳边说了多少个对不起，余音很难消散，在我耳中独奏。
　　他的手轻轻抚过我的脸，似微风吹动的痒。我轻轻抬手，覆上了他青筋暴露、嶙峋瘦骨的手掌。
　　或许，如果我当时要是留下来，听他解释，也不会有后面一整个寒假的自闭，也不会后面的受伤，也不会有拄着拐杖的日子，也没有处处提防着他的日子，或许，我们的感情一直持续到现在还在持续。
　　或许，我们已经去过深圳，或许，我已经去看了冰雕，给他看了照片，一起分享喜悦。
　　然而，现在后悔有什么用？
　　所以，在现在，当他吻住了我的唇，我却回之以吻。
　　化解了误解与矛盾，我必定珍惜当下。
　　

　　☆、第八章

　　
　　龚晋被救了下来，之后送进了医院的精神科，这是我所知道的全部。
　　龚明的状态也不太好。他找我谈话了，就在周五的下午。
　　那天下午正在下雨，从早下到下午没停过。我撑着伞，独自走在一棵棵意大利柏树之间，雨水早就浸湿了我的鞋。
　　这两天总有人跟着我，但我每次回头，跟随我的那人早已不见踪影，这加深了我的不安全感。
　　龚明约我在学校门口的云栈咖啡厅见面。虽然我对着人仍旧有点排斥，但是他打电话过来，并且听得出他的语气很认真，似要向我倾诉。