跃过人生迷茫的日子 (大鸟飞天)

照射进屋子里的明媚阳光洒了一地，凝视光合作用下色彩斑斓的阳光折射出的炫耀光芒，盆栽的花卉沐浴在阳光里，枝叶在贪婪地吮吸着光，在光的滋润下翠绿的叶片像人工翡翠那样翠绿到了完美的程度。

这天，我忙碌完家务活计，让身心歇一会儿，打开电视享受轻松的时刻，仰靠在沙发上欣赏节目，来消除一天的疲倦时，赶巧看到了终极对话节目中，讲述了一件穷凶极恶的杀人越货的案例，这样的节目可以帮助我对人性的了解。

“为什么会这样做？”提问者与被问者没有任何直接的厉害关系，向罪犯问。

犯罪嫌疑人十分镇定坦白地说出了自己的真实想法：“为了私欲进行犯罪。”攻击的目标是些弱者，致死对方，而觉得自己的强大，这些罪犯往往用暴力手段攻击无辜者的身体取乐。

讲述这些的人，让听者内心充满了恐惧、不适的案件犯罪过程。心理学家很想搞清楚穷凶极恶的罪犯的特殊心理，与普通人不同的心理，罪犯构成犯罪的原因，主要是什么原因，最终得出的结论是人性的原因，这种人天生就是罪犯，在许多案例中被挖掘出的罪犯的心理往往表现的与众不同，罪犯的劣根性，注定了他们仇视人类的。

问：“你怎么能随意地夺去别人的生命？”

罪犯轻松的回答：“杀人越货，犯大犯小都一样，没什么可怕的。”

这些人简直就是没有思想的冷血动物，是灭绝人性的兽类。看到罪犯没有灵魂的神情，一切无所谓的表情样子，阴森森的面孔和阴暗恐怖的内心的罪犯，真的令人难以置信的恐怖。

我连续观看几个案例的讲述后，让人毛骨悚然，另一个家伙毫无理由殴打外国人并用牙齿咬碎被害人的肌肤，被判定终身□□的犯罪事实的记录。这些个可怕的案例，又说明了什么呢？说明了人生的困境与厄运完全是心中的恶魔造成的，不能够走出自己内心世界的阴影束缚，结局就会是悲惨的。似乎这让我顿悟了一些，人如何的走出困境和逃离厄运的束缚，那就是说保持沉默的人生，而寻找自我的解脱。排除邪恶，做正义的事情。

夜，深沉下去，月光如水洒在了阳台上，一切都沉寂于睡眠中，万籁俱寂，我的困倦早已被播放的恐怖事件的节目驱走了。

日日防贼，不可掉以轻心，我下意识地去察看门窗是不是关闭，严实不严实。夜深了我无法入睡，抽烟的屋里弥漫着一股难闻的烟草味。周围的人们进入了酣畅淋漓的梦魇中，大地万物处在了休眠状态。此时我还是不想去睡，也不知道为什么满眼噙满了泪水，近来时常出现这样子心理，这是感叹人生或对生活的无奈，也是不能解读困惑人生的问题。

我有些六神无主，呆板地望着窗外的黑暗，有时冲动，有时沮丧，不能保持平常心态。
文学创作初期的尝试，因思路怪诞难以形成作品。

写随笔曾想提高写作水平，付出了几十年的辛苦，锻炼思维与逻辑推理，这样下去就会离梦想越来越近，并不觉得那么的遥远了，仍然要继续忍受孤独与寂寞的考验，不受诱惑一直做下去。

虽然努力了，不会有多大成就，努力自然会有进步，每天都在纸上练习，写至夜深，蹑手蹑脚朝卧室走去，寂静的屋子里响起了均匀的呼吸声老婆早已入睡了，我向前摸黑走过去，生怕弄出响动。

挂上卧室的窗帘立刻屋子里漆黑一团，什么也看不清楚，摸索着朝床铺靠近，触到了床边后，立即脱衣裳钻进被窝，平躺，闭上眼睛静听妻子梅的呼噜，后来才有了睡意。






第13章 过后才懂得自责

休息日，我也懒得动手收拾房间，家中乱七八糟的物品胡乱地堆放着，实在是看不下去我才会动手收拾杂物，这样干的日子久了给人留下了屋子主人懒散缺乏生活条理性的印象。

其实不然，我知道一个人养成的习惯很难改变，在自我意识中不大情愿做收拾房间的家务劳动并非我害怕吃苦，或者说懒惰，而是我不愿意把时间浪费在没有太大意义的这种家务活的劳动上面，自我认为屋子是用来为自己提供居住的，可随心愿而居，又不是供人参观的，没有必要收拾的太干净了的谬论。

当然了由于居住条件的限制，面积又小的居室内显得零乱了，因为没有单独可供存放各种类型生活杂物的各种房间，如会客室、书房、餐厅、衣帽间进行物品的归类的。另外，我觉得在居室内，不规则地摆放些小物件，才会给人一种温馨的浪漫的生活气息感，尤其是翻阅的书籍及稿纸文具生活用品之类，摆放顺手方便使用就好。

我经常做些脱离现实生活的事，活在虚无缥缈中，一点也不灵活，目光短浅，胸无大志而又固执己见，沉浸在自我意识中，对身边的事不闻不问，也从不多言，完全地沉浸于壮志未酬的自我努力奋斗之中，默默无闻而不能自拔到了不识人间烟火的地步。

业余时间还要扑在写作上，不懈地努力也并没有让头脑变得聪明伶俐，对文学仍然停留在肤浅的认识上，不能进入更深的意境。写作中对于事物形象化的认识不够，表述中条理混乱，逻辑思维不够准确分明，这弊端如何解决，完全在于思路上。

也就是说，个人的思维能力并没有问题，而是在于自我的付出与认知上犯下了错误，尤其是对外界事物的认知不够深度，不能够翔实的了解，没认识到问题的内涵而只是看到了表面，才犯下了如此的逻辑思维的错误。

我在个人的喜好上也一样，花鸟鱼虫的情趣及花前月下的浪漫和激情写作的认知，不能全面的领会实质，所以很难来提高自己，这完全是对自己以外的事物认识不够深，缺少深入细致地研究的习惯，这与平时封闭守旧的生活方式有一定的关联，缺少对周围事物的认真观察，缺乏学习别人的长处的谦虚谨慎的精神，虽有强烈的写作欲望，自然不能够捕捉瞬息万变的素材，自然写不出创造性，花样翻新的好文章来。

我晓得自己不是什么天才，而是想通过自我的努力变成人才，不停歇地奋斗，然而事过境迁了许多年，虽然把衣食住行及修饰自己外表的时间用在努力阅读和写作上，墨守成规学习文学创作，也是一直信守承诺，谦卑好学，却也很难成为人才。

这个时候，雨点击打在窗外的物体发出了滴滴答答的响声，吵闹的让人心烦，不得不抬头用痴迷的眼睛望一眼，玻璃窗外淋漓不尽的雨线映入眼帘,平心静气地想，哎，让烦恼与这雨声一起滚蛋吧。

早晨起床，那些阴影无法排解掉，妻子的不愉快的唠叨，让我无从排解内心世界的孤独与寂寞便陷入了麻木不仁。岁月蹉跎，亏欠妻子的真的是无法弥补了，人生不可能重新再来，岁月不饶人呢，所以生活与现实依然如故，什么也没有改变，仍然是那样的日子，不得其门而入，继续伏案提笔沉思默想，几十年如一日的恶劣的习惯也没有丝毫的改变抽烟、泡浓茶，伏案写字，一天不这样做，情绪就会更加低落下去。

天不亮我就起床了，已经胡乱在纸上写满了密密麻麻的字迹，不管三七二十一，只有这样才会感到痛快淋漓。单一的写也会消磨人的意志，这样埋头苦干不仅仅浪费宝贵的时间和精力，也耽误了做人做正事，我感觉到该悬崖勒马了，不能在这样一事无成的浪费时间浪费生命了。

时光很快地走进了美丽的季节，完全可以放纵情怀去领略人生的快乐，何必要如此地背负着自我意识的壳呢？总被忙于琐碎的家务与伏案写字所束缚，腾不出时间去享受季节的美丽，是多么愚蠢。

梅所在的单位的工作劳动强度大，每天回到家就已经精疲力竭，倒头便睡，根本就没有时间和精力去收拾房间。

梅一旦有些精神的时候，也会报怨我的生活态度，说我没有条理性，连自己都收拾不干净还能有什么出息。妻子说的很对，其实这是对我的一种鞭策，虽然唠叨起来没完没了，唠叨的原因是不能够帮助梅调动工作。

那时候金钱万能，肯花钱完全可以办成，工人阶级照样可以转为干部。当时梅单位的同仁花了钱调到了金融部门工作，不仅能够照样的胜任工作，还身心愉悦舒心的工作，工资高于当工人的几倍。

在能够花钱调动工作的那个时期，我的确没有想方设法地去找人帮忙，没有找人办理这件事情让我终生的遗憾，久而久之也成了压在我心上的一块心病，梅并不是无理取闹，这让我终生后悔莫及，自然觉得对不起梅。

当时每月工资几十元，说实话手头没有那么多钱，不宽裕，可人家别人怎么能够舍得花钱办理呢，这些人明白整理，可我当时的脑筋一点也不灵活，仍然相信工作没有高低贵贱之分，收入水平也不差上下，只是革命工作分工不同，没有考虑到将来的等级工资差距的巨大，人是分三六九等的。平等权利，只是说说笑笑罢了。