小枫说少奋斗十年我感到有些恐慌，说完这个话题我才想到人生不奋斗哪里有意思，虽然我还没有想到人生意义是什么，没有想到为什么而奋斗。
我们聊起自由和梦想，我说总是听英语老师介绍国外，觉得国外某些方面自由度很高，有机会想去看看，小枫说哪里都没有绝对自由，我说也是。我说我梦想成为作家，因为我觉得我写作还可以，但是还不太确定，小枫说他梦想去流浪，去拜访各地退伍战友，我突然又觉得伤感。
我和小枫聊到深夜两点，似乎熟悉一些，我重新叫他“小枫”，但叫得不太自然，可能是我们还不是很熟悉，我还是没有适应他。
小枫说夜太深还是闭上眼睛睡觉吧，只是我几乎睡到凌晨三点也没有睡着，不时睁开眼看看小枫，一次试图去触碰他伸出床外的手，但是又伸回手，我怕他也没有睡着。
不知不觉醒来已将近上午十点，五月三号，天气晴转多云，回程日。
我和小枫在宾馆附近吃过早餐，小枫就送我去公交站，因为他接到电话有事情要处理，我只好独自坐公交车，我第一次对离开这种事情深感不舍，公交车到站我转头看一眼他似乎也被看出来，他说不要这样，以后还有机会见面，不要耽误上车。
或许因为不舍，所以回程火车也晚点半个小时。
快乐时光总是短暂，不知道是不是一种定律，又或许是我们太贪婪，所以才觉得短暂。
在火车上我不断想小枫是怎样的人，是不是还和我以前认识的他一样，只是我以前好像也不了解他，我觉得已经找回“我的小枫”，因为他对我很好，有时感觉我们距离很近，可能只差一个拥抱，又觉得没有找回“我的小枫”，因为我对他不了解，有时又感觉我们距离很远，可能远如这条铁路，我不知道他还有没有其他方面被其他人影响，我不知道他是不是如我看上去般平凡，我不知道他有没有交过女朋友，我更不知道他是如何看待我，我只知道我很想了解和接近他，我想让他抱抱我，我想和他做最好的朋友。
大约下午六点回到蓝宁，我坐上公交车回学校，在车上发消息告诉小枫，他叫我注意安全，我如小孩般撒娇要求他下次见面一定要抱抱我，他没有答应也没有不答应，因为他回一个“哦”，我又撒娇问他好不好，他回复下次再说，我很兴奋。
回到学校当晚，我将游玩所拍景物照片上传到聊天号相册，但是没有传小枫照片，我好像舍不得上传，当天小枫发布一条动态，表示有兄弟很好，但我知道不是说我，因为我没有帮他分担过失意，也没有在顺境为他护航，更没有在逆境为他开路，看到他跟别人亲密的互动，我又泛起伤感，而且很重，我不知道我为什么变得这么敏感，还是我一直都这么敏感，第二天晚上我回复要成为他的兄弟。
同时我发布一篇旅行日志，我在日志表达小枫是我最好的小伙伴，并上传他的正面照片为他征女友，因为我们在宾馆聊天说过给他介绍女生，我以为算是在帮他，也想和他建立多一些联系，我甚至在班上问一些女生想不想认识他，但我又不希望有女生跟我要他的联系方式，我有些矛盾，只是他也在我这篇日志点赞。
可能是由于我反应慢半拍，直到问一些女生想不想认识小枫，我才意识到我想和他在一起，我不愿和他只做朋友，我甚至感觉到我可以和他在一起，而且很肯定。
我可以肯定小枫是我的爱情，从他成为我同桌那刻就已经注定，注定我们要分开独自成长，注定我要看破“爱情”，也注定我和他在这个时候重逢，或许那年失去就是为得到如今领悟，我总是感觉冥冥之中有一股力量在控制着命运之轮，促使着我要改变些什么。
高中女生小苹在日志回复从开头就猜到日志所写小伙伴是小枫，她说当年我和小枫关系那么好，她还记得。
我也记得我和小枫高中时有一段时间关系很好，虽然比不上他跟初中的朋友兄弟，我还没有打算向他表达心意，我不是怕说出来，我是怕说出来他不再理我，毕竟我们隔这么多年好不容易重逢，我想和他先做朋友去了解他。
虽然心怀伤感，但是还有温暖和动力，我可以深切感受小枫带给我没有人可以替代的温暖，以及曾被自己忽略甚至埋藏而又重生的动力，我还不知道这种动力有大，我只觉得我变得更勇敢，我想用这些力量去改变自己。
我开始改掉自己使用多年的聊天号名称“封情万种”，和小枫一样用姓名首字母，小枫是“HDF”，我改成“CJ”，聊天号签名“月，总是悄悄挂天边；潮，推着一年又一年。”也改掉，改成“从今天起，改变自己……”，我突然发现原来自己一直活在被自己潜移默化的麻木中，我以前总以为时间可以掩盖一切悲伤，但也同时掩盖住快乐，偶尔看到青春小说写麻木，一直不理解什么是麻木，以为自己不会麻木，直到某一天自己不知不觉变得麻木却不知道。
麻木不是因为经历相同的事情多，而是失去重要的人自己却以为不重要，从那个曾一起写下岁月的人离开我的生活，或者说我离开他的生活，我总是暗示自己不用在意，虽然明明很在意，我慢慢把自己调整得似喜不悲，我学会时常面带笑容，我想忘记过去，到读本科时我已经想不起大部分中学同学。
从读大学起我几乎没有写过有感情的文字，一度以为是看书少词穷，或者加入记者团写新闻而忘记诗意，其实是麻木，小枫去当兵后我有时候觉得自己好像在等待什么，或许不止等待小枫，可能那时已经开始变得麻木，也许也在等待麻木的结束，但是等着等着却更加麻木而不知道。
时间似乎可以掩盖很多东西，深深掩盖在潮湿的内心，但内心就像一颗种子，它在这个有阳光和温暖的季节发芽，我觉得生命开始有色彩，我对未来充满期待。
我开始改变自己，改变行为和习惯，我开始去运动，我决定每周在学校至少跑步三次，每次至少一千米，随适应度增加路程，我把小枫当成榜样，因为我希望有更好看的体型，不过不是要变得壮硕，我开始晚上十一点二十前睡觉，不再守着网店太晚，因为我希望提升精神状态，我开始吃早餐，因为我希望变得更健康，我要以更好的形象出现在小枫面前，我开始热爱生活，我会感悟并记录生活。
我开始多写一些日志和日常动态，包括生活感悟，和高中时写博客不同，我不在博客网写，因为我希望小枫能看到，所以在聊天号空间写，我想让他看到我做出改变。
当我发布行为和习惯改变计划在个人动态和日志，并询问有没有同学一起执行，有很多人都表示惊讶，特别是阿广说我终于开窍，小枫也点赞。
我开始渴望平凡，可能平凡才是我的本性，我想和小枫过平凡生活，五月早晨，我会一边感受微暖阳光一边吹拂微风一边安静走进教室，虽然还是一样带着目的坐在第一排，虽然还是一样认真听老师们讲课，虽然还是一样积极回答问题，但是我不再羡慕某些成功人士的成功，不再渴望某些高端生活的高端，也不再期盼某些国外浮夸社会的浮夸，只是认真了解我需要了解的内容，我开始更客观了解这个世界而不是盲目追求，我变得理性，我想做平凡的我，如果有一天能实现我的平凡愿望，那才是属于我的成功。
我不再自恋、漫无目的跟要好同学开玩笑，不再重复跟别人说“因为寂寞”、“这不科学”等话，不再像职业病般使用网络体“亲”，而是称呼每个人名字，因为我已经不迷茫，也不再无聊，不再觉得旅行说走就走很潇洒，因为我觉得人在迷茫时才会身心皆疲，才会想潇洒一回。
有时候我会不想去做其他事情，去感受孤独，但不是没有心思做其他事情，因为不想是主动，没有心思是被动，有时候我会耐心整理日常，听听音乐，让生活更整齐，有时候我会看看别人，观察别人动作表情，我继续面带笑容，但是开始认真生活，新的状态让我感觉比以前更好。
虽然认真，但不是较真，我也尝试去改变较真性格，因为觉得很多时候没有必要去生气，我不希望愤怒出现掩盖内心那片温暖，特别是对于一些玩笑，我试图看穿别人用意。
而也因为对别人更加关注，不再守着麻木的自己，我对自己和周围事物都看得更加清晰，也开始产生一种恐惧感，以前听说有人误入传销不到一个星期就被洗脑，觉得不可思议，当我价值观发生改变，我才发现我重新见到小枫前已经不知不觉被环境洗脑，我从渴望独立自由变得现实，或者说虚荣，甚至自己没有意识到，我觉得也不可思议，我开始害怕以前的思想，害怕我再次变质。
有时听到同学聊天和看到朋友动态，我发现很多人皆被环境洗脑，因为他们跟我以前一样追逐名利和繁华，而且有一些人已经付诸行动，似乎每个人想法都很现实，而也和我以前一样认为理所当然，或者不觉得自己现实，我意识到这个社会太多诱惑。
