贞洁烈狗 (晋江皮皮虾)

　　孔语说：“因为我想睡觉啊！”
　　“……”
　　怎么劝都没用，老林只有默默把轮椅推了出去。
　　他蹲在门口抽了根烟，仔细考虑了一下，决定还是给章医生打个电话。在他把孔语各种亚健康状况和昼伏夜出的活动巨细靡遗地描述给了章医生，忧心忡忡地询问该怎么办时，章医生说：“都是闲的，给他找点事做不就得了。”
　　“比如？”
　　“比如看着柯渁写作业——我后天要出门开一个学术交流会，来回大概四天，他马上要模拟考，得找个人看着他。”
　　“这事儿恐怕做不了。”老林知道孔语的性格，让他看着柯渁写作业，最后多半两人会玩到一起去。
　　“那就很可惜了……”章医生说，“要不养只狗吧，早上出门遛一遛，晚上出门遛一遛，也算锻炼身体了。”
　　老林觉得这主意不错，毕竟他也喜欢狗，便下楼去把早饭买了，轮椅还给了保健品店的大妈们。
　　大妈们朝老林背后瞧：“你家祖宗怎么没和你一起来我们店里啊。”
　　老林说：“他还在睡。”
　　大妈说：“啊呀，我还没见过这么大岁数的人还睡不醒的……要不要配点茶喝，加上治疗仪——”
　　老林说：“他才二十多岁，你们误会了。”
　　他心里不痛快，虽然说话客气，可是和刚刚在保健品店门口探头探脑想借轮椅的样子大相径庭。大妈们还以为钓上一位大客户，谁知道这大客户一去一回，回来就变了脸，从孝子变成了道上大哥。
　　看样子老林现在是惹不得的，大妈们也没敢再推销药丸子，把老林请了出去，老林拧着一盒冷面回了孔语家，孔语已经醒了，盘腿坐在客厅的狗窝里打哈欠。
　　“我好困，又睡不着了……”
　　孔语眼皮子耷拉着，刘海搭在额头，头毛被自己揉得乱七八糟，老林把冷面搁在餐厅的桌上，从卫生间里翻出一把梳子，向孔语走过去。
　　孔语整个人还是蒙的，坐在狗窝里摇摇晃晃，眼看着要倒在了老林的怀里，被老林搂住了，拿起钢梳开始给他梳头发。
　　左一拨，右一拨，孔语头皮一凉，这才惊醒，一把抓住了老林的手。
　　老林说：“别动，我帮你把头发梳一梳。”
　　孔语抬头一看，一把排梳明晃晃地挡在自己眼前。
　　“……”
　　孔语气急败坏地跳起来：“你拿给孔老二梳毛的梳子给我梳头？？？？”
　　老林连忙把他按住：“媳妇儿，别激动，这梳子我洗了的！”
　　“洗了那也是给狗梳的啊！”
　　孔语从地上爬起来，慌忙摸了摸自己的头发，微微湿润的头发贴着头皮，他总觉得有些不对劲，便掏出手机一瞧，这一瞧更是怒了：“你竟然给我梳了个中分！！”


第11章 11
　　老林安慰他：“媳妇儿你长得好看，什么发型都好看。”
　　孔语把中分刨乱了：“去去去，谁要你奉承，我好看我自己能不知道吗？”
　　他把老林推出厨房，让老林去做早饭，自己跑去卫生间梳洗，洗完头把头发吹蓬松了，挤了点发胶在手上随意一抓，上层建筑问题便搞定了。
　　衣服自然是日常的搭配，孔语懒，也不爱逛街，通常是在一家店里把一年四季的衣服打包装回去，学着宣传广告上的男模穿，这是懒人最有效的穿衣方式了，不出彩，也不出错。
　　孔语对自己的精致生活满意极了。
　　他换好了衣服出来，老林也把早饭端上了桌，孔语接过老林手里的筷子，这才发现了不对劲——
　　“你要出去上班吗？”
　　这穿的是劳保服？
　　“我昨天给你买的衣服呢？？？”
　　孔语不淡定了，好不容易把老林引回了正路，怎么睡了一晚，又走回岔道了？
　　老林把粥和冷面推到孔语面前，发现没拿酱瓜，又转身回了厨房。
　　“工地上还有事，等会儿得去一趟，你给我买的衣服我舍不得穿去工地上，弄脏了多可惜。”
　　“脏了就脏了。”
　　孔语跟在老林身后进了厨房：“穿上吧，脏了我再给你买。”
　　“还是别了，你是不知道，那里灰有多大。”
　　“我知道啊，但是衣服买了不就是为了穿的吗？”
　　老林背对着孔语夹酱瓜，孔语就像只蹦迪的狗，左蹦右跳，嘴巴凑过去在老林左右耳朵边复读机一般的催着：“换上吧，换上。”
　　老林说：“真不行，穿那衣服真不方便。”
　　孔语说：“那晚上我们回去吃饭，你穿这身回去，我妈不得骂死我，怎么不给你买身衣服？”
　　老林愣了一下：“这就和你回去见家长啊？”
　　孔语说：“你这不废话吗，你是我男朋友，我不带你回去带谁回去？家里还有两箱酒呢，我可搬不回去。”
　　老林扔了酱瓜瓶，把孔语抱住了，一米九几的大老爷儿们，激动地全身都在抖。
　　“媳妇儿，我——”
　　老林个子高，这一抱几乎把孔语提了起来，孔语一下子慌了，手臂紧紧勾着老林的脖子不放，就怕老林一松手，自己要摔在了地上。
　　老林在他脸上亲了一下。
　　“我们结婚吧。”
　　“……”
　　第一次在酒吧外面，第二次在厨房，第三次求婚，是不是得在厕所了？
　　孔语问：“我们这才刚开始恋爱，现在谈这个是不是太早？”
　　老林还真不觉得早。
　　他们做了这么久的朋友，彼此脾气性格都了解，两人家世相当，说一句门当户对绝对没有人反对。更何况他们双方都有工作有存款，有足够的能力建一个小家。
　　老林说：“我不怕来得早，但是我怕我迟到。”
　　孔语问：“但是你有没有想过，为什么我每次谈恋爱，时间都这么短？”
　　老林手臂一使劲，把孔语抱上了料理台：“那是他们不珍惜你。”
　　孔语抬头，有些动摇地看向老林。
　　接下来，需要一个吻了。
　　老林也确实这么做了。
　　孔语被亲得晕晕乎乎的时候，突然想起来柏拉图那句，恋爱中的人都是诗人。
　　然而接下来，老林的兽性却压倒了诗性——孔语被压在了料理台上，距离他十厘米的地方，便是那盘刚刚将要被端上桌的酱瓜。
　　孔语这才记起来，他的冷面还在桌上。
　　“我——我还没吃饭——”
　　老林压了上来，咬住他的唇：“很快的，不进去。”
　　孔语被扒掉了睡裤，挺翘的屁股顶着白色内裤，被老林贲张的欲望顶弄着，挤压着。他承认这是一种甜蜜的折磨，如果他的肚子被食物填满，兴许就只留下甜蜜，自此没有了折磨。
　　“我后悔了，应该早点起床的。”
　　学生老林反客为主，用鞭子给爱情导师孔语上了一课。
　　中途孔语还是被老林抱出去吃了那碗冷面。可惜他也没能好好吃，看到老林半裸着上身在他周围走来走去，他就忍不住扑倒他的欲望。
　　毕竟只要目光往下挪一寸，他喜欢的黑曼巴。
　　在脱掉老林的裤子之前，孔语拍了一张老林半裸着背影发了在朋友圈。
　　朋友圈上写的这样一句话：男友=午餐。
　　孔语的微信炸了。
　　不同于殷末宣布结婚时各种嫉妒的好奇的探究的留言，孔语的微信下面，齐刷刷一片疑问：“孔狗你是不是下海拍片了？”
　　孔语和老林舒舒服服地滚了一次床单后把人送去上班，躺在床上打开微信，已经想好了等会儿如何高贵冷艳地用有人罩着的语气回复留言，可惜微信朋友圈里的那群狐朋狗友们，却没给他那个机会。
　　孔语要气炸了。
　　狐朋狗友们还不嫌事大，在孔语朋友圈那句男友送来的午餐之后，接上□□i的后缀。
　　孔语怒道：“特么的你们哪里看出来是是拍片了？？？”
　　“工装肌肉猛男！不说是钙片我不相信啊！”
　　“还是餐桌边！”
　　“孔狗你饥渴的大腿露出来了。”
　　“狗子，你别骗我了，这么清晰的照片绝对不是手抖的你拍出来的，请的哪里的摄影师啊？”
　　“……”
　　孔语无法反驳，气得跑去找殷末大骂那群损友。
　　“我特么秀个恩爱我容易吗？容易吗？”
　　殷末一边开着电脑帮孔语P图，一边和他视频聊天，还有一台ipad，放大着孔语拍的那张照片。
　　“你昨天不是给老林买了衣服吗？怎么今天他又穿这种民工裤？帅不过三秒啊。”
　　孔语现在就是一只□□包，一戳就炸：“民工裤怎么了，穿了民工裤也是天菜。”
　　“……等等，最开始嘲笑老林衣品的，不是你吗？”
　　孔语说：“我男朋友可是我的脸面，要嘲笑也只能我一个人嘲笑。”
　　“……”
　　殷末帮孔语P完身份证爱心的最后一块，心想，孔语完了。
　　以前也不知道是哪位导师总是在教人谈恋爱，天天在朋友圈里写小论文《恋爱的人如何提高情商》，《情人眼里出西施是走向深渊的前奏》，现在看来，孔语的朋友圈里，最需要读这些文章的，其实是他自己。