七七当凄 番外完结 (陈默一介书生)

　　我好像明白了。
　　正午阳光之下，郊区别墅区上，没有会看到，一个穿正装的男孩靠在陌生人家的墙壁下，哭的不能自已，撕心裂肺。
　　终于坚持不住的泪水伴随着拳头一下一下重重敲墙的声音落下，“咚咚”作响。他觉得，这样发泄在身体上的痛可能就能让自己心里感到不再那样悲伤，至少可以缓解些什么，不然，太悲哀，太无奈。
　　“没用的”他想，“都是骗人的”
　　原来心痛的感觉是这样，疼的不是心，是胃。
　　蓝优觉得食道连着胃一起疼，整个胸腔都好像被大锤一下一下地锤着，钝疼，闷声的疼，混合着太阳穴处神经尖锐的跳动的疼，几乎要把人逼疯。又是恶心，反胃，他下意识的把手伸入食道，却再也吐不出来什么。
　　此刻，他狼狈的可怕，犹如一条被丢弃的受伤濒死的狗，在街头舔着自己的伤口，眼睛里除了泪水，还有挥之不去的仇恨。
　　为什么？
　　为什么？
　　为什么！
　　为什么我们不能被接受？为什么明明相爱却不能再人前手牵手？为什么一男一女结婚就可以接受祝福，而我们想要不被辱骂就这样难？
　　傅霖，你说，你后悔了吗？
　　爱上一个同性，从此万劫不复。
　　可是，我不后悔。
　　蓝优活了十九年，从来没有后悔过。
　　每一件事，他都做到最好，从来没有人可以挑剔，这次，也一样。
　　等着我吧！傅霖。
　　可惜傅霖只能四处游荡，找不到回家的路，也看不到他爱的少年，变成了最糟糕的样子。
　　人说造化弄人，那造化又是谁？
　　一切都是巧合，无数巧合相互撞击，就是所谓命运吗？
　　我不信命，我只相信自己。
　　因为如果活着让我不开心，那我就去死。
　　没有人，没有人，没有人能改变我的执着。
　　蓝优回家没有坐公交，他怕自己死在公交车上。
　　他还有很多事没有做，所以舍不得死。
　　他悠悠荡荡的着回家，正好遇到了暴雨。
　　雨中，少年本就单薄的身躯更加佝偻，可是脊背却挺直着，好像在雨中的一棵白桦树，孤独，寂寞，满身骄傲地经历风雨。
　　他回去已经是下午，天接近黑了，原本有着暖橙色灯光的温馨的家如今看起来却像骷髅的眼睛，只带着血色，没有感情的冰冷着。再暖的颜色也是虚伪的，让人内心止不住抽痛。
　　他一个人靠着墙站在楼道里，任由原本人们在面前来来往往。
　　闭上眼睛，让雨水顺着发梢和衣服落下，他觉得身体很轻，就好像没有重量，自己是不是飘起来了？
　　落在云上，踩着它，遇到风就四处看看。那么温柔，是天堂吗？
　　但是天堂是没有开门的声音的，尤其是防盗门。
　　“哗啦哗啦”两声，他在迷迷糊糊之间看到了母亲，刚想喊一声妈，却被一个声音打断。
　　“你赶紧回来，别给我丢人了！”语气里是愤怒，嫌弃···
　　蓝优想，“这还是妈妈吗？”
　　那个温柔的，会在自己受伤的时候给自己一个拥抱的妈妈去哪儿了？
　　从什么时候开始，她只关心的自己的成绩而忽视了自己的内心？
　　从什么时候开始，只有钱和泡面陪伴自己？
　　从什么时候开始，妈妈已经离自己那么远？
　　迟钝的大脑想不出一个答案，他体力不支地昏倒跌进了母亲的怀里，只是这里不再如当初一样温暖。
　　蓝优昏倒前最后一句话是，“妈···你怀里···好冷。”
　　在他本来苍白现在却泛着不正常的红色的脸上，一滴水落下。
　　迷迷糊糊之间感觉到有人在触摸自己的额头，有人说“烧退了···”，是妈妈。
　　虽然在昏睡之间，却有能够感觉到曾经属于自己的那一份温柔，这一刻，蓝优感动的想哭。只是不知道，是因为温柔，还是失去？
　　得来不易的温情时刻让他不愿意苏醒。阳光暖洋洋地透过透过被子洒在身体上，就连肮脏的骨髓和阴暗的心里也觉得暖暖的，真的好幸福。
　　“很多时候，幸福就是很简单的事情”，蓝优这样子想着，“父母会陪着生病的孩子，恋人会安静的给自己削苹果，为数不多的几个朋友会买一些难得的好吃的来看自己，也许还会想要优雅一些送一束花祝福自己早日康复···”
　　多么美好的人生，曾经的自己是天之骄子，所有人捧着，每年过年红包收到手软，街坊四邻谁家都在夸赞“蓝家那小子有出息！”。就连父母也是一样，一向沉默寡言的父亲看向自己的眼神也是柔和而骄傲的，他会重重的拍两下自己的肩膀，“好样的”，他说。
　　可是是什么时候开始，一切都变了呢？
　　是自己高二因为暑假出去玩没有考好时？还是高三被同学打了小报告的那一刻？亦或是，自己被发现喜欢男生的时候？
　　就在这些时刻，曾经美好的画面剥落，所有人都露出另一副嘴脸。一开始的苦口婆心，到后来的嘲讽，冷言冷语，在学校和同学闹别扭，又被老师处罚结果生病请假回家，回到家又被父母说什么“不好好学习”、“以后完了！”之类的话，那一刻自己就意识到，原来一切都是有条件和期限的，原来不是什么都会变，而是什么都有两面。在美丽之下藏着丑陋，荣耀背后多是痛苦孤独，那么多成功的背后，刻着的都是一道道血痕，只是可惜那时候的自己还不懂得，不顺从大众的代价。
　　被嘲笑被戏弄都是小事。生活中处处可见的歧视，语言中明里暗里的讥讽，莫名其妙丢失的洗漱用品却发现被丢到了垃圾堆，老师上课提问近乎于刻意的针对，是为了什么呢？
　　晚上睡觉躲在被子里一个人思索“我是不是错了？”
　　这个问题我思考了很久，我也忍耐了很久，直到有天我再也忍受不了，逃课去了图书馆。那一刻，如果用一种毫不夸张的方式说“我觉得我的灵魂突然安静了。”
　　为什么要逃避呢？
　　因为我不想面对傅霖的笑脸，明明和我面临一样歧视的他却每天依旧是那样温柔的对我，从来不说什么忧愁和烦恼。
　　我明明知道，我和别人都不一样，我该懂得的。
　　是的，有件事我一直没有说，我去看过心理医生。在我高一的时候，那是我暗恋两年的人从这所学校退学的日子。
　　她让我画一个人，我画了一个锅盖头的孩子，背着双手，闭着眼睛，带着耳机。我的画功一般，以前学过几年。但是她一上来就问“为什么要背着手？”我至少会以为她会说一句，你画的还挺好的。
　　事实证明我想多了，所以我在我脑袋还是懵着的时候说了一句“因为我不想和别人握手···”
　　下面我们进行了亲切而友好的交谈，两个小时，医患尽欢，然后我再也没有来过哪里。
　　一是因为解释实在是太烦了，就好像非要把自己推销出去一样，明明没人喜欢就没人喜欢了，为什么非要改变，为什么非要解释，你说不解释就没人理解了那就不要理解好了。
　　其次则是太无聊，一个温柔的中年女人用温柔的眼神看着你让我觉得自己好像是天使，不小心惹了一身罪孽，最后还是要变回去的。
　　就像我说的，我没想过让别人理解我，我也不想改变自己的什么。
　　活着已经是很累的事情了，我不想再给自己找罪受，自由开心就够了。
　　人生三万六千天，何必为难自己。
　　这是我初中班主任的原话，我个人认为很有道理就记了下来，当做座右铭也不错。
　　三年后，我算过一生是三万六千天，八十六万四千小时，五千一百八十四万分钟，三十一亿一千零四百万秒钟。那时候傅霖已经不在了，而我被父母如同垃圾一样地带回家，那一刻，我觉得活着太苦了，一想到自己还要活那么久，我就害怕。
　　以前我从来没有觉得活着这么恐惧，但是当那些数字被自己亲手计算出来，我当时真的好想从楼上跳下去，跳出规则，逃离这个可怕的世界。
　　以前我也不觉得活着有趣，但是我从来没有想过自杀。
　　傅霖的离去带给我的阴影太大了，大到蓝优本来就脆弱不堪的三观彻底扭曲崩坏。
　　这是我的错。
　　如果······
　　我想说很多很多如果，可是却说不出口。
　　因为世上，没有如果。
　　有人死去，有人活着，生活就是这样的一回事。
　　而活着的人还是要活着，而离开的人，却永远会被留在心里。
　　一想起傅霖在阳光下绿茵场的奔跑的微笑，想起他在篮球架下摸着自己的头喊自己“瓷儿”，想起他藏蓝和明黄色的球服，想起他最爱吃的麻酱面和糖醋里脊，想起我们一起走过的二年多，我就觉得幸福。
　　也许，活着也是一种考验，因为活着，生活还在继续，而蓝优还要奋斗。
　　我们努力这么久，不会因为任何东西而改变的骄傲依旧在骨子里的流淌。那些我们奋斗过的时光，那些我看你打球练体，你问我单词课文的日子，从来没有褪色过，反而因为失去，而显得更加珍贵。