一生遇见很多人,一生和任何人都保持距离,却只想遇见你 完结+番外 (在你的世界之外)

　　你给过我最美好的希翼
　　亦如从前优雅的你
　　我在那个银装素裹的冬季拍过窗外的雪景与你
　　在那个厚重积雪的冬季踩过咯吱的声音绕了半个徐州只为自己快速好起来为你我曾经在老家的街头告诉你我在哪里
　　这些终于在我日渐回到的过去的自己逐渐忘记
　　如今我终于要做回自己
　　会思念你却不知道要如何面对你 你爱过我在一个曾经是我忘了以至于我曾经以为你从未爱过我
　　也许你也为我逐渐忘记的过去落寞不已
　　也许你怕我忘记 总是用滚字 是不是我就能想起 我与你的过去
　　因为我喜欢动物在动物园里骑过马是不是你的照片从未换过 只为我永远不会忘记你
　　是的因为你的那张在马背上英姿飒爽的照片我曾经画过简笔画拍成VCR给你
　　“黑马王子”
　　“发不发”
　　也许你早就知道我把你忘记忘的理所当然顺理成章


第65章 我不会去的
　　你：“我不会去的”
　　亦如多年以前你说过同样的话“我不会去的”那是你与我的开始
　　我说过请你来我家做客
　　我在“开源四季”
　　“我还没想好”
　　你：“我还没想好呢，傻逼”
　　原来很久很久以前我与你有过那么多的回忆与撕逼
　　“你喜欢打羽毛球吗、我喜欢打羽毛球，你到底喜不喜欢”
　　“你喜欢游泳吗”
　　你：“喜欢”
　　YZ,如今一切都在预言里
　　是否你也会在预言里无论怎样的错过最后都会相遇这是结局 是我与你的结局
　　我看中一条围巾
　　你：“敢吗” 我给你买过围巾。
　　那个冬日你有拍过照围巾的照片只为给我看；如今我都明白 可是是不是太晚
　　“男人得有事业，事业是男人的姿色”那曾经是我说于你
　　原来曾经我就深爱过你
　　原来终于明白：你为什么总是在提钱钱 钱
　　你答应我再也不提 一辈子都不提 是的我曾经被人骂过你妈妈是精神病，你穷的连自己都养不起自己，你的孩子根本不认你 那些痛苦曾经重重的打在过我的心上 形成了难以愈合的伤口 化不开 直至我开始病情愈加严重 如今才知道那些所有过去我曾经马不停蹄，奔向未来
　　我开始恨你，你白要红包了行不行 每次都被你折磨的死去活来记忆就一点点碰触想起 我开始认识好多人，我必须抓你回来我没有微信号开始知道用尽一切爬起来用尽一切力气不让自己睡过去，我终于知道我有很多朋友 很多同学 我开始知道我曾经就认识她们我开始发动所有资源围着你转 花了无数的钱买了无数个微信号 原来原来我与你有无数的回忆那些绕过全世界只为抓住你
　　也许你也会知道我越来越好以后就会把你忘记 伤过你的我竟然不知道曾经你是如何把我从死亡线上拖出来
　　因为我最后还在骂你！拉呀！拉黑呀！像从前一样拉黑呀！你要不拉黑我就骂到你拉黑
　　我不明白 我只是生气
　　只是生气为什么答应我不走掉 又走掉！开始恨你！为什么又走掉！原来是为我好
　　原来我选择性失忆症依然存在 在很久很久以前就是如此的啊


第66章 是你
　　在一个清晨，一个清晨和你说，“这个清晨格外的清醒”；
　　发给你多年以前曾经发表过的文章，你说这是什么“我说那曾经是我写的，只是我后来生病了”
　　还有很久以前，轻轻问你“凤仙说，一天只能和你说一句话是什么意思；为什么一天只能说一句话，我超级喜欢对你说话”
　　以至于在很久以后你终于全部设置阻止，不让我说话：你已欠费
　　直到后来我开始着急！：你是猪八戒，还不让我说话；、、、、、、、、、、、、、我真的很羡慕别人有妈妈给做饭吃 ，然后又乱七八糟的一阵唠叨’现在终于知道你说我唠叨是什么意思：
　　哈哈
　　我曾经一被你收费你开始问你：你是不是没钱了；为什么总是要红包
　　现在终于明白
　　因为自闭症患者就要一直说话；源于你曾经说：“我可以听你的声音”从那以后开始像泄了闸的洪流开始天南海北从小到大那些委屈都和你说了 终于明白：你曾经对HZ说 是zm她生病了，还来骂我”是的，在很久很久的以前我骂你了：你才有病！哈哈
　　现在终于理解是什么意思
　　也理解很久很久以前HZ说的：我要快快好起来，然后把那个女人也骂成抑郁症；然后让她把偷走的东西都吐出来
　　“我超级喜欢你，因为你会听我唧唧歪歪”
　　现在想来，你听了我说话说了那么久
　　后来我才知道我很久以前只是自闭 没有抑郁症 只是后来才得的抑郁症他们都坏，她们都坏 ，而我最爱和你告状“她们只会说我没用，她们连我生病了都不知道；她们嫌弃我给她们丢人”
　　原来一切是我从新学起，所有后来的经历与来历都是曾经热爱
　　“曾经我超级喜欢运动你知道吗，我跟你说我什么都有；我有跳绳，滑板，还跳健身操，练瑜伽，每天早晨6点都要准时去爬山”原来那是曾经的我
　　“我跟你说，曾经我最喜欢书籍；曾经最想要的是心爱的人，能送我一套辞海；只是我从未对别人说过，以前XZ，博库与凤凰书城是我的常客，通常一坐就是一下午”直到后来，我失忆就再也没去过、、、、
　　原来你陪我那么多，而我连这些都已经忘记


第67章 元旦
　　寒意渐浓，才知道是抗抑郁漫漫长征路，曾经用了无数方法；去过拥挤的人群做过服务生、、、，那些不明白的明白；终于日渐明白；我果真是失去了很多的朋友；他说当磨砺我用了4年整整4年才初回到荼靡
　　这个圣诞节刚过去，就要迎来元旦。我在上一个圣诞与你错过在哪里，上一个圣诞里在纯白的过去与你有过希翼
　　在元旦的人群里想念过你
　　今天，我是越来越好就像我和你说的，时间越走我越好，时间越走，抑郁都在消失；我看着公司布置的元旦场景越发喜气，上次好像你们那里送猴子 当时好想跟你要一个
　　其实想想我算谁 原来我始终不是你的谁 我总是在怀疑与认可之间在承认与否定之间远走回去远走再回去
　　我曾经和你说，我多么希望我一下就彻底好起来，因为我过去真的有太多的事情要做，越恢复就越知道的东西
　　或许就像我曾经问你：我是不是越来越好了，你说是的，不要着急，慢慢来
　　就像你曾经说的不要有压力
　　想起这些话语我才能真正相信你真的来过
　　才能让我不那么不安
　　每当有这样的感觉我就希望你安慰一下我像从前一样说不要难过


第68章 思念
　　YZ，我想念你。在跨年的夜晚，每一个人都在秀着喜悦；唯独我暗自伤神，我想你在哪里 ；那些蚀骨的想念抑制不住的爬满我整个新房；无论之前是怎样的王八蛋 都无法阻挡我想念你的心。
　　我曾经和你说，我要在这个冬天来临之前，彻底治愈抑郁症；这个冬天真的彻底来临。
　　就像我曾经和你说的我多么害怕冬天，一到冬天我就受不了，头痛欲裂，生不如死 。好不容易走到这里，幸亏有你；
　　幸亏有你
　　我还活着
　　你在我心里的形象格外高大
　　因为你我又要能健□□活，曾经你是我所有动力
　　如今是我思念的归根结底
　　还可以想念你，是我几世修来的福气
　　好事做多了的结果
　　对吧。
　　曾经我因为你离开，也曾洒满泪滴；每一次的离别曾撕心裂肺 我在这种撕心裂肺里逐渐清晰；
　　走到今天，不在不能吃饭，不能说话 不能所有的不能
　　我开始逐渐认识所有可是这一切不及我想重新认识你
　　“2017，
　　我能认识你吗？”
　　我想我是真的不能离开你的，因为思念溢满整个脑海如果曾经因为要活下去，要抓住你。
　　那么现在是因为思念你而无法挪动一步；我醒来以后就要去你的方向我想我必须向你走
　　“YZ，我想念你了，2017和好吧”
　　“差5000”
　　“过年了，以后有钱再给。行包。我知道我欠你的。帮俺治疗抑郁症了”


第69章 心变冷
　　一上午，四哥就说我阳光大好，问我回不回老家。
　　我是真的再也不想去了。
　　他说他担心我，
　　是的。
　　还有大姐。
　　我再也不是过去的那个人了；在多少年以前如今全部想起；是我到死都不能原谅的
　　是的，我的态度再也不是以往。不允许任何人对我不尊重，那些打着关心的幌子置我于万丈深渊过，听尽了流言蜚语，那些所有的涵养与教养都一夜之间都不复存在 逼迫我流浪的所有人，让我患上抑郁症的所有人，都是我厌恶的对象
　　就像我曾经如何畏畏缩缩，如何看别人脸色过，那些我委屈的曾经终于化作不可饶恕的罪过。