我愿牵着你的手与世界为敌 (李泊文)

　　那个女孩像是吃透我的性格一般，在社团举办的一次篝火晚会中，她当着全社团的面跟我表白了。
　　那时候我们身旁是烧的噼里啪啦的篝火，人人脸上都洋溢着青春的荷尔蒙色彩，围在旁边的小伙伴们跟着起哄，大家你一句我一句，气氛刚好，我就给答应了。
　　我跟大D哥讲这一段时，他鄙视我，说我就是没原则，容易被情绪带着跑。
　　我将这一切归于那份身为同志的纤细和敏感，但我自个儿知道，这无非就是怂罢了。
　　我害怕做决定，害怕拒绝别人而带来伤害，但是我不合时宜的逃避往往对人造成的伤害更大。
　　所以，没过一个月，我们就分手了。
　　那女孩说跟我谈恋爱后变得特没意思，还是做朋友好。
　　也难怪，我都不敢告诉她，我牵着她的手的时候心里却想着快点把她送到宿舍，和她独处的时候，我尴尬的恨不得挖个地洞逃走，包括唯一的一次亲嘴，我竟然心猿意马，把她想成了吴彦祖。
　　然而，幻想被她抱住我肩膀的手所打破，我清醒后想的第一件事是，他妈的吴彦祖应该是摸屁股啊！
　　然后，我知道自己彻底完了，彻底弯了。
　　我是个对女人没有兴趣的男人，我只能和她们成为促膝长谈的好友。
　　但是那时候我对于这些并没有一个完整的概念，我只知道当她说出我们还是做朋友时，我终于松了口气。
　　跟女孩出柜是在我们临近毕业的时候，那天社团的新成员给我们举办欢送仪式，大家都喝了很多酒，她在卫生间门口拦住我，告诉我，她还是喜欢我，武汉女孩，讲话从来就不带那种磨磨唧唧的委婉，她踮着脚尖揪着我的领子说：“李泊文，我喜欢你，虽然我知道你不喜欢我，但是他妈的我还是喜欢你。”
　　那是在距离学校不远处的一个餐厅，餐厅的灯光昏暗到恰到好处，耳边还有一个沙哑的男声唱着我从未听过的英文歌，气氛似乎比她第一次跟我表白时还要浪漫，但是我拒绝了她。
　　当我看到她眼中那点措手不及的失落时，我也跟着慌了，接着，我就对她坦白了。
　　我说，我是个同志，我不是不喜欢你，但关于爱情这方面，我对于异性似乎有点无能为力。
　　那是我第一次出于害怕伤害某个人而去坦白我的身份，在以后的好多日子里，我时常在想，在我们的生活中，我们总为了规避伤害而去自以为是地隐瞒真相，可这些隐瞒，是不是往往造成了更大的伤害呢。
　　那些对我们产生了情愫的人，那些天真的女孩或是单纯期望得到爱的男孩。
　　我们因为一时的畏缩让他们误以为这是多么纯洁的爱情，但是在这些模糊不清的暧昧里，我们锻造出来的，可能是一个再也不相信爱情的灵魂。
　　所以，我一直不能理解那些同志骗婚的行为，那些所谓的不想伤害亲人而去伤害一个更加无辜的人，甚至让父母活在谎言之中，让自己活在水深火热之中的行为。
　　在我看来，它违背了我们心中那份良性。
　　当然，我也并不是鼓吹让谁说出真相，因为对于父母而言，在我们还没有足够强的能力时，这个尴尬的身份仍是不被世俗所承认的。
　　很多事情被我们想的太过复杂，虽然坦白也会有伤害，但止于最小。于是，那个女孩对我说，我草，你丫的怎么不早点告诉我。
　　是的，如果可以，我应该早点告诉她，而不是让她活在自己一厢情愿的暧昧里。
　　那天晚会结束后，我们一起回学校，夏日的风在夜色里飞来遁去，天上的星子几颗闪亮，我跟她并肩走着。
　　她扶在我肩膀上对我说：“李泊文，以后要是你身边有女孩对你多看了一眼，你一定要让她早点明白过来，别总把人蒙在鼓里，你的身份不可耻，但可怕的是那种不敢言语对另一个人造成的伤害。”
　　“暧昧就是伤害。”
　　我说，好，以后碰到好女孩了，我一定会告诉她，如果她能接受，我就让她做我的ｇａｙ密。
　　她说：“文子，你背我一下吧，我脚软。”
　　我说好的。
　　那时候其实我的头已经晕乎了，但是当她说出这句话时，我还是弯下腰来，她平时生龙活虎的，但其实身体非常轻盈。
　　我背着她在校园里跑，我跟她说：“以后看男人看清楚了，别再碰到像我这样的混蛋。”
　　她在我背后咯咯咯的笑，说：“你放心吧，从来只有老娘玩你们男人，哪有男人玩老娘的份。”
　　我说：“好叻，你要玩多少我都陪你。”
　　她张着胳膊在我背后大叫：“冲，玩尽天下美男。”
　　下一秒，我一个踉跄，整个人就往地上倒去。
　　那一瞬间我感觉整个人都懵逼了，隐约听到有人在叫我们的名字，但是那声音越来越远，直到几分钟后，整个世界才恢复正常。
　　我们在学校的一个上坡处摔了一跤，我的额头因为这件事留下了一个摸起来粗糙的印字，而她，直接摔断了两颗门牙．．．．．．
　　后来，青春过半，那些故事里的人走的走，散的散，唯独她，这个曾经喜欢过我四年的女孩，这个因我摔断过两颗门牙的女孩，她在异乡拼搏着却从未跟我失了联系。
　　她像个挥舞着拳头的勇士和那些真男人们抢饭碗，会为房租发愁，会为工作上受委屈了而痛哭，也还是会被男人伤。
　　她心情不好了就给我打电话，冲着我骂男人都不是好东西，还硬性要求我跟她一起骂，我跟她强调，我他妈的也是个男人。
　　她仿佛一眼就看穿了真相，在电话那边蛮不讲理的说，老娘不管，你丫是受，向来痴情受，却多渣男攻。你要跟我一起痛骂那些渣男。
　　我无言以对，就忍着旁边大Ｄ哥带箭的眼光，拿着手机举着拳头，像多年前入少先队时对着五星红旗宣誓一般，满脸虔诚的跟她喊道：男人都他妈的不是好东西．．．．．．
　　

☆、会讲情话的汉子运气都不差

　　1
　　大D哥工作后不久我正式进入了最后一年的大学时光。
　　按照我们学校的规定，这一年所有学生都要出去实习两个月，要拿实习学分。
　　那时候年轻不懂事，想着才两个月干点啥事都一样，就随着大批同学草草签了合同。等到去工作的时候才发现，自己当时决定做的太草率了。
　　我签的一家电子商务公司，做干果的，在网上还有着不错的口碑。
　　那时候进去是运营助理，鉴于武汉这地方学生多，实习生一抓一大把，所以企业根本就不把学生当人看，去的时候说的是运营助理，基本就在公司跑腿，重的活全部落在了我跟另一个一起进来的实习生身上，每天累的跟狗一样，工资也没有多少。
　　那时候大D哥已经是吃国家粮饷的人了，收入可观，却也累，大部分时间都要处理文件到深夜。
　　下班后我给他打电话，开口第一句就是：“我草，大D哥，我快要被我们老板压榨干了。”
　　电话那头的他估计还在工作呢，说话的声音刻意压的沉沉的：“文子，不想干就别干了。”
　　“你丫的能不能说点好听的，每次不仅不给我信心，还总是帮我打退堂鼓。”我拿着电话走在武汉的大街上，冲着电话那头的他嚷嚷，身边车来人往，天气闷热异常。
　　“我怕你累着，你放心，我养得活你。”他说。
　　“你以为我是什么呢，我他妈又不是你包养的小白脸。”那时候我意气风发，带着股桀骜不驯的狂气。
　　然而，之后的经历却深刻地打了我的脸，因为在我毕业刚出来的时候，有那么一段时间，吃喝玩乐已经全靠大D哥了．．．．．．
　　“你想什么呢，我的还不是你的。”他的语气总是那么温柔，温柔的让正在发脾气的我无奈，那时候我们也才见过两次面，我觉得他这话说的有点早，就感觉他这人不太靠谱，我就不想跟他谈论我工作上的事了：“得了，得了，你工作的怎么样？”
　　“还好，刚完成一个工程进度，奖金下个月应该会下来。”他语气平淡，却又狠狠打击了我一下。
　　我匆匆挂了电话，一个人在大街上走着。
　　武汉的夜色总是带着股湿淋淋的黏糊感，人很多，汗液也多，车子掀起漫天灰尘，罩的人心也跟着一片灰蒙的，在这座城市待久了，你会得过且过，会感觉生活毫无希望。
　　那时候我有想过我跟大Ｄ哥的未来，但结果都不是好的，尽管我喜欢浪漫，但是我对于自己的事情却总是往坏处想，天各一方的我们，那时候看来层次似乎越来越不一样，我觉得我们是不会有以后的了。
　　所以，渐渐地，我对大Ｄ哥冷淡下来。
　　以前我们打电话时也许话题会很尴尬，甚至有长段时间的沉默，但那种可以听到他呼吸的沉默是能够让人开心的，但是之后，一旦我们聊不下去了，我就会立刻挂断电话，我害怕那种沉默，它让我不安，让我胡思乱想。
　　尽管挂断电话后的我也会胡思乱想，但是，那时候的我一心觉得，那份痛苦是无法跟大Ｄ哥分享的。