夜照亮了夜 (初可)

　　过了会儿，她轻声叹气：“明天是他的毕业典礼，你知道的。”
　　我咬住嘴唇。
　　“他好几夜没睡了，脸上的伤也不肯让人看一眼，不肯让人碰。”她不解低喃，“小孩子的心啊，是真的狠。”
　　“你明天来不——”我立即伸出手，抢过我的手机，挂断电话，迅速再关机，没让他妈妈把话说下去。
　　不能再听了。
　　我把手机递给金哥：“帮我砸了。”
　　金哥的眉头拧成川字，随后道：“安思风，我怎么觉得有点不对劲啊？她妈妈那语气，不像你跟我说的那样恶毒啊。”
　　“别问了。”我叫他大名，“李鑫。”
　　“啊？”
　　“有什么办法让我这个人彻底消失吗。”
　　他以为我想死，吓道：“你乱说什么呢！”
　　“我想要任何人都找不到我。”
　　金哥混江湖，小弟一堆，在这样的小城市简直是如鱼得水。他想了想，还真帮我想出了不少法子。
　　没有人知道、想到我会来到这样的城市，楚珩也不知道，如果不是妈妈说起，我完全不知我还有这样一个老家。金哥在上海没有太知心的朋友，他离开上海，也未尝不是和过去的生活，以及他那个前头牌告别，他也谁都没告诉。
　　再经由我这番请求，他更不会告诉任何人。
　　李鑫的名字这样大众化，谁能找到他？
　　至于我，我不打算再用我的身份证做任何事。就连住院，也托各种漏洞的福，用了金哥的医保卡，甚至是身份证。
　　手机后来被金哥当着我的面给砸了，他这一点特别好，我羡慕他的干脆。他也曾为了前头牌失魂落魄，但当他决定离开时，决绝得不拖泥带水。砸手机似是一个分水岭，那天起，我正式开始了我三年之久的浑浑噩噩生活。
　　好在还有金哥帮衬我。
　　他开了个保安公司，混得很是风生水起。后来，他又陆陆续续开了些厂子，鞋机制造之类的，他也绝不往上海伸一下手，安安稳稳地窝在小地方赚大钱。
　　至于我，我浑噩的三年里，金哥看不得我这样，非说好歹要开个店。
　　他特别想帮我开个窗明几净的书店，我没答应。我开什么书店？卖什么书？我读了这么多年的书，书也没让我的世界变明朗。要这么多知识有什么用？我整个人，都是阴郁的，浸透了墨水一般。
　　金哥抓抓脑袋，无奈道：“好吧，那你说，你开个什么？总得开个！你说你和我，咱们都没家人了，也算是兄弟两个，总要互相帮衬。我不能看你这样啊，你开个店，我找小弟帮你看店，好歹赚点钱不是？”
　　我那时已经出院，住在金哥用我存款帮我买的一间房子里。
　　我陷在被窝里，看向窗外阴天，再看金哥，突然阴森森笑道：“我要开个鸭店。”
　　金哥“噗”地一声喷出在喝的可乐。他打量我，见我神情不似作假，认输：“好吧好吧，好歹也是个营生不是。”
　　就这样，开起了我的那家店。
　　像是对自己的恶作剧，也是对自己的嘲笑。我曾经待过的那家会所叫月宫，我的这家叫作太阳宫。金哥性格爽朗，听说这名，也是好一阵笑。他忙前忙后帮我挑地方，帮我开了店，还帮我雇小弟和漂亮男孩子。
　　有他和他的小弟们在背后坐镇，生意红红火火，很是赚钱。我将红利分他一半，他死活不肯要。我非塞给他，就像他说的，我们俩已算兄弟，他帮我太多。如若不是给他全部，他定然不肯要，我恨不得都给他。
　　我要钱，又有什么用呢？
　　我这个人都是没用的。
　　那三年，我天天在家窝着，除了去医院，从未出过门。金哥帮我找了个阿姨，每天给我做饭、洗衣服、收拾房子，还有提醒我按时吃药，偶尔陪我去医院。金哥怕我自杀，还不时让他小弟过来看看我。
　　除了一次刚睡醒有些懵，差点爬窗户跳出去之外。我其实没有想过自杀，脑袋容量有限，连自杀都想不到，或者说自杀的劲也没有。我躺在床上，大多数时候是发呆。
　　常常戴着耳机发呆，有次无意再听到《夜照亮了夜》，有两句歌词是：我愿拥抱你，你不能承受的虚伪，我来体会。我愿拥抱你，你给不起的未来，我来告别。
　　这两句歌词出现于歌的最末尾。
　　久违地，我的眼睛中出现了感情。
　　上次听这首歌，还是很久很久以前，当时我刚和楚珩认识不久，我们聊我们喜欢的一切东西，我们一齐听到这首歌。听完这首歌，楚珩帮我打开满室灯，笑着给我开启一室的光明。
　　我呜咽出声，蜷缩起来抱住自己。
　　我终于生出勇气，审视过往。我并非高尚之人，从来不是，我反而自私。可哪怕当时事已境迁，我依然想不到更好的解决办法。妈妈因我而死，我最后对她说的话是“怪你们”。其实我并不恨她、怪她，可我当时无能又无力，我只能冲我最后剩下的，唯一的亲人发脾气。
　　我和楚珩的感情，终究不只是简简单单的爱情，牵扯进去太多。连番着，太多的事砸到我身上，我只能那样做。无论往左，还是往右，我都是错。
　　我这个人就是错误。
　　我不该出生。
　　由我这个错误根源，来亲手结束这一切错误，才是唯一正确的事。
　　我那些天，反复听这首歌，我麻木地在纸上默写歌词。写了一遍又一遍，楚珩妈妈说我心狠，我的心狠吗。最狠心的，难道不是总将人类玩弄于鼓掌间的命运？
　　多年前听《夜照亮了夜》时，我怎会知道未来某天，我成为其中之人。
　　歌唱得对，“青春只剩一滴眼泪”，歌却又是不对的，并非“心死就不伤悲”。我已是行尸走肉，仍知绝望味道。
　　世界好虚伪，这个世界也给不起我任何的未来。
　　我希望楚珩能活得体面，能继续活得阳光而又积极。我希望他能带着对我的恨，我给他的疼，以我为鉴，永远别原谅我，彻底忘却我。
　　然后，这一切，无论对错，甚至是我们的青春，由我来告别。
　　那天之后，我开始好好吃饭。
　　又是一年，我搬进了我的“太阳宫”，正式开始当这个老板。
　　后来，这么多年竟然也过去了。
　　我都忘了，这段时光原来有个隽永却又残忍的名字，它叫作——十年。
　　脑中恶鬼战胜了天神，再附到我身上，这只鬼又是谁为谁而死，再变成一只鬼。
　　我被鬼驱使，只想亲他，也只想咬他，甚至是吸他的血。
　　我扑过去，狠狠咬楚珩的嘴唇，他的嘴唇终于被我咬破。我吸吮他唇瓣的血，突然好满足啊。我身上的鬼更满足，这只恶鬼附在我身上，与我共情，我甚至能听到他得意的桀桀笑声。
　　我知道他为什么会死，会变成一只鬼了。
　　这只鬼一直在思念一个人，可他不能回去看那个人，他甚至不能多想一点那个人。他只能遥遥望着那个人所在的东方，缩在角落里，一天又一天地数日子，一天又一天地艰难度过。他困在这里，哪里也不能去。时间久了，他总也见不到他。他思念成疾，他死了。他变成一只鬼，成日飘荡在我四周。
　　有一天，他思念的那个人，终于出现。
　　哪怕是梦，他都未曾敢梦到过的出现。
　　他拼尽全力，打败那高高在上的天神，他不想做什么。
　　他只是想，亲一下他思念的人。他也只是想，喝一点点他思念之人的血。
　　但是，一只鬼，又怎能碰生人的血呢。
　　一碰，那就要魂飞魄散了啊。
　　可是，那又如何呢？我身上的鬼，这样对我说。
　　是啊，那又如何呢？我也对自己这样说。
　　高高在上的天神大人可有为我带来过什么？没有，我过得连只鬼也不如，鬼都比我勇敢。
　　我伸手环绕楚珩的脖颈，翻身跪坐。血的味道，唤醒的不仅仅是我身上的那只鬼，楚珩身上的有些东西也被唤醒。
　　他搂住我的腰，直将我往他怀里拢。
　　我顺势贴过去，双腿移至他的腿上，他放在我腰上的手往下滑，扶着我岔开腿坐在他身上。我埋头吸他的血，那只鬼还不知自己快要死了，吸了这样多的血，鬼好兴奋。
　　我也兴奋，我往楚珩贴得更近，从他身上坐起，双腿依然在他身体两侧，却是跪到车座之上。我跪坐起来，身体拔高，我捧住他的脸，一遍遍吸吮他的嘴唇。
　　鬼说：你亲亲他啊，你亲亲他，你别总咬他。他会疼。
　　是啊，会疼，我不想让他疼。
　　我茫然停下动作，不过瞬息，楚珩已经贴来，撬开我的牙关，亲我吻我。
　　鬼兴奋地尖叫。
　　我被他叫得脸红，真的有这样兴奋吗？
　　可是，真的是这样兴奋。亲吻间，有血的味道，有糖果的味道，有巧克力的味道，更多的是楚珩的味道。我喉中一声哽咽，又似叹息，再度盘住他。我兴奋得整个人仿佛将要发光，我暗暗问那只鬼：你怕吗？
　　鬼理也不理我，继续叫嚣：脱他的衣服！脱他的衣服！你快脱啊！
　　我迟疑着，亲吻间，被楚珩抢夺主动权。