求助！被室友亲硬我还是钢管直么？/科学鉴定指南 (一只酒酿王子)

　　这倒有些道理，你说楼主人这么地道，就算脱团了也不能到票圈里高调虐狗，这一腔“张X是我对象！！！”的咆哮没地释放，再不跟室友俩好好折腾一番，万一给自己憋出个心梗来就杯具了。
　　楼主:家里窗帘旧了要换，我还想在主卧添一个羊毛地毯，这样咱俩可以窝在上面晒太阳看书打游戏！
　　室友:我想在楼上阳台放一个双人躺椅和小茶几，夏天来了咱俩可以吹风听歌睡午觉！
　　楼主:沙发靠垫也换了吧我早就想摆两个巨大的羽绒棉玩偶抱枕了！
　　室友伸出一根手指，眼睛亮晶晶的提议:最最重要的是，床单被套也全都要换新的！
　　然后我俩以势要给家里搞个二次软装的热情横扫了二楼专区，结果最后挑床单的时候一个意见不一致卡住了半小时。
　　楼主:你看这套红的多好嘛，看着就很喜庆很符合主题啊！
　　室友据理力争:咱们家整体风格偏银灰，红色就好扎眼啊！
　　楼主怒翻老底:你刚刚还一定要买那俩大红的喜字往窗户上贴呢你还说我！
　　室友还装委屈:那是窗户，床单红色真的会影响食欲！
　　楼主:你要吃床单啊还影响食欲！理由敢不敢更烂！
　　室友:那谁家餐布是红色的啊？
　　楼主:床单又不铺厨房跟餐布有毛关系啊！
　　最后两败俱伤折中取值，定下了一套深酒红色，室友又完全忘了自己刚刚对红色系的嫌弃，欢欢喜喜的抱着纸袋子在那瞎高兴:这个有食欲，显白~
　　楼主:？？？
　　怎么着我们家娘娘这是忽然要培养坐床上吃饭的坏毛病了？不行，餐布一定选他喜欢的灰色银纹，坚决维护餐桌在家里的地位。以及，同是红色系室友竟能如此反差，这资质不去给女朋友买口红真是白瞎了，果然恋爱中的男人也是六月雨，阴晴难测啊难测。
　　之后我俩给店家留了送货地址，就继续转战四楼，最近天气回暖的很速度，小区绿化带的小树枝憋了一冬天的劲，拼命的抽芽，春暖花开适合秀恩爱，楼主觊觎同款长风衣已经很久了。
　　其实从前我跟室友也有挺多一样的衣服单品，经常是大清早室友顶着俩长兔耳朵来刺探军情，观摩完楼主挑衣服，再蹦哒去自己衣柜里翻配套衬衫。但也不知道是不是心理作用，现在我俩一起站在穿衣镜前面就有一种全新的体验，好像公然在大街上遛秘密似的，还莫名有点小心虚……
　　楼主:岑哥，我咋觉得像第一次穿似的，宝宝有点方。
　　室友在镜子里看我，摇摇晃晃的笑着撞我一下:你看，咱俩像不像俄罗斯套娃？
　　我看你像俄罗斯方块，不就是比我高那么一丢丢么。
　　楼主拿胳膊去勾他肩膀:我跟你说，八厘米之于一米八，四舍五入等于没差。
　　室友指了指我俩白T上错开半头的大眼萌刺花图案:林小X，你的大眼萌矮了点，要不要给他买鞋垫呀？
　　嘿呦喂嚣张啊，楼主抬手给了他一手肘，室友嘻嘻哈哈的来挡，本来出来的时候门就是虚掩着的，室友一架一推直接给我摁进了试衣间，咚的撞在镜子上。
　　室友可能也没想到，抓着我的手一脸抱歉，凑上来揉我后脑勺:疼不疼疼不疼？
　　倒是不疼，但声势浩大，我敢保周围两排试衣间都能听见。
　　楼主:没事儿，咱俩快出去，不知道的还以为在干嘛呢。
　　室友噗的笑了一声，眼睛亮晶晶的瞅人，更努力的贴上来，势要把楼主摁成二维的:能干嘛？打架和妖精打架，你猜他们以为哪种？
　　楼主:……哪种都没脸见人了，不许闹。
　　室友低头来蹭楼主鼻子，微垂着眼睛，呼吸放的又绵长又轻柔，楼主忽然有点方，按照过去不多的经验，他这小动作绝逼是想亲一口，说起来也不是没有亲过，但在一起了的话同一个举动这意义就忽然上升了不止一个高度。
　　楼主胸腔里扑通扑通全是心跳，实在受不了他拉长线磨人，刚想咬过去，室友微微歪头，错开鼻尖含了过来。
　　唔，好吧，楼主得承认其实还是有点小怪异，我俩一起纯洁的过了这么多年，他这一亲，总觉得以前那些无比自然的勾肩搭背也透着点狼狈为奸在里头……
　　室友含着人下唇舔了一会，又拿脸来蹭我颈窝，蹭够了再回去舔一口，抱着楼主晃啊晃不撒手，楼主觉得这一刻的自己犹如一个人形棒棒糖，叫张小X小朋友霸占着，高兴了就来舔舔尝尝甜味。
　　他是不是只有三岁，啊——！怎么这么黏人啊！！！
　　求问家养大型犬被502粘身上了怎么办？拿什么玩具能引他撒手转移一下注意力啊？
　　[回复]：咦……牛奶什么的，好污【我喜欢】
　　[回复]：室友是双鱼座嘛，双鱼谈起恋爱就是这样呢科科科
　　[回复]：今天又是被狗粮撑到的一天
　　……
　　[回复]：楼主不见惹！楼主不要走！求直播狗粮
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　　[楼主]一只酒酿王子（6xx楼）：
　　楼主来了。先解释一下，楼主这么多天不更新是出于人道主义，事情发展到现在这楼已经完全跑偏了，向一群真心来帮我鉴定直弯的盆友们无耻的撒狗粮，楼主于心不安，附带楼主每次看到标题里的刚管直三个大字就脑仁疼。
　　至于今天为啥又跑上来，我跟你们讲，真是太尴尬了，如今尬出的泪，都是当年脑子里进的水……室友他今天洗衣服翻出了楼主口袋里的作案工具，并陷入了新一轮的美丽误会。
　　本来吧我俩这两天真是和谐又美满，新买的家具啊床垫啊什么的都陆续到货了，楼主跟室友就一直在忙着进行室内设计，搬两个一样高的梯子挂窗帘，一左一右把绸布料子举起来，上面的光华就像流动的水银似的，室友仰着头挂，还要特二逼的问我像不像俩小太监在伺候慈溪太后穿袍子。
　　没见过这么傻的，你才是小太监呢，陛下我是皇帝大人好么！
　　室友：对对对，那我就是在伺候丈母娘呢。
　　楼主抖抖窗帘提醒他：Mrs.Lin~那是你婆——婆——
　　室友瞅我一眼，嗷呜一声直接跳下梯子，扑过来使坏晃楼主的梯子：Mrs.Zhang~快说你是不是我脑~婆~
　　是泥煤啊，这人咋这么没羞没躁，楼主无视地震即视感，抓紧窗帘不松口，室友进入丧心病狂模式，对准梯子脚就是一记扫堂腿，还要笑眯眯的张开手臂等着我摔进去。
　　我擦啊，楼主怎么说也快60公斤，这么扑下去他也不怕把自己腰闪折了，楼主一片惊慌里只来得及把手护在他后脑勺，就只剩眼前一花，咚的一声闷响过后看见他放大的笑脸。
　　卧室地上铺着新安置的羊毛地毯，毛茸茸的接着人肉护垫张X和趴他身上的楼主我。
　　楼主：……张X你神经了啊！万一磕到头了怎么办？
　　室友歪歪脑袋，摁着楼主脖子蹭额头，树袋熊又抱住他的蜜糖罐耍赖：那你是不是我脑婆呀？？？
　　楼主：……
　　楼主：我是你老婆婆行不行啊！！！
　　诸如此类，陷入恋爱气氛导致年龄直线下降成了三岁宝宝的室友，拽着楼主搬完躺椅换吊灯，铺完沙发倒衣柜——嗯对，他坚持要把自己的衣服塞到楼主的衣柜里，还强迫症似的要你一件我一件把衬衫充分掺和在一块，内裤也要并排摞。
　　楼主很无语，他简直幼齿的像小孩子，交了小朋友就要用一切小细节证明所有权，楼主看着被他搬得就剩一张空床板次卧，觉得呼吸困难：岑哥，屋子空着多浪费，也，也不用搬这么彻底对不对？
　　室友眼睛亮晶晶，跟楼主盘算：你不是经常要录歌开歌会什么的，以后那屋重装一下给你改成录音室好不？
　　楼主：录音什么的在楼上就好啊，家里只有一个卧室，来了客人一眼就能看出来咱……
　　室友一脸好奇：我爸妈都同意了，我们还要避着谁呀？
　　你说的好有道理，可是认真讲，不都说出柜好难好难的，到我这……一定是我打开方式不对，理直气壮的我有点虚。
　　室友一点也不虚，抖着他心爱的床单召唤楼主：林小X快来呀来呀我们铺餐桌呀！
　　铺……铺啥？
　　室友：靠……一时口误，铺床单！我说我们来铺床单！
　　就这样折腾了两三天，总算是完成了一件大工程，昨天晚上我俩抱着能拼在一起的两只杯子喝红茶，窝在床上拿pad放电影，室友倚着大抱枕一脸疑惑的研究杯子里的东西，他说，林小X你是不是往红茶里放糖了，我咋觉得有点甜呢。
　　当然甜，楼主也抿了一口，半个城市的灯光从窗帘缝隙里透进来，一半撒在软和的杯子上，一半撒在羊毛垫子上，客厅里亮着小夜灯，电影刚好演到主角们得偿所愿。
　　如此，大概清咖尝起来都是甜的吧。楼主拿小腿蹭蹭室友：对呀，我把咱家的白糖都丢进去煮了。
　　兔子睡衣就支棱着他的长耳朵扑到皮卡丘身上进行每小时例行的蹭啊蹭粘人啊粘人，最后分享一个晚安吻，小动物们就和谐友爱的抱成一团睡觉了。
　　以上，多么纯洁，多么和谐，楼主觉得还能再战五十页的初恋日常，结果，万万没想到啊没想到，室友今早上开洗衣机，要把前一阵积攒下来的衣服一次性清空，因为曾经我俩刚出来自力更生的时候，用洗衣机搅坏过十几张毛爷爷一部手机以及若干乱七八糟的小物件，室友就养成了扔洗衣机前翻查一遍兜的好习惯。