这路是他选择的，他没有逃跑的机会。
除非，是我想停下来。
第四十八章 48齐乐思
康藤：
下次我会带着信去找你。
从我们认识到现在，三年多了，我幻想过无数次我们见面的场景，唯独没想过会是这种。
当你带着些不耐烦说去开房的时候，我觉得好像有什么东西从高空坠落，悄无声息的碎了。
回来之后，我一直在想，其实问题出在我这里，我将你神化了，但其实，你也只是一个年轻的男生而已。
你有自己的喜怒哀乐跟无可奈何，你也有自己的温度和冷漠，我过分的要求你与我保持联系，这根本就是我的错。
但是，你一定想不到，这一天过去后，当我平静下来，我却觉得你带给我的感动多过惊愕。
你在故意吓我是不是？你真的很刻意的在表现自己有多坏，你不知道在大门口你回头看我时的眼神是怎么样的，但我知道，那一刻我就肯定，你就是我要找的人。
人都是多面动物，你看见的我也未必是真正的我，所以，无论你表现出来的是什么样的你，你都是我喜欢了那么久又等待了那么久的康藤。
在宾馆的房间里，我们靠得那么近，你亲吻我的时候，鲁莽得像是横冲直撞的小野兽。
你咬破了我的嘴唇，可我却觉得开心，这是你表达感情的一种方式吧？
有那么一会儿，我真的觉得我们会发生些什么，那一刻，我根本不想挣扎，不想抵抗，不想去考虑这样是否正确，因为是跟你在一起，所以什么都是可以的。
你隔着衣服将手贴在我胸前，一定感受得到我的心跳吧？
它跳得那么剧烈，都是因为你。
所以，你愿意相信我真的喜欢你了吗？
以前我看过一本书，上面写有一些人会故意表现出凶悍的一面来掩饰自己的不安，我不确定你是不是这样，但我知道，你对我做的事，绝对不是想要做爱那么简单。
否则，你根本不会一个人离开。
当你从我身上起来，有些愤怒地穿好衣服一声不吭地出门时，我还没回过神来。
我躺在床上，脑子里面乱糟糟的。
其实我也害怕过，因为这一切都仿佛是脱了轨的列车，我毫无准备，也不知道该如何应对。
我唯一知道的就是，一切都要如你所愿。
然后你走了，其中的原因我想了很多。
你也确实跟我幻想中那个男孩不完全相同，可这不是你的错，我们没有人是完美的，是我太片面。
你走之后，我在那里又待了一会儿，外面的雪越下越大，我被咬破的嘴唇还有些疼。
我一直在想，两年多没有联络，你身上到底发生了什么呢？
你的眼神告诉我你在害怕，你到底在怕什么呢？
可是康藤，你知道吗？
你来到我的城市上学，这或许只是一个巧合，但对我来说，意义是不一样的。
如果是巧合，那就是“宿命”，命中注定我们之间有着千丝万缕的联系。
如果不是巧合，我会更开心，因为那说明，你的心里也有我。
康藤，事实上，你比我想象得更好，因为你变得更具体了，你有脾气，你会看着我，你的声音在我脑海里挥之不去。
你就是常来送花的那个人。
你喜欢我，是不是？
齐乐思
2006年11月5日
第四十九章 49康藤
2006年11月7日
今天没看到他，挺好的。
我又开始思考一些对于别人来说似乎毫无意义的问题。
太宰治在他最负盛名的一本书的开头写：我的一生尽是可耻之事。
我也差不多吧。
就算如今的我看起来是个与别人无异不过就是有些孤僻的寻常人，可每个人都有自己的宇宙，我的宇宙中燃烧着怎样的故事，无人能知。
从前我就是一个巨大的负能量星球，甚至想要以自杀式的袭击去毁灭所有靠近我的其他星球。
如今，我知道，坏人已经得了恶报，我不该殃及无辜的人。
这么一想，我放过了周围的人，却始终无法放过自己。
我极度悲观，极度不信任世界跟人性。
正因为这样，我没办法接纳这个世界，也没办法让世界接纳我。
这些年来，我仿佛游离在世界之外，当我好不容易试图一脚迈进去以为行走在人间时，又猛然发觉其实不然，我是装在套子里的人。
事到如今，唯一值得庆幸的是我不再想要毁灭，不想毁灭别人，也不想自我毁灭，不过，我却无法自信的活着。
我看不懂别人也看不懂自己，我不相信别人更不相信自己。
齐乐思为什么喜欢我？
我有哪里值得他喜欢？
他到了我身边会不会很快就腻烦？会不会觉得我讨厌而想着要离开？
不仅仅这些，还有其他的问题。
我究竟喜不喜欢齐乐思？
我喜欢他哪里？
我只是渴望他的肉体还是爱恋他的灵魂？
灵魂跟肉体，到底哪个才更真实？
我的大脑每天被无数问题摧残着，没有一个有答案。
我像是一个精神病人，想得太多，什么都不敢做。
《寻找无双》中王仙客一生的主题就是寻找无双，我看了看自己，我一生的主题大概就是怀疑自己。
我对这世界太不确定，我每呼吸一次都在担惊受怕。
我的毁灭一文不值，但我不想再因为自己坏了别人的生活。
那天我推开了齐乐思，把他自己丢在泛着霉味的宾馆里，走时我觉得悲伤，我们之间哪能有结局。
他还那么年轻，没看过太广阔的世界和太有趣的人，他被蒙住了眼睛所以才误以为我值得被喜欢。
他还是傻。
我哪能配得上他呢？
齐乐思真的令我害怕，他是一面镜子，照出了我所有的无耻。
刚刚接到了二房东的电话，他说他终于带着男友去见了家人。
这个人跟齐乐思一样，他们始终在努力往我身上涂抹世俗的气昧，那些烟火气能让我显得跟这世界没那么格格不入。
我相信他们都是好人，至少比我好得多，可我没发安下心来享受他们对我的好，我只能客气一下，然后继续保持距离。
但我希望他们过得好，他们过得好时我就会觉得这世界还算值得人停留。
我没有别的奢望，就像之前那样躲在暗处看着他们在生活里发光就足够了。
我不需要走进他们的世界，只希望做他们幸福生活的见证人。
第五十章 50齐乐思
康藤：
今天看着你那个表情，我真的没忍住笑了出来。
你没想到我会在图书馆外面等你吧？
上次见到你之后忘了打听你的消息，结果就是我再想见你的时候发现还是只能去你的学校大海捞针。
不过有了上次的经验，我觉得周末你在图书馆的可能比较大，所以就直接在门口等着，想着或许你会来。
你们学校的图书馆要刷卡，我进不去，那时候我就在想，如果我也是这里的学生就好了。
对了，我忘了告诉你，以前我不是想要考去你家那边么，现在不了，我也要考这所大学，我要来跟你当校友。
你不愿意也有办法，等到明年这个时候我就是你的学弟了。
康藤，你当时看见我拎着一个袋子还拿着一枝百合是什么感觉？很傻吗？
我去找你的时候就在想，这次应该带些礼物。
袋子里装着自从你高考后再没寄出的信，还有这两年来我给你画的画。
对了，我上了高二之后就没再去学画画，也不怎么弹琴了，为了提前一年考大学，我把所有的时间都用在了学习上。
我妈一开始是反对的，可是最后还是拗不过我。
人就是这样嘛，有失必有得，我必须放弃一些才能去争取另一些。
我愿意放弃一切争取和你在一起的机会，你能不能试着给我一个这样的机会？哪怕有个试用期也好，试试嘛。
我今天回来之后翻了一下你以前写给我的信，不知道是不是在你家里遭遇变故之后你的性格也发生了变化，还是说一直以来你有什么隐情没有告诉我，我对你的了解真的太少了，只看到了你心里温柔的一面却从来没想过你是不是也在面临着什么无法挣脱的困境。
以前总会在书里看到说成长的路是痛苦的蜕变过程，在这个过程中，我们总是会遇到一些在我们这个年纪看来非常致命的伤害，这些伤害到了后来可能逐渐离开，我们的伤口也渐渐愈合，但它对我们造成的影响却是终身的。我觉得这话说得很对，所以，如果你有什么不能对别人说的话，告诉我好不好？
其实从上次看见你开始我就感觉得到，你和我以前从信纸上读来的那个你不同，但也有相同的地方，可能我真的是太喜欢你吧，就连你对我凶，我也觉得喜欢。
只要能让我看见你，我就觉得开心。
翻了翻以前的日记，有段时间每天担心你，怕你过得不好，也怕你过得太好。
我是不是有点太坏了？怕你过得太好然后把我给忘了，所以整天想着要不还是让你有那么一点点不开心的事吧，然后你或许就能给我写信了。
我这种想法可真是要不得，必须好好自我反省一下。
对了，我以后还是会继续给你写信，因为很有可能没办法每个星期都能去见你，你又不告诉我你的联系方式，我想找你好难啊。
康藤，我觉得你还是挺坏的，就是故意在折磨我。
不过有什么办法呢，咱们俩大概就是传说中的一个愿打一个愿挨了。
