冒牌男友 番外完结 (秦三见)

　　他给经纪人打电话，抓狂地问：“怎么回事儿？我是不是有毛病了？”
　　经纪人呵呵一笑说：“是有毛病了，你这是得了相思病！”
　　迟陆文觉得自己可能完蛋了，本来心如止水，一心把对方当做是工作搭档，可现在，竟然因为刷微博刷出了感情。
　　他耷拉着脑袋想着去洗把脸，一抬头就看见了镜子里的自己。
　　确认过眼神，是精神有问题的人。
　　他撇撇嘴，生无可恋。
　　再见到窦展是在迟陆文自己家里。
　　因为他一直没回微信，窦展总觉得不安心，索性直接上门来看他了。
　　“我其实都好了！”迟陆文尴尬得在自己家里都同手同脚了，窦展坐在沙发上笑着看他，他就像个多动症儿童一样在那儿狂躁。
　　“你确定好了？”
　　迟陆文连连点头。
　　“那好，那现在是很庆幸的对不对？”
　　迟陆文又点头。
　　窦展站起来，走到迟陆文面前，掏出手机对他说：“其实有件事儿我早就想跟你说了，不过一直没把握，所以有些犹豫，但最近看你连连点赞咱们俩CP超话，想必，你也喜欢我，那么，既然这样，要不，你考虑一下，当我男友吧。”
　　第二天，窦展跟迟陆文一起上了头条。
　　因为他俩，公布恋情了。
　　【完】
　　作者有话要说：　　明天还有一个小番外我们就结束战斗了！
　　手动鞠躬。


第78章 番外三 迟来的情书
　　陆文：
　　今天是你27岁的生日, 很遗憾，我没能陪在你身边。
　　前天本来已经买好了机票, 准备过去陪你，好好给你过一个生日，但公司这边突然有些事必须要我亲自去处理, 所以只能再次说句对不起, 等你回来，我再好好补偿你。
　　现在回头想想, 好像从咱们认识开始我就总是做对不起你的事，可这么久以来你却几乎从来没有生过我的气，甚至对自己受过的那些委屈闭口不提, 我是何德何能，遇见了你。
　　这封信很早以前就想写了, 也早就应该写了, 结果迟到了这么久。
　　之前我们聊天时我跟你提起过一次, 原本我打算在《Sweet House》结束的时候写封信给你, 不过出了那些意外, 节目没拍到最后, 而到现在, 信也没能送到你手里。
　　这段时间我一直在想送什么礼物给你, 说真的, 我觉得这个题目真的特别难，比我拍戏背台词难多了。我知道你什么都不缺，而且无论我送什么你都一定会说特别喜欢, 所以，就绞尽脑汁地去想一些更有意义的东西，能让你以后每次想起来都觉得幸福的东西。
　　后来一想，最有意义的大概就是亲手写信给你吧。
　　上了大学之后就真的几乎不怎么写字了，写的最多的也不过就是自己的名字。
　　今天回来的时候特意去买了纸跟笔，开着台灯坐在书房里，突然就觉得好像回到了以前上学的时候。
　　你说，如果我们在那时候就遇见会是什么样？
　　不过这么想想其实挺困难的，我比你大七岁，遇见的可能性实在太小了。
　　但如果真的可以回到过去，我想早点认识你。
　　我想把更好的我送到你面前。
　　对的，现在的我不够好，你也知道，人越活越沾染这个社会的恶习，欲望、虚荣、自私，等等这些都已经附着在了我身上，我再怎么努力也无法让你看见一个更加纯粹的我。
　　只有回到最初，还没看到世界这么多表情的我才配得上你的好。
　　有些事，其实不太想提，但总是梗在那里，找不到一个合适的机会跟你聊聊。
　　从我们恋爱到结婚，你从来没有主动问过我更多关于上一段婚姻的事，我知道，你其实好奇，只不过考虑到我的心情，所以不提。
　　而我之所以不提，是不知道如何开口，总怕惹你不开心。
　　现在好了，我有足够的时间去琢磨语言，可以用更多更详细的笔墨告诉你，我多庆幸自己在那段日子里遇见了你。
　　我曾经以为爱情是崇高的，是值得我奉献出一切的，后来我觉得，爱情一文不值，因为我从来没被在乎过，再后来，我发现，爱情既不是神圣不可侵犯的圣物也不是随意可以踩在脚下的卵石，它是渗透在生活里、沉浸在皮肤中的。
　　而这个道理是你教给我的。
　　我真心实意地爱过余卓然，可这并不能代表我现在对你的爱就不完整。
　　我的心就在那里，一个人搬了出去，你搬了进来。
　　我知道最开始的时候你有些小心翼翼，而你在感情里的不自信都是我给的，这是我的错。
　　我很想让你知道你对我而言不仅仅是爱人那么简单，如果没有你，我不知道现在会是什么样。
　　或许依旧因为情伤而一蹶不振，也或许走向另一个极端。
　　总之，不会比现在更好。
　　我从来不敢幻想自己有一天会拥有一个你这样的爱人，对我无限包容，无限理解，无限支持。
　　有时候半夜醒来我看着你的时候会问自己究竟是不是在做梦，我每次抱紧你的时候都很怕睁眼时发现怀里的人并不是你。
　　前阵子是《Sweet House》第四季开播周年纪念，虽然这节目后来被我搞砸了，但咱们俩的粉丝竟然在网上搞了一个应援。
　　你这段时间一直在忙，可能根本就没注意到，我这还是Buck打电话告诉我，我才知道的。
　　粉丝们把咱们俩第一次拍摄的视频一帧一帧截出来，有一些粉丝联合起来每隔一小时发一篇他们写的信给我们。
　　那天，24个小时，12封信，我把每一封都给看完了。
　　在他们心里，你是可爱自由的小鸟，而我是一棵可以让你栖息的大树。
　　但事实上，你才是我的依靠。
　　他们还集资给我们买了一颗星星，星星被他们命名为“豆豉”，看见这个的时候我真的被他们给逗笑了，乱花钱不说，还乱起名字，我现在一想起那颗星星就觉得一股豆豉酱的味道。
　　看着他们这样喜欢我们，支持我们，我总是心怀愧疚。
　　如果不是你，我现在什么都不是。
　　过去的一切我不全盘否认，可我真正值得被称赞、被肯定的人生是在遇见你之后才开始的。
　　有时候我想起咱们俩在一起之前你在我身边谨慎小心的模样，真的又懊恼又心疼，那段时间我的各方面都正处于过渡期，当我发现自己喜欢上你的时候，是有些恐惧的。
　　因为我同时意识到自己有多配不上你。
　　可能这么说，你都不会相信，那时候你唱《自卑》给我，我甚至怀疑是不是我在什么时候不小心向你透露了心事，否则你怎么把我的心情写得那么清楚。
　　后来你说，那首歌是你想着我时写的。
　　那一刻，我就像是被人往嘴里硬塞了一颗柠檬，一路酸到了心里。
　　当时的我很喜欢你，很宝贝你，正是因为这样，才更加不敢碰你，我怕破坏了你的这份纯粹，也怕你有一天会后悔。
　　我不值得你这么投入的去爱，每次我都想这样提醒你，但又开不了口。
　　我很自私，你知道的，我既不想糟蹋了你，也不想把你推离我的身边。
　　有一次我晚上偷偷刷微博，看到有人在骂我，说我就是在利用你，说我配不上你。
　　评论里很多人在吵架，有不少为我说话的粉丝。
　　可其实那个博主说的没错，我利用你来满足我对爱的渴望，我确实配不上你的好。
　　我也想过不如放手让你去遇见更好的人，可我后来又想，那万一你遇人不淑，碰见个还没我有良心的，那怎么办？
　　想到这个，我就又不忍心让你去和别人在一起。
　　就是在这样的自我挣扎中，你对我说你累了。
　　你说这句话的时候我印象特别深，因为当时我怕得不行。
　　都说被偏爱的都有恃无恐，习惯了被你追着、爱着，总觉得还有很多时间让我变得更好然后再牵你的手，可直到那时候我才发现，时间从来没有等过我，如果我不把握住，我爱着的人也不会再等我了。
　　其实我很庆幸你当时说让我去追求你，可能在你看来这只不过是撒个娇，但于我而言，意义非凡。
　　你很聪明，聪明得很可爱。
　　能爱上你，能被你爱，我真的三生有幸。
　　这几天你不在，我又上火了，嘴角起了个水泡，明天跟你视频的时候一定要给你看看。
　　这是我想你的证明。
　　你早上打电话来说后天晚上的飞机，大后天中午才能落地。
　　那个时候我会带着这封信一起去接你，你就坐在副驾驶，好好看信，如果想哭的话就用我的衣袖擦眼泪。
　　对了，有一件事其实瞒了你很久。
　　为了你今天的生日，除了这封信之外我还准备了另一个礼物。
　　我写了首歌给你。
　　是不是很意外？
　　当然肯定没有你写的好，毕竟我在这方面真的是完全不懂，偷偷找老师学习，写歌、录歌，本来以为来不及在你生日的时候送给你了，没想到刚刚接到电话，一切OK了。
　　等你回来，放给你听。
　　我就不现场唱给你了，没有修音的话，估计就是车祸现场，我还是不吓唬你了。