非原罪 (添丶丶)

　　故之爷爷跟我说，这件事本来就没多少人关注，而凶手除了她，其他都是官子弟且还是未成年，家里要保他们出来简直容易不过。
　　再多证据，也是没用！
　　我弟弟的死，换来凶手的逍遥。怎么能甘心，我们怎么能甘心呢！
　　一次又一次的去找人交材料，开始还有人来出面见我，后来甚至连敷衍都不用以一个此案了结名义拒绝收越来越详细的证据。
　　越来越绝望，我开始快崩溃了，我想要为许宁报仇，不想让凶手还能逍遥。在家里我拿了把椅子逐一找到那几个人，在小巷里疯了一样打的他们头破血流。
　　一个太厉害我逃了，两个被我用椅子和砖头打到送医院，其他人都只是流血。他们都说我是傻疯了，吓得直跑就怕我的砖头朝他们扔过去。
　　以前我不敢还手，别人打我一下都不敢还，那是我第一次打人。
　　你觉得我疯了吗？我也觉得我是疯了，用了这辈子最大的勇气去给许宁报仇，我到现在都很后悔那时候为什么不带刀，有一个带一个走，这条命死了也值了。
　　虽然我爸妈会受不了，可我依然这么想。
　　日子真的太痛苦了，失去许宁后我把每一天都当做最后一天去过。
　　本来就已经没有生的希望，想死的念头日日诱惑着我，可我只是打了那些人都给逃了。我在心中发誓，要给许宁报了仇，再走也没遗憾。
　　就这样，一天又一天心里压着，终于爆发了。
　　我殴打那几人的事情被曝光了，被抓去来回进了好几次句子都差点以为自己回不来了，但最终因为事情太过于复杂，也或许是那几人的家长要压下这件事，我也回去了。
　　但安生日子过没多久，就又来了。
　　事情闹的太大，有天放学，那些凶手带了群人来找我，她也在，带了很多干哥来全部围我一个。
　　几十个人啊…直接把我拖到了停车场。
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　　安莫的膝盖上停放着许原的手指，收紧的指尖刺入膝盖内，传来微微刺痛感让心中的疼更甚一分。
　　他赶紧握住。
　　后面发生的事，拿出来都是极为典型的校园暴力。
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　　他们那些人，让我下跪磕头叫爹。我不肯被连打了十几下巴掌，力气大的直接用脚踩我身体。然后，在角落里脱了我的衣服，让我光着身子在那站，所有人都用很恶毒的话骂我，咒我妈妈和爸爸，还有许宁。
　　有人在我手臂和背上用刀子划字，有人拿出手机让我….当众打-飞-机，要拍照。说要传到网上让人看看我多恶心。
　　对，我全都做了。她甚至在那里，笑着观看全部。
　　而那几个做了坏事的人，还得意洋洋说他们其实本想吓吓许宁就放回来了。但是他还是死了，就因为有我这样的哥哥。
　　他们说，谁让许宁有我这样的哥哥，他活该。
　　对我的憎恨转移到了许宁身上，让他成了最无辜的人。
　　我才知道，原来害死许宁的是我，要是他没我这样的哥哥，那些人就不会找上他，他根本就不会出事。
　　这件事比其他事更让我崩溃。
　　嗯，我崩溃了，连哭都哭不出来。
　　也不知道我怎么回家的，爸妈都出门不在家，只有我自己。家里很冷清，我害怕那样的冷清，打开家里的电视，里边正放一女人用刀子割手腕，血一直在流。
　　红的，特别吓人。
　　我傻傻的看完那一幕后彻底想不开，拿了把刀割开这里。
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　　许原翻转自己的手，露出手腕处一条浅浅的痕迹，可以看出时间久远。安莫不自主伸手一摸，有些咯人，“疼吗。”
　　不知道是在问许原还是再问自己。
　　“疼。”许原点了点头，“特别的疼。”
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　　我本来就想死了，许宁没了，别人也看不起我，除了家人别人都是我的仇人。对我好的人没有几个，我为什么还要活着呢？
　　可是，割开手腕真的很疼啊。
　　所以当血-喷出来的时候我很害怕，一直在发抖。那血喷的厉害，只是一小会我就神志不清昏了过去，什么也不知道。
　　如果那时候我能就那么去也好了，什么烦恼都没有。
　　我现在还记得当我醒来后被人紧紧抱住一遍又一遍说我错了，我不知道故之为什么要道歉，但我看到那些眼泪滴在我的病服上，比看到自己的血还要让我害怕。
　　抱着我的人是何故之，他一向很开朗从来没见过他哭，那次他哭得很厉害。
　　而我的爸爸坐在一边擦眼泪，我的妈妈抓住我的手，哭着求我不要这样。
　　她说，许宁已经死了，她再也承受不起再失去另一个儿子的痛苦，她会疯的。她说我是这个家唯一的儿子，作为一个哥哥不能懦弱不能死，要我代替许宁活不过去的日子里，替他也好好看看，完成他的心愿。
　　我爸给我跪下，说着跟我妈一样的话，就连故之，也对我这么说。
　　我好像才发现，自己做了一件最不应该的傻事，昏迷的那段时间我待在一片黑暗的空间里，我很害怕，想跑想说话却没办法动也没办法说话，黑暗不是最可怕的，而是在远远有一丝光芒我却连走都走不了一步，什么没有烦恼都是谎话。
　　当我醒来看到最担心我的人哭得这么厉害，为我而痛苦我却什么不知道，那种感觉我说不出来，只知道我不能死，不能那样没有担当就去寻死。
　　其实我早就不想活了，没有希望的明天你叫我去怎么乐观呢？
　　只是为了我的妈妈我的爸爸，我不能死。我死了将来谁养他们，我死了我怎么有脸跟许宁说他是因为有我这种哥哥才这样的。
　　所以我不能死。
　　死过一次才知道珍惜，我日日思念的对我漠不关心，爱我的却因为我的无知而难受，我不想因为自己的任性而让他们这样，即使日子很难过也不要再逃避，我也任由自己变得更蠢，只为了不再去注意那些人的目光，只有什么也不懂才能知足，我也不爱被欺负了就哭，让家里人担心。
　　我不知道当初那些照片有没有传到网上去也不想知道，我也不知道会不会哪天看到我的照片在上面挂着，这样的念头我每次一想都会难受的想哭。
　　为了躲避那些人我休了一年学，何故之为了我也休了一年学陪了我一年，转去其他更远学校再次重读。
　　那时候我只想混张毕业证书出去打工，但是许宁说要读好书去大城市赚钱买好多小汽车玩，他没了，我自己想好的事又能实现给谁看呢，不如接替他的愿望继续活下去。
　　我到了新的学校，开始努力读那些看不懂，困难的课本开始努力拼命，那时候的目标就是京都，我要考上京都大学。
　　至于她，也继续她的生活。我恨她害了许宁，恨她在那次停车场看了全部，但还是没办法忘记她。
　　还是会偷偷摸摸的打听消息，还是会因为她交新男朋友而难受沉默，却再也不会难过到乱想。也因为她我再也不敢随意喜欢上一个人，在很久很久以后才知道那天把我拖去停车场，羞辱我，甚至拍照，都是她的注意，就是为了让我去死。
　　许宁呢，也入土为安了。但因为是小孩子，村里有规矩让他不能入祖坟，只能找块透光好的地方把他葬了。他永远的睡在了那里，孤单的。
　　家里也一直想要为许宁讨公道，但是这么多年过去了，反而让我们家因为得罪人，而成了破落户，慢慢的只能放弃这个心思。
　　我不喜欢读书，但我要履行许宁的心愿，上了高中我一直刻苦的读，现在，我已经实现了一半心愿，我很开心了。
　　休学那一年，何故之带我去了县城玩，他说，希望我能把他当最好的朋友。我答应了，所有的事情发生，唯一保护我的人也只有他一人，他的爷爷也帮了我们家很多很多。
　　所有的事情过去啊，我也有了新的生活，在繁忙的高中也少了许多麻烦，才能让我安心读书来到这里，遇到了你们。
　　后面也没什么了，我想说的故事就是这样，对你来说我的经历或许无法身同感受，我们不是一类人。
　　你是不是想问我你还喜欢她恨她吗现在是不是彻底走出来了之类的？
　　其实，原本我也打算把自己说的悲惨一些，让你觉得我很可怜，通过比较让你好受点。
　　但现在，或者说在讲这件故事后我改变主意了。
　　可是你知道吗，当我说起我自己的事情，曾经发生过的事，曾经喜欢过也怨恨过得她，在现在都没了当初的情绪。
　　我那时候还喜欢她的，哪怕发生了很多事后我还一直记住她，死命的记住她的样子认为我一辈子都忘不了。
　　可我现在，当我告诉你我喜欢的她时，我居然想不起她的模样，也回忆不起自己当初那怦然心动的感觉了…我以为自己还会记住她的一举一动包括她拿着水管抵住我的头，站在一边看我被人欺凌笑的样子，我却真的，一点也想不起来了。