走过那些沉重岁月 (枯枝不流泪)

胖子说：“那我这样一直隐瞒，岂不是欺骗了爸妈？”
没有正面回答胖子，因为这是一个很复杂的问题，让我无法找到合适的言语去露骨拼凑。从正常的角度来说，也许他是你的同性恋儿子，你生下他来他就是这样子的，他只能用真实的自己去面对父母，父母也只能用坦然的心态就接受他们生下来的儿子是个同性恋者。他确实没必要隐瞒什么，因为这说不出来是谁的错。且主观来讲，做为一个同性恋者，他隐瞒自己的性取向，应该还不能够升级为欺骗的程度，毕竟每个人长大了，都有自己的隐私。
我很笼统地和胖子这样说道，胖子一直沉默不语。也许他没听进去多少，也许他也知道他是没办法向他爸妈明说的。他只是无奈的，深感哀伤地叹了一口气，说：“晓东，那你知道吗，我很痛苦，我都不知道谈恋爱是什么滋味！”
胖子把没有谈过恋爱，或者是很难尝试恋爱的滋味，做为他的人生中最为缺憾的事情，而一心想要满足。也是，他正处在雄性荷尔蒙爆发的年纪，谈恋爱对于他来说，视为全部不为所奇。我之前也认为爱一个人很重要，后来便觉得可以不那么重要。我想是因为我的主观意识里认为自己谈过恋爱，而深受了创伤，便直接反映给自己的是谈恋爱并没有那么美好。胖子连谈恋爱的滋味是什么都不知道，我自然没有资格反对胖子要谈恋爱的热切。只是我自己，怕是很难爱了。
胖子就像我刚刚爱上罗峰一样，总爱在幻想的海洋里，苦苦的期盼。他是要谈一次恋爱的，他会为了谈一次恋爱，放任手段。
“晓东！”胖子看着我，眼神里交杂着欲望忧伤和苦恼，他说，“你知道吗，因为我很胖，没有人喜欢我。不管我去追求谁，都只会让人觉得恶心。我这样的人，就不配谈喜欢！”
“怎么会呢？”试图安慰，但我知道他的自卑已经是根深蒂固的。
“你不觉得吗！”胖子的声音透露出无比的凄凉，“你不敢挨着我坐，因为你知道我对你有那种意思，你心里一定觉得我无比的恶心！”
是的，我想说，确实很恶心。但不是因为胖子很胖。或许任何人以这样的方式接近我，都会让我觉得恶心。但这样的方式，我在一开始没能拒绝。所以我不会对胖子说，我很恶心。我想在这个社会上，就算没有恶意的人，也做不到百分之百的诚实。
“没有啊，你不要乱想！”有点泄气，如暗黄的灯光一样无力窘迫。
胖子一时不语，片刻后，低着头说：“晓东，你很有魅力。我很喜欢你这样的男孩。每当夜晚孤寂，我一个人躺在床上的时候，想起你，就觉得非常快乐。就算是暗恋，也有一种快乐的滋味！”





第47章 回报2
是吧，也有一种快乐的滋味。曾经这种快乐的滋味，一度让我满足。满足到只要曾经拥有，不在乎天长地久。然而，我知道人的欲望是无止境的。我们需求的，远远不是暗恋的一种快乐。
“哦！”我应了一声，对他表露心声不会说上一句伤害的话。相反，我羡慕他，羡慕他有勇气在喜欢的人面前表白，像王彩霞一样让人羡慕。
“晓东！”胖子说，“我知道你不可能接受我，相反你会觉得不可思议。因为你不是同性恋！”
也许不可思议的反应不会是这么平静吧，我是同性恋，我有同情和理解，但我也确定自己是不能接受的。所以我只能够沉默不语，因为只有不承认自己，才不必解释自己。
胖子看我一直闭口不言，安静地坐在一旁，看不出半点异常。他对我不能理解，但他还是要对我求取，他终于说道，声音缩小的微不可闻，“晓东，你能满足我吗，我想看看你的身体。或许我已经入魔了，或许你会对我产生一辈子的阴影，但我还是忍不住向你提出这种变态的要求，我能看看你的身体吗？”
“好！”肯定的答案已经不用纠结太久，从胖子进门开始，我就一直在做努力，排斥所有的恶心感。因为环境的造成，我想我能够在几秒内做到忽略一切，让他看看。就算到了下一刻，我也愿意认为他真的只是看看，在我面对人性的欲望越来越没有把握的时候，我想这样去相信一回。
我脱掉了上衣，用行动告诉他，我是真的答应了。我努力的让自己以为这是在工地上的澡堂里，每个人脱掉自己的衣服，只是为了洗掉污垢，换来干干净净的自己。然而在脱掉裤子的那一刻，还是感觉到了一种灵魂上的背叛，和肉体将要被玷污的肮脏。这种性质，怎么能和澡堂洗澡相提并论呢！
当然，不能后悔，也阻止不了自己，最终是把裤子给脱了。当我赤身裸体站在胖子的面前时。我也开始认认真真的打量自己的身体。确实没想到，我已真真正正的长成为一个男人。
胖子也许觉得太意外了，有点欣喜若狂。他的胸口起伏不平，呼吸十分的急促。他的脸甚至因为心脏的剧烈跳动而有点难以负荷地变的赤红，红到发黑。他有点眩晕，站起来的身子晃动不稳。他慢慢的走过来，房间里显得的狭小，灯光更加阴暗。他靠近我，用索取的目光从上到下细细的感受我给予他的刺激。他咽了一口唾沫，伸出手来摸在我的胸膛上。我的心脏也跳动的厉害，已经无法去正确的认识，这一行为属于什么。
胖子看着我，他的眼睛里的欲望和理智在交织着。他一直伸出双手摸着我的胸膛肉，然后缓缓的向下滑去，我已经闭上了眼睛，脑海中空白一片，只认准，只有这样才能够报答。
胖子的目的地非常明确，但是他也有着在人性上的很大的徘徊。不知是不是我的身体已经麻木了，感受不到任何温度，还是胖子的手，最终停留在我的肚子上。
“晓东！”他叫了我一声，无力地放下手来。睁开眼睛，看见他双眼噙着泪水，一颗一颗地滑落脸庞，他支吾着说：“可以了，谢谢你晓东，我要走了！”
胖子没有往下摸。我知道他不是我想象的那种人。我们都要、都会去维持自己的底线，但同时我们往往又阻止不了自己的去向。
默默的穿上衣服，看他行至门边，不知他为何停下了脚步。
他踟蹰着，随后缓缓地转过身来，我看到他眼眶里的泪水还在打转，脸上的表情亦十分痛苦。好久之后，他说：“晓东，我们还是朋友吗？”
迟疑了几秒，看着他，点点头，诚恳的说道：“是的，你是我活到现在，生命中的第一个朋友！”
胖子破涕为笑，转身离去了。不知哪来的哀伤，在胖子关上门的一刹那，我也流泪了。
我有了人生中第一个朋友，纯洁不夹杂欲望。也是胖子让我明白，只有克制才能长久。我没能克制，便彻底失去了罗峰。

之后我就再也没见过胖子，没想到那天晚上是一场我们的离别。
第二天去上班的时候，经理对我说，胖子辞职，要我顶替他的位置。经理给了我一个电话号码，胖子说，如果真的当他是朋友，拨打这个电话号码，随时都可以找到他。胖子说，他走是因为想寻找更好的天地，寻找一份属于自己的幸福，他不放弃，更不气馁，他坚信能够找到。他说，他的家还在那里，随时欢迎我去，因为不管怎样，他把我当成了最要好的朋友。
我想说，在这里起誓，认定了胖子做为朋友，那就是一生的朋友。我的性格就是这样子，喜欢了就终身喜欢，认定了便永不放弃。我不会敷衍谁，更不会欺骗胖子。只是，当我拿到这个电话号码时，所做出来的举动，是没有及时拨打这个电话号码过去。我将它珍藏了，珍藏一份好朋友的心意。我认为自己此时不打，总有一天会打的。我的人生中有过很多错过，我之所以会错过，因为我还不太明白人生的真正意义。
城市对于异乡人来说时常显得冷漠，但只要想起奶奶，内心一如既往的温暖。我写信给奶奶，说今年过年一定要回去，回去见我的奶奶。一旦这个决定在心里敲定，内心就变的急迫难安，有了在工地上工友们等待过年放假回家的心心念念犯人急切之感。奶奶一定原谅了我吧。她纵然倔强，也不会不接纳我回家。
寒冬又要来临，日子过的很快，寒冬去了，就会迎来春天。我在等待的日子里过的焦躁但又兴奋。我在除了给奶奶每个月寄回那么多钱，手上还有上万块的余款存在□□里，我一下子感觉自己似乎发财了，并盘算着这笔钱该怎样花在奶奶身上。我相信村里人都不知道，我会有能力挣这么多钱。我怀着热切的心态，畅想了回去之后很多幸福的画面。可是，这些画面就快发生，又一下子变的很遥远，然后永远都捕捉不到，成为永久的遗憾。因为每个人都很难知道生活会有怎样的转折，但生活却总有意想不到的转折。

有一天，天气很冷。在下班后回去小租屋的路上，有人在后面喊我的名字。喊声很小，喊的人都不确定是在喊我。我转过身去，看见的，是让我为之震惊的人。
“王晓东，真的是你！”
还处在不可置信的恍惚中，王彩霞已沧桑地带着凄惨的笑容向我走来，对的，这个人是王彩霞，千真万确的，王彩霞！