逝去的童话 (kingkillhunter)

　　

　　☆、“勇敢一点”

　　间奏的时候人群中忽然跑出一个女生手捧着鲜花递给我，我有些不知所措，接过鲜花说了声谢谢，可是她并没有走，伸开双臂想要拥抱我，我没有想别的，轻轻的拥抱了下。这是在舞台上，所有的一切之发生在短短的几秒钟。演唱结束我拿着花回味着那种感觉，我第一次拥抱女生，可我并没有一点点地冲动，我知道我是个同志，一个真真正正的同志。
　　“唱的这么好，是不是以前学过呀?”那女孩忽然不知道从什么地方跑出来打断了我的思绪。
　　“噢。没有就是自己瞎唱的，这花真美，我把它送给你。”我笑着，把手里的花递给她。
　　“干嘛？嫌我的花不好呀，下一个就该我上场了，你好好听吧。”他说完便跑到后台。
　　她唱的是一首更叫人郁闷的歌赵传的《勇敢一点》那叙事歌词和哀婉的曲调似乎就是在诠释着我的故事“勇敢是我不敢面对的事情，因为面对勇敢记忆中就会没有你。”这句歌词叫我听起来是那么痛苦，曾经的往事带给我的是幸福，是痛苦，可我似乎找不到路从往事中解脱，我想亚楠，想着那远在异国的文龙，歌曲中唱到“我式着勇敢一点，你却不在我什么”。我几乎落泪，曾经的事一下子全都跑出来，围绕着我，是亚楠站在地上凝望着窗外，是文龙守在床边轻声的呼唤。看看自己，只是孤零零的一个人，带着虚伪的面具在盲目的寻找，也不知道我在找寻什么，可是孤独和寂寞正蚕食着我的勇气。比赛之后那个女生便成为了我为数不多的女性朋友之一，她叫李晶晶很好听的名字，我俩也时常单独的在一起散步，这叫很多人开始议论，可我知道我不能那样，毕竟我知道自己是什么。然而虚荣冲垮了我的界限，我并没有拒绝她的好意，反而接受了她给我的几乎全部，我们的关系慢慢的变得很幽默，在别人眼里我们是男女朋友，而我们之间，却更像是关系稍微好一些的普通朋友而已。我曾自私的想，有了她的存在至少不会有人怀疑我是同志，拿她来做个挡箭牌，什么时候我也好有个退路。她对我是一如既往的热情，而我却总显得冷冰冰的，因为我根本不爱她，甚至没有一点点地冲动，我也不想背负她这一份感情债，没有承诺过什么，分开时也就会少了那么些责任。
　　2003年如约而至三月非典开始在全国爆发，四月份我抽空回了趟家，可回学校的第二天学校就封校了。一群躁动的年轻人被封在校内不能出去，情况可想而知，所有的课程都停了，生活一下子变得更为无聊，校园情侣们变得更加歇斯底里，面对着学校的电子监控器疯狂的热吻，似乎在向什么人示威。每一个人的心都是不安的，生活一下子变得更为无聊，我每天的生活就变成了三件事，吃饭，睡觉，打扑克，一件一件循环往复，打发着时间，打发着无聊的生命。渐渐的开始厌烦了，可却找不到其他的代替。在猪一样的懒散生活，和看似快乐的表情中，抑郁的心情在滋生，我开始睡不着，半夜里总会毫无原因的醒来，而后就再也没办法合眼，漆黑的小屋传来四周熟睡的鼾声，我把两手交叉放在脑后躺在床上开始无聊的胡思乱想，可每次确又都是在郁闷的状态中悄然入睡，我常常告诉自己过去的东西不会再来，可还是忍不住地在想，如果亚楠还在，如果文龙没有走……无数个如果就像是幽灵在黑夜中潜伏。李晶晶的脸又出现在脑海里，这叫我不知所措……五月，全国大学生歌手大奖赛开始了，我选择了张雨生的《大海》虽然是一首老歌可我还是拿到了总决赛的奖项。决赛地点就在学校因为封校的原因观众也只是自己学校的，可是一样高涨的热情叫我无比激动。晶晶一样托人在校外买了花献给我。下台的时候一个工作人员开玩笑的对我说“你得女朋友真漂亮，可听你的歌就有种叫人想哭的感觉。”我只是傻傻的一笑，静静的走开了。
　　暑假一过，学校就解除封锁了，一晃已经是大二了。我参加了学校的一个乐队，可是由于种种原因并没有在一起排练过多长时间，后来乐队就解散了。和李晶晶的关系变得越来越近，我已经发现自己似乎也在超越。我一阵高兴，可又是伤心。看看周围的人，曾经和自己在一起喝酒打扑克的人几乎人人都找到了另一半，每天回宿舍的时候没有人在和我调侃，没有人在和我开着玩笑，心里多少有一些失落，昔日的朋友一下子变得冷了好多。我知道自己开始进入了另一个时期。在夜里频频搏起的欲望证明了我的想法，可我除了压抑和使用自己的手之外也没有其他的办法。我的心不知道在什么地方，或许它依旧被那些陈年的往事纠缠，或许它就从没有解脱。很多哥们总拿我和李晶晶的事开涮，说什么谈恋爱并不是一次就能成功的，叫我别在一棵树上吊死。我发现自己好像一下子被独立在那些已经有女朋友的大部分男生之外。他们的世界和我不同。渐渐的很多不好的议论开始出现，甚至是在女生中也有了些流言蜚语，有人说我整天也不归宿，有人说我和李晶晶在同居，还有人说我其实还有别的女朋友在外地……。谁叫自己平时那么招人耳目如今被人谈论是非我一点办法也没有。
　　

　　☆、生活在不停的走

　　我开始上网，起初只是在QQ上聊天，可每一次打开QQ就会叫我想起文龙，想起当初我们在网上聊的那些话。他走了以后可能是因为时差的缘故就再也没有在QQ上和他聊过，不过他经常会发电子邮件过来，开始的时候几乎隔一天就会有一封，后来变得间隔到四五天一封，逐渐就慢慢的少了。人们总要有新的生活，对往事的怀念不应该成为前进中的负累，新的世界是等待自己创造的，不能把过去的痛苦继续。可坚强的外表掩饰下的我是那么的脆弱，似乎没有面对明天的勇气。我不想忘记过去，虽然那里有我曾经的快乐，可是它毕竟过去了，我总在劝自己找一个新的生活不能再这样下去。网络是个好东西，虽然它充斥着欺骗和阴谋，欲望与狡诈，可对于我来说他是表现真实自我的平台，现实中有时候我根本没有办法接受自己，接受自己是个同志的事实，也没有勇气去接受，就只好带着虚伪的面具，游走穿梭，然而在网络的世界中我可以坦然的生活。可不停的穿梭于网络和现实的过程叫我痛苦，在两个世界中的自我渐渐变得更加极端。在朋友别哭和广同上我看了一些文章，在论坛里也一样写着自己的看法，一个个的故事似乎就发生在身边一样，我发现自己是这样的感性，像一个细腻而又谨小慎微的女人。
　　一个偶然的机会我找到了同志论坛，感觉网络中的人距离自己是这么的近，我知道这个圈子的人不免都少不了那么些不真诚，当然也包括我在内，可我宁愿叫自己暂时的相信。我的QQ里渐渐的加进了很多人们，在论坛中我也不厌其烦的回着每一张帖子，似乎网络的世界成为了我的全部，那里才是我理想的生活。学校的学习并没有因为我的整天上网而拉下多少，我还暗笑自己的聪明。期末考试结束我门门课程都通过了，这叫我有些欣喜若狂，可静静的想一想，似乎除了考试前的突击之外，大脑中不再记得任何东西。虽然有些遗憾，但并没有什么损失，我依然可以给家里一个满意的答卷。可网络中的同志社会和现实中的自己叫我苦不堪言，两个世界，两种角色，我在不停的转换，多希望现实中可以真正的留给同志一个栖身之地，然而这只不过是一个幻想一个对我来说根本不可能实现的幻想而已。我必将承受着这样的痛苦前行。
　　伴着飞飞扬扬的雪花我坐上了回家的火车，我安排着自己的寒假，安排这即将开始的路，回家总会叫人兴奋，心情变得舒畅，烦恼都暂时阁在一边，痛苦是自己的，我没有理由把它带给家中那些关爱我的人。然而回到家的情景叫我傻了眼，母亲苍老的脸叫我有些难以接仅仅两个多月的时间在她的脸上却留下入二十年一样的印记。我唯一的舅舅去世了，一切突然发生在那个下雪的晚上。对于所看到的一切我没有办法接受，似乎这都是在做梦，我希望这个梦早点醒来，一切就可以恢复正常，然而当骨灰盒静静的摆在我面前时，我傻了，才明白所有的一切都是硬生生的现实。那以后我常常睡不着，失眠成了几乎每天都要发生的事情，大脑中常常想起和舅舅在一起的时光，真的，很多东西只有在失去的时候才会知道它的珍贵。我还会担心年迈的姥姥在丧子之痛的打击下会不会有个三长两短。我担心我的家人……好像整个的世界一下子变成了灰色，恐怖的叫我透不过气。整个假期都是笼罩着凄凉与哀伤，开学的那一天父母把我送到车站，从他们期待的眼神中我看到的是世界上最伟大的叫我落泪的爱。
　　回到学校之后并没有因为换了环境而叫我忘记了痛苦，失眠依然纠缠着不放，我并不害怕睡不着觉，而是害怕睡不着时所带来的胡思乱想，这叫我痛苦。失去亲人的痛苦笼罩着我，同志与非同志的矛盾折磨着我，李晶晶的出现带给我的并不是快乐而又是一种痛苦，几乎快要崩溃了。我告诉自己不能再这样下去，不然恐怕真地会完蛋。我开始逼着自己不去像往常一样的沉默，除了学习我开始沉溺于游戏，要不然就是拉着李晶晶无休止的逛街。总之，在筋疲力尽的时候才回到宿舍倒头便睡。渐渐的我开始有些好转，慢慢的接受了这些残酷的现实。生活中轻轻的透出几缕阳光。