雅俗共赏 (skyrian123456)

沃特先生嗯了一声，细长的手指抓起了一个包子，像记忆中那样，开始咬了起来，像是卸下去了这么多年他积累的所有的礼仪和面具，像那时候和我一起逛遍S市的那个二十多岁的沃特先生一样，吃着他心爱的包子。
我别过了眼，我还记得那年我向他许下的承诺，我答应过他回到英国我就为他蒸包子，那时候未说出口的诺言，是我愿意为他做一世的包子，我不知道是该庆幸这诺言我没说出口，还是该悲哀我其实又想起了一件对不起沃特的事。
106.
我和沃特先生度过了一段非常安宁的时光，他喜欢吃各种口味的包子，我有的会做，不会做的就去学着试着做，有时候我们会一起看一场电影，或者看一场久远的球赛，但我一直没见过医生出没在这个宅子里，也没看到他服用过任何的药物，他的脸色也一天比一天好，完全看不出病弱的模样。
理智告诉我，沃特先生不会欺骗我，但情感上，我是期盼着他说过的他快死了，不过是一个谎言，他依然能够活得很久，即使我回到英国，我能知道他过得很好。
我和沃特先生在这座宅子里呆了整整一百天，日子久了，有时候会产生一种错觉，我甚至会萌生出一种和沃特先生就这样过下去也不错的想法，不是因为爱情，而是因为陪伴，我们同样孤独，我可以给他做他爱吃的饭，我们聊聊天，下下棋，看看录像，然后一起度过余生。
我知道我是疯了，我知道这种想法是多么卑劣和可笑，但我像是从深渊里捞了出来，体会到了一点点人间的暖意，而我挣扎着，是否要去握住它。
第一百零一天，沃特先生今天想吃流沙包，我蒸好了，他约我一起吃，他吃得很开心，还一边吃一边看我，我像是被蛊惑了一样，我也看着他。
有一瞬间，我以为我会吻上他，但我没有。
有一瞬间，我以为他会吻上我，但他没有。
他躺回到了他的摇椅上，双手交叠放在他的毯子上，我在夕阳下偷看他的侧脸，看他金色的头发，他依然那么美。
然后我听见他说了一句话，我以为我出现了幻听，但我明知道他不会说谎话。
【王萌，我一直恨着你】
我说不出什么话来，但他也不需要我有什么回应，自顾自地说了下去。
【我恨你一直不爱我，我恨你一直爱着别人，我恨你胆怯懦弱，我恨你跟一个认识没多久的人订婚，而可笑的是你还带着我的求婚戒指，我恨你违背了你说过的所有的话，我恨你爱上了别人】
我哑口无言，因为这番指责我无从辩解，我想对他说，当年我同样爱上了你，我想对他说，我的隐忍是为了你，因为你像是已经拥抱了幸福，所以放手和转身是我能做的唯一的事，但这一切我都说不出口。
沃特先生笑了，笑得很大声，他笑了很长一段时间，笑到眼泪都出来了，到最后他接过了我递过去的纸巾，擦了擦眼角的水。
【弗朗西斯对我好了一辈子，我对不起他，就像你对不起我一样】
这句话隐含的含义太深，深到我不敢去想，不敢去触碰，不敢去相信。
【我解决完他留下的事了，我也该跟着他一起走了，我本该悄无声息地走，但启程前，总觉得不甘心，我在想，我恨了你那么久，凭什么，我走的时候要悄无声息，不让你知晓】
我惊恐地看着沃特先生，看着他嘴角缓慢滑落的血色的痕迹，看着他开始剧烈地咳嗽，每一次咳嗽都吐出一口暗红色的血液。我伸出手试图触碰他，却被他拼着最后一点力气打落，我僵硬地站直了身体，我看着他重新笑了起来，说出一句又一句我无法插嘴的话语。
【……我以为，我会有很多怨恨的话、恶毒的话、伤人的话对你说，但大概是我要死了，我竟然也说不出口】
【我和弗朗西斯先生打过赌，但我赌输了，输了一次又一次】
【你没一处比得上他，你没一处值得我喜欢】
【我快死了，我终于可以抛掉所有的表象，所有的伪装，说出我想说的话了】
【王萌……你足够幸运，幸运到总有人会爱上你，而你总能爱上别人】
【呵，我听说，你要和你的西瑞尔先生合葬，对么】
【我死之后，请把我的骨灰撒到大海里，不过你大概做不到，汉尼那孩子，大概希望我和弗朗西斯合葬在一起，随他了，你不用管了】
【你老得真快，一点也不像年轻时候的样子了】
【而最可悲的是，我依然爱着你，三十年过去了，我依然爱着你】
我终于抱住了他，他金色的头发垂落在我的手臂上，我的大脑一片空白，我看着他蓝色的眼睛，看着我在他眼中的倒影，他抬起手，捂住了我的嘴唇，堵住了我想说出的任何话语。
【你爱西瑞尔先生，你不爱我】
【或许你爱过我，但那也是曾经】
我的脸上和他的脸上一样，都是水，我被他的话逼得狼狈不堪，我试图安慰他但我再清楚不过，我就是他所有痛苦的来源，我以为他过得足够好，我以为他早已忘记了我，我以为的永远是我以为的，是我捂住耳朵遮住眼睛拒绝去碰触的真相。
【所以，你不必再说什么了】)
【看到你这么痛苦，我很开心】
【马上要离开你了，我很开心】
【不用再爱你了，我很开心】
【永别了，王萌】
【别忘记我】
他死死地捂住我的嘴唇，他的瞳孔渐渐发散，他一直看着我，直到失去最后一丝力气。我将他僵硬的手臂缓慢地放了下去，我为他合上了他睁开的双眼，我抱着他僵硬的身体，像很久以前那样，将头枕在他的胸口，我死死地抓着他的衣服，蜷缩着身体，瑟瑟发抖。
过了很久很久，我抱起了沃特先生的遗体，推开了紧闭的房门。
沃特先生最终进了弗朗西斯先生的墓地，葬礼办得很隆重，唯独我格格不入，我撑起了黑色的雨伞，离开了陵园，我看着路上来回行走的年轻的情侣们，他们有的一起在淋雨，有的挤在一个伞里，他们的脸上带着很单纯的名叫幸福的微笑。
我想起很久以前，我从收款台后面抬起头，看见沃特先生推开门，走进来的那一瞬间。
那是我曾经那么爱过的男人，也是我辜负最深的男人，而我这辈子都不可能再忘记他，我的余生都将在亏欠他的悔恨中度过。

107.
又过了十年，我过了七十二岁的生日，生日过后没过几天，我接到了李铭的电话，他告诉我，他也快死了。9
挂断电话的时候我很麻木，我知道他在哪个医院住院，但我一直拒绝去看他。
西瑞尔先一步离开了我，沃特先生也提早走了，现在轮到了李铭了。
到最后我还是去了医院，不为别的，就冲我几十年没联系过的教练操着一口方言，让我代替他去看一看。
时间真是奇妙的东西，当年我那么恨教练，现在却恨不起来了，时光磨灭了我对李铭的爱，磨灭了我对李铭的恨，到最后只剩下麻木和怅然。
但时间也不是万能的解药，我依然忘不了失去西瑞尔先生的痛苦，我依然忘不了对沃特先生的愧疚。有一段时间，我经常会重复做有关他们的梦，梦里光怪陆离，到最后都会是离别的那一瞬间，但可悲的是，糟糕的精神状态并没有让我及早去死亡，有时候我挺恨我健康的身体，它让我死也死不了。
李铭的病因是我给他的那根肌腱发炎，一开始小手术取出就好，李铭却固执地不愿意这么做，到最后越拖越久，小病也变成了大病，到最后一病不起。有一次，我问他为什么，他说这是你给我的东西，我舍不得丢。
其实，我也不清楚，他喜欢的究竟是我，还是他的执念。我并没有我想象中那么理解李铭，而我现在，也没有理解他的必要了。
108.
他想吃牛肉面，我让厨子煮给他吃，他吃了一口，就连汤带面扣在了垃圾桶里。
他的头发早已花白，皱纹依然没有几丝，其实不难看，他用一种在我看来很莫名的表情看着我，他说王萌，你连面条都不想给我煮了。
我嗯了一声，其实我想说你不配的，但又觉得这么刺激一个病号没意义。还是那句话，李铭没有做过什么十恶不赦的事，我再幼稚地玩什么报复活动很可笑。
我们都七老八十，半条腿迈进棺材里的人了，所以计较那么多干什么。
李铭哭得很伤心，我没什么感觉，但我抽出了纸巾递给了他，我说配合治疗吧，动刀子吧。
他冷笑了一声，他说那样的话，我的腿也保不住了。
我反问他命重要，还是腿重要。
他痴痴地看着我，他说你重要，你要是答应跟我在一起，我什么治疗都答应。
我抹了一把脸，一字一句地跟他说，这不可能。
他低垂下眼睑，他说，好吧，你是不爱我，我总要想办法多活一段时间，活着才有机会，才有可能让你爱上我。
老实说，他答应了治疗，我是舒了一口气的，我是真的不想再担负起一条人命了。
所以接下来，他缠着我，非要和我回想过去，我也没不耐烦，跟着他一起回想过去。他托人把他的奖杯和奖牌带来，特别孩子气地往我这边推，他说我的荣光有你的一半，然而我只觉得可笑。
他自然有他的路，就像我自然有我的路。