我的沉迷，并不是废寝忘食的去撸字，而是浅斟细酌品读每一个字，去感受作者想赋予给每个角色的“味儿”。我也会努力的去意淫每一个人物说每一句话时的面部最细微的表情，也想通过角色说出的每一个字，去感受到，这个角色当时内心最细微的变化，这就是我一个人看书时，一会儿会哭，一会儿又会笑的原因。
我在读每一部作品的时候，最多的意淫和好奇，全都在作者身上。很多时候，会因作者的写作风格而擅自揣度其人的性格爱好，也会因为作者着笔处和修辞手法，来判断其人的品味。
总是忍不住的好奇，文字清新隽雅的人，是不是都是清瘦白皙的少年，文字温暖朴实的人，是不是更爱戴着黑框眼镜穿米色针织衫。也还会经常找寻蛛丝马迹，哪一位作者喜欢田馥甄，哪一位喜欢李健。
所以，下面来简单的说说我自己。
我可能会是最跌破大家眼球的那位，我不是憨厚可爱男生，我不是仙风道骨的男生，我不是沉默寡言的男生，不曾貌美如仙，也不算丑到不忍直视。写到这段文字时，正经历着从115KG到105KG的蜕变，就是哪种在人群中，即使是擦肩而过也不会引起你注意的那个人。
我，五五分的身材，很可惜不能脖子以下都是腿。至于相貌，小眼睛单眼皮，高鼻梁，小嘴。很多时候被误认成韩国人，还有很多时候，拍照片，就像是一张女扮男装的脸。不过600多度的大近视，常年戴着的眼睛，也着实封印住了我的美。
性格上，静若处子，动若疯子。动的时候，喜欢说说笑笑，鬼马精灵妙语连珠，身边一些人，觉得我可以跟徐熙娣拼一拼，偶尔的戏瘾发作，全世界都欠我一座奥斯卡。静的时候，连呼吸都听不到声音，只是想静静的待着，看书、写字、听音乐。
幽默，但不嘴欠刻薄，坦率，却不口无遮拦，随性，且家教甚好，耿直，非不分轻重。这样的我，是不是很像某个时候的你，也许，我就是某个时候的你。
对于着装上，我可算是敢为天下先啊！每一年都会有自己超爱的颜色，可是，每年选中的颜色，在第二年才会成为流行色。我喜欢中国风的东西，想把中国博大精深的文化，历史朝代的兴衰全都穿到我的身上。即使，很多人看不惯我的大红袍，很多人不喜欢我的喇嘛服，但我依然，能自信的穿到外面去。
对于音乐的喜爱，文中也已经体现的淋漓尽致，以至于，我将每个他都赋予了一首歌曲。对了，我曾经在2010年参加快乐男声，在初选时，就被评委抨击外貌，所以，我的容貌，大家便可以想象了。
至于送自己的歌，刘美君的《浮花》，翻唱自日本跨性别歌手中村中的《朋友的诗》。第一次听到这首歌，是在《性工作者十日谈》里，听完便以泣不成声，好奇的朋友，我不多做介绍，可以自行去听一下。
讲了这么多我自己，我想大家更看到的，该是我大纲里不算完整的几个人物吧，那么，我就和大家好好的聊聊他们几位。
在穿衣品味上来讲，浩绝对是最得体的，他总是能够在各种场合，穿出最合适的衣服。郊游时的运动裤配棒球夹克，逛街时的微锥裤配小西服，颜色上更是搭配的清爽到无可挑剔。
凯的穿着，低调奢华有内涵。虽然他是年纪最小的一个，可是他所穿的衣服，从质感上，看到的就是精致和细腻。样式从来都不花俏，基本以纯色、素色为主，即便没有那张牙舞爪的夸大的奢侈品符号，也能看出绝对价值不菲。
跟超相处时，年岁太小，那个时候的衣服，就算带着补丁也不为过。而诚和明，那个时候，学校里，我们没得选，只能穿着运动系的校服。至于宪，那个时候总感觉他穿着夸张的衣服很好看，OVERSIZE的衣裤，金属饰品，整个人酷到不行，现在才知道，那种风格好像叫“高街”？呵呵，现在回想起来，那个时候可能是因为爱情，连我对衣服的品味都被蒙蔽了吧。
对于这几个人的感受，在大纲里，每个人都有一首关联他们的歌曲，每一首，都是让我不敢去听的歌曲，有的是，在生活中惊鸿一瞥，有的是，忽然某天想起谁，唱着那首歌就开始晃了神。
超，是那个我幼小心灵里的□□，是我曾经的救世主和依靠。对于我来讲，他是教会我思念的人，也是教会我淡忘的那个人，聚散两依依，经此别后，未曾相见。在专属于他和我的那段时光里，他是带给我温暖的人，无论是小时调皮的掐我的脸，还是从背后双手捂住我的耳，或者是雨天那个暖暖的拥抱，都对我影响颇深，以至于以后的岁月里，和他相处的一点一滴，都是我追逐的爱情的模样。也因为他，那个雨天拥抱的甜，即使在今天，也时常出现到我的梦里。
超给了我人生中最初体验到的温暖，也赠予我最初的思念，年纪小小的我，一无所有的我，在那段超从暗恋到相恋，在从相恋到失恋的时光里，我的懂事和不打扰，就是我能给他的全部。
虽然知道他回到M市定居了，虽然知道我们是有机会见上一面的，可是我觉得，我们最好的生活状态，也就是现在这样，互不打扰。我也曾偷偷的去看过他，只是远远的一眼，理由很简单，只是想看看我记忆里的那个人，现在是什么模样。看到他一切安好，身边有美丽的妻子照顾他的起居，我希望他可以就一直这么幸福下去。
当然，生活不会只给你糖吃，他也会配给你相应的苦涩，如果超是我生活中的一颗糖，那么诚就是老天爷配给我的苦。我不记得是哪一个瞬间对他怦然心动，然后陷入相见不如怀念的自虐的迷局，他对于我，更多的应该是好奇，好奇我如何自己一个人生活，好奇我怎么能在不知不觉中把自己推到风口浪尖，然后成为大家的笑话，或者是好奇我是怎样明明内心热情的像火却又尽量避免和人交谈，为什么不主动，却又不曾拒绝。
在学校的时光，是他让我知道原来那种就算是明明看着他，心里却还想他的感觉叫做喜欢，也是他让我知道了那种你全心付出，他却对你有所隐瞒的求不得的苦楚，更明白了那种我拿他当氧气，他拿我当救生衣的辛酸和无奈。
那段时光里，我尝到嫉妒的滋味，体会到了心碎的感觉。即使从想念变成怀念，从心动变成心碎，偏偏还会关切，他最后属于谁。
可能帮他做信鸽做的多了，他最后好像也对我做了这样的设定。每当接到他的信，那种想拆又不敢拆的忧伤，那种舍不得一口气看完的惆怅，每次，接到他电话，还未曾听他开口，心就碰碰狂跳的悸动，全都葬身于他礼貌问好后的打探消息。
我不知道他们的故事经过怎么样的曲折，只大概猜想，我是过度了诚和豪所有的空档期，自信的说，我可能是高仿的替代品。我心动于诚所有的暧昧，桌子下的牵手，公园里帮我取暖的那件外套口袋，更有甚时，曾被他想做我和宪灯泡时的无奈感慨，也被他那个流露出寒意的目光刺痛，恶毒的咒骂麻木。
为了他颓废过半年，因为他和豪，消失在朋友圈子半年，浑浑噩噩的日子，像死过一次一样的活过来。有了新的生活，就应该有全新的态度，我不知道告别时他为何纠缠，更想不通，曾经拒绝我的，言行不一的也全是他。狠心断绝联系，是我做的最正确的选择，我也曾想过，如果，不是我单方面的切断联系，那现在的我，会是怎么样的身份扰乱在他们生活中。小三么？刚好触犯到了我认知上的大忌。
明，我这段大纲里，纯纯的为了友谊而存在的人物。我很可惜我和他之间的友谊没能维持到最后。我记忆力的明，只有两个样子，一个是爱笑的、活泼的、总是喜欢躺在我腿上和我聊天的，秋天午后，吹着风唱着《暖暖》的男孩子。而另一个，就是那个眼神复杂，即渴望又带着求证意味反复盘问我是不是小受，然后对我冷眼相待置之不理的傲慢样子。我想那个时候的明，是孤独的，是渴望得到认同，渴望找到同伴和归属感的，那个时候的他，在现在的我的眼里，他就像是一位战士，高调张扬的展示着自己、以及对抗误解的勇气。
从高中之后，我们见过两面，第一次是宪带我去的聚会里。那个时候看到明，觉得很感慨，也很窝心，而他一副得意的看着我，笑着问我，怎么样，是不是找到了你自己。第二次见到他，是在韩国的街头，就是很巧合的遇见，然后，请他喝酒，向他道谢当初他给我的关于宪的提醒。
现在和明还有联系，我们时常会微信视频聊天，说说自己的近况，八卦那年学校里没能参与到的彼此的时光。把友谊维持下去，我确信，这一次有机会。
伟，曾在我向往的风景里自由行走的少年，我想高中那年，我们应该是因为孤独和寂寞作祟，慢慢的就像是两个不同的磁极一样，因为一点机会，就吸到了一起。他的退学让我始料未及，没曾想到我们的友情从开始到结束，也不过几个礼拜而已。曾经因为互相了解和惺惺相惜而彼此靠近，却没想到，这段感情就像是昙花转瞬即逝。在刚失去联络的时候，总是担心着他是否安好，是不是过得开心，为什么没有再把他看到的风景说给我听。可后来，看到他QQ空间里，更新的状态和相册，知道他活成了自己想要的样子，即使不赞同，也为他高兴。不过，因为他发现了我看过他的空间，就把我也拉进了黑名单，就如同他拉黑所有认识他的人一样。
