影帝每天都被厨神打脸 (狐狸尾巴浪耳朵)

　　搞定。
　　即使是直播帖子里没有放正脸照，依然有大把围观群众表示：背影这么帅气又会做菜的男人，完美度直逼男神浮景辉。
　　看完对方留言里的比喻，黎落嘴里的金橘直接被吓得整个咽下去了：
　　就那个小子，还“完美男神”？黑暗料理届男神还差不多……
　　真相离现实太过遥远，为了让这些网友留有美好回忆，相信长得好看的人也有做菜好吃的，还是继续让他们这么认为吧。
　　“阿落你长得也帅啊，而且你做菜也好吃！”不服气的蹦在键盘上，么么为自家主厨大人在网页上正名：
　　我们家阿落做的菜明明比浮景辉要好！
　　——结果被一大波汹涌的粉丝群给淹没了……刷屏什么的，一颗番茄的打字速度完全拼不过。
　　“咔——”
　　钥匙开门的声音响起，原本在键盘上蹦的正欢的么么，赶紧一溜烟躲进楼梯下面去了。
　　其间还传来“哎哟”一声，如果黎落没猜错的话，么么叫那一声，是因为在楼梯底下，碰见了某位熟人。
　　榴莲先生。
　　今天一早因为进门没有把身上蹭的泥巴弄干净，主厨大人直接把对方扔进楼梯底下，关禁闭。
　　这么久了还不长记性，也是活该这颗榴莲被罚。
　　家里的蔬菜们谁不知道，主厨大人是处女座？想不讲卫生，还弄脏他刚刚收拾干净的卧室，黎落没有一怒之下，把这个家伙给丢去卖场，在装臭豆腐的玻璃罐里熏一熏，已经是手下留情了。
　　“我们回来了！”
　　和经纪人小姐一起进门，浮景辉迅速去洗了手，瞬移一样的速度赶到餐桌前，经纪人小姐已经坐在位子上下筷了。
　　居然比这个女人晚了一步！
　　恨恨的咬着筷子，浮景辉夹了菜送入口里——
　　“咦？”
　　菜肴色泽亮丽，吃起来满口生香，肉质细嫩爽滑，他品味了一下，仔细辨认味道：“这是……鳝丝？”
　　总算味觉还够灵敏。
　　颌了颌首，主厨大人介绍：“这是子龙脱袍。”
　　名字倒是挺有意思，不过是爆炒鳝丝，还有这么个文艺的名字。浮景辉很是感叹：这年头，连鳝鱼丝也这么有文化内涵了。
　　这个半文盲还知道文艺？
　　心里严重怀疑对方书读过多少，主厨大人告诉他：“这是因为给鳝鱼脱皮的时候，形似古代武将脱袍，当初才有了这么个名字。”
　　脱袍？那些武官还脱袍么？
　　想象了一下那个场面，浮景辉不由自主的，把脑海里应该正在脱衣的某位浑身刀疤、络腮胡子的大汉，切换成了主厨大人：
　　线条流畅，锁骨诱人。
　　战场上的衣甲落到地上，主厨大人伸了伸臂，光着膀子开始……揉面团。
　　壁上肌肉紧实有力，肤色是健康的小麦色。随着对方动作，黎落整个人窄腰宽肩。比起平时看起来消瘦的模样，倒是结实了不少。
　　明明应该是全身的，偏偏不知为什么被流理台遮住了大半。
　　要是能看清楚一点就好了。
　　“唔，别挡着，往旁边站一点啊。”嘀咕着心里的想法，浮景辉就听到一个疑惑的声音：“什么被挡住了？”
　　“你的裸——”猛然回神，浮景辉一惊，把后半句话咽回了肚子里。
　　原来蒙湉刚刚接到一个电话，就急着离开了，只留下浮景辉和黎落一起坐在餐桌上。如今某人犯傻差点说胡话，自然让黎落安分奇怪：
　　这是怎么一个情况？难道是最近拍戏太投入了，晚上回来还在琢磨剧情？
　　主厨大人真是太看得起浮景辉了：某人脑子里想的那些乱七八糟的，可比电影剧本里的情节，要劲爆得多。
　　含糊的把对方糊弄过去，浮景辉不大好意思说自己刚刚想得内容，噔噔噔的回自己卧室里了。
　　黎落收拾好碗筷，正要回房，冷不丁听到一声惨叫：“哎呀，哪来的榴莲！”
　　脸色一变，他赶紧一把推开浮景辉的房门：“浮景辉你有没有什么——”
　　最后一个“事”字没能说出来，看着眼前白晃晃的大腿，黎落有些头晕：
　　“你这是干嘛？想色/诱？”
　　“我——刚——刚——想——要——换——睡——衣——而——已——”吸着气，浮景辉疼得眼泪快要出来了：“为什么家里会有榴莲跑到我卧室里来啊？我往床上一坐，正好就……”
　　黎落努力忍住不要笑出声，扶了对方的肩膀：
　　“咳咳，那个……你伤到哪里了，趴到床上来我帮你看看伤？”
　　

　　☆、回锅肉

　　浮景辉觉得自己是流年不利，命犯榴莲。
　　上次去唐人街请黎落帮忙治厌食症，结果第一天去餐馆，就在门口摔了一跤，一屁股坐在了榴莲上。当时疼得他叫那一个刻骨铭心，连回酒店，都是咬着牙维持形象的。
　　自那以后，浮景辉就发誓，别说不吃榴莲，就是见，他也不想再见到这玩意儿了。
　　结果也不知是走得什么邪，今天他不过是洗完澡，想要穿了睡衣直接睡觉而已。围着浴袍刚往自己床上一坐——好嘛，什么叫头悬梁最刺骨、白天不懂夜的黑、北极星的眼泪……这下他全感受到了。
　　你大爷的！疼死了啊啊啊啊啊！
　　“咳咳，那个我想说一下。”见对方咬牙切齿疼得吸气，把脑袋转向自己这边，主厨大人面色古怪：“除了‘头悬梁最刺骨’的后半段和你现在有点吻合，其他的那些，好像都不是这么用的……”
　　“不要在意那些细节！”大手一挥，对方一不小心屁股碰到了床沿，疼得嗷一声侧了身，眉毛都皱到一起去了：“我只是要抒发一下我此时此刻的情感，你就别纠结字眼了。更何况，你一直呆在国外，国语不大熟练，有些用法不清楚也很正常。”
　　看着坐在床上，“国语熟练”的某人坐也不是站也不是的变换姿势，主厨大人实在不好意思提醒他：
　　自己的国语水平，其实比对方好多了。因为后面两句，其实都是官官推荐给他听的老歌……
　　说起来，自己出门这么久，也不知道官官看着家，餐馆里的家伙们都怎么样了？
　　很快黎落又觉得自己瞎操心：有官官在，那一帮子小家伙，还有谁不敢乖乖听话？
　　既然家里的事不用担心，那就先解决眼前这位吧。
　　今天结束以前，他一定要把那个总是闯祸的榴莲给送走！
　
　　美国纽约。
　　因为主厨大人出远门，“落”不得不挂出歇业的牌子。
　　虽然店门前冷清了不少，门店后面的屋子里，却是热热闹闹的。
　　“狗蛋蛋！你别扯豆芽，我前天刚刚拿水泡的，就等着阿落回来吃了！”瞧见自己辛辛苦苦准备的绿豆芽，已经跟被哈士奇啃过一样残缺不全，老玉米官官气得把罪魁祸首一把拉住。
　　伸着叶子扭啊扭的，芹菜试图躲过惩罚：“阿落没有那么快回来的啦，官官你做了绿豆芽没人吃也是要老掉的嘛，我就是扯一点根须玩儿而已……”
　　末了还特意申明：“不要叫我狗蛋蛋！这个名字土死了！”
　　幸灾乐祸的一声笑，一边的柠檬盆景闲闲开口：“当初你开了灵智，自己给自己起名字的时候，这‘狗蛋蛋’的名字，可是你自己起早贪黑想出来的。”
　　“我那时候不是还没遇见阿落么！”欲哭无泪，芹菜后悔当初自己怎么就那么急着起名字：“哪像你们几个，自己起不出响亮的名字，还有阿落帮忙。我呢？当初我旁边就一根茄子，起名水平还不如我呢，你知道他叫什么么？‘狗剩’！”
　　食材开了灵智后，只有一次选择自己名字的机会，此后就不能改了。
　　官官他们当初捡到阿落把他养大，除了么么的名字是自己选定的，其他几个都是让主厨大人帮忙起的，这让后来加入到这个家，已经选了个难听名字没法换的芹菜，很是悔得惆怅：
　　他这么多年找不到对象，一定是他起的名字不好！
　　看看么么，从来不缺追求者。
　　就“好听的名字和找对象也没有必然联系”这个辩题，柠檬盆景和芹菜先生进行了一场非常“友好”的的辩论，期间芹菜为了偷袭，还把桌子上的抹布扔向对方。
　　“哐！”一道刺耳的声音响起，屋子里的大家全都停下了手边的动作。
　　面面相觑。
　　“不是我/干的。”伸出枝丫以示清白，柠檬盆景首先声明。
　　“咔啦！”又一道声音响起。
　　在场的各位都没动，所有的视线都集中到的门口。
　　——有人在开门。
　　“不是阿落。”声音有些凝重，官官沉吟：“我早上刚刚和阿落通过电话，他过几天要去东京，没可能这么早回来。而且，这个人没有钥匙，这是在撬锁。”
　　这下大家都开始慌张了，你推我搡的就准备赶紧离开这里：
　　开玩笑，要是被除了阿落以外的人类发现他们，到时候可不会有特殊待遇，顶多用个质量好一点的砂锅把他们给炖了。
　　因为慌乱，一时间他们居然都堵在了柜子门缝边。
　　“哐——”大门终于被打开，所有的食材都定在原地，努力装作是普通食材的样子。