[虫族]我的先生 完结+番外 (乙醇烧)

　　居然还要写电影颁奖典礼的观后感。现在的国文老师布置作业都这样变态了嘛？还好我早就毕业了。
　　我抱着点心，一个个扔进嘴里，偶尔还喂给科尼一个。他嘴里说谢谢，眼睛挪不开放映画面。
　　说起来，先生的电影也获得了最佳导演奖的提名。不知道这次能不能获奖。
　　看了半个钟头，主持人嘴炮，最佳演员，最佳新人都颁了出去。我的点心吃了精光，打算再去盛点。
　　“获得本届小金象最佳导演奖的是，”穿礼服的亚雌刻意停顿一瞬，将所有目光集中到她身上，“《天方夜谭》导演程温。”
　　我手中的碗一下掉在地上，惊到了正要去吃饭的科尼。
　　终端继续放映，“导演程温，这是他第二次获得小金象提名，第一次获奖。”
　　随着镜头，先生从观众席站起，一边和台下挥手一边走上领奖台。
　　先生接过亚雌手中的小金象奖杯，站在话筒前致词：
　　“谢谢大家，这是一个非常棒的礼物，我要感谢……”先生一一感谢了许多人名，制片人，剧组人，演员，
　　他的脸上始终平和，带着淡淡笑意，“感谢大家的共同努力，最后，还要感谢我的爱人希尔，我永远爱你。”
　　先生高举奖杯，他的笑容刺痛我的心。
　　我的腿在颤抖，我的手在颤抖，我全身都在颤抖。
　　我像跳上岸的鱼，快要窒息而死。
　　手捂住脸，眼泪噼里啪啦砸下来。


第14章 正视现实
　　“这个雄虫好帅啊……哎！哥，你怎么了？”
　　科尼小小的身体扑过来，手忙脚乱地安慰。
　　“叔父，叔父，哥哥哭了！”
　　我听到科尼的喊声，想阻止他，但我雌父已经进来了。
　　“这没你的事，你快去吃饭吧，下午还要上学。”
　　我的头脑很乱，眼泪止不住，只听到雌父对科尼说，“你哥哥这儿有我。”
　　雌父坐在我旁边，我静静地哭，雌父静静地坐着。
　　我终于忍不住，歪倒在雌父怀里。
　　“雌父，我后悔了，我后悔了。”我不断呢喃着。
　　我后悔离开先生，后悔轻率断绝与先生的所有联系，后悔放弃了一个我所爱同时也爱我的人。
　　“后悔什么？”
　　“我不想离开先生。”
　　“不想离开，你可以回去。”
　　“但是我做好了离开的所有准备，房子清理过，存款都转移过，我不会再回去了。”
　　“那么，说说你为什么要离开？”雌父抚过我的脊背，就像年幼时那样温柔的安慰。
　　“是我对不起先生，我害死了他的幼崽，而且我也无法再生育了。”我在雌父怀里低声啜泣。
　　“你觉得你亏欠你的先生？”
　　“是的。”
　　“原因是你无法再给他生孩子，是吗？”雌父轻轻抚摸我的头发。
　　“是的。”
　　“希尔，陪我出去走走，好吗。”雌父轻托起我的头，直视着我。
　　“现，现在？”我哭得乱七八糟。
　　“就现在，就去后面转转。”
　　房子后是一大片菜园，垅上的绿苗已经冒出头来。
　　雌父带我走到菜园尽头，这里种着三株桃树，春季到来，枯枝萌发，嫩叶桃花，开得正好。
　　“这是我前年种下的小树，那年倒春寒，温度偏低，草木长势比往年慢了不少。”
　　雌父的手拍拍桃树的粗粝树干，“我以为那年不会开花，结果还是开了，长得还很不错，我给你发过照片，你还问我秋天有没有桃子吃。”雌父低声笑。
　　我不明白雌父的用意，“雌父……”
　　“我在这里住了三十年，栽桃树只有三年，但是我从未后悔过，为什么在前二十七年里不早早种上桃树。”雌父折下一枝桃花，递在我手里。
　　桃花在我掌心打了个滚。小叶碧绿，桃花嫩粉。
　　“雌父……”我弱弱道，“能别折花吗？它们看上去好可怜。”
　　雌父瞪了我一眼，拉起我的手，抚上树干：“种桃树是一种生活，不种桃树又是另一种生活。桃树就像孩子，种或不种，只是一种选择。生育幼崽，是可选项，不是必选项。”
　　我仰起头，桃花掩映间，天光泄下，夺目耀眼。
　　桃之夭夭，灼灼其华。
　　“你逼自己生孩子，把选择题做成了是非题。”雌父的手覆上我的手，“没有孩子，你也还有你自己，还有我，还有你的先生。”
　　我迷惑了，摇摇头，“雌父，我不明白。每个人都期待有孩子。”
　　“你真的问过每个人吗？”
　　我迟疑了，摇头，又道：“但雄虫都想要自己的幼崽。”
　　“最好去问问你的先生，问他是不是真的想要幼崽。”雌父依然耐心。
　　我揪光了桃花花瓣，只剩下花萼。
　　“可是，”我撇过头，望着土地，“我已经没有退路了。”
　　“爱就是你的退路，我爱你，他也爱你。”
　　雌父又折几枝桃花，走回屋中。我抚着桃树，脑中映出先生的脸。
　　三天后，我告别雌父，重新提着行李回家。
　　站在门前，我迟疑了。
　　后悔为何自己如此草率就离开了家，后悔为了走得如此干脆，走前甚至还将自己的痕迹清理得彻底。
　　我心里盼望先生还没有回来，我走进去后房间还能是原模原样。
　　我走之前把钥匙放在了盆栽底下。如果家政用过钥匙会放归原位。
　　我深吸一口气，搬开盆栽。
　　底下空无一物。
　　先生必然是回来了。
　　手握紧又松开，松开又握紧。我的心高高地悬在嗓子眼里。
　　扑通！扑通！扑通！
　　就像青蛙一只又一只跳入水中，溅起水花。
　　我坐在台阶上，手捂着胸口，心跳快得像直升机螺旋桨嗡嗡旋转。
　　我依然不太明白雌父说的话，但又真真切切感受到我的心说：我后悔了，我不想将先生让给别人。
　　这种不甘，压垮我的愧疚。
　　愧疚起始于亏欠。
　　因为亏欠，我觉得自己拖了先生后腿，耽误先生的美好青春，阻碍先生享受父子的天伦之乐。
　　我将自己关在家里，用心打扮，让自己看上去精致一些，年轻一些，能更配得上先生。
　　调理身体，规律作息，绿色饮食，我希望能快点怀孕，生下幼崽，弥补先生失去的孩子。
　　后来，我自觉跑不过时光，无论什么补救都无法弥补我所亏欠的无底洞，我就主动放弃补救，自觉退场。
　　我把自己抽离先生的世界，希望先生能找到更适合他的人，那个人比我年轻，比我好看，比我更爱先生，比我……更容易有孕。
　　就好像，先生找的那个人能代替我，弥补我的过错。
　　如果先生想要别人，随便一招手就有无数人自告奋勇。
　　相遇的最初，我喜欢先生什么？
　　那时，我刚从师范毕业半年，是一所小学的班主任。先生还是导演系在读的学生，对课本知识不屑一顾，却被所有人认为天赋惊人。
　　同居时，先生进入成年期，我们顺理成章地滚上床。
　　先生很成熟，为人处世的道理娓娓道来，着实帮了我不少。
　　先生对性别意识模糊，经常毫不在意和雌虫勾肩搭背，我为此还吃过好几次醋。
　　先生不受传统观念束缚，在我游移不定时鼓励我辞去工作踏入职场。
　　想不出究竟喜欢先生的哪一点，只知道先生无论哪一点都极好，极让人喜欢。
　　先生无一处不好，我无一处不喜欢。
　　我和先生的相处过程，自然又平静。
　　我生怕出现一点差错就打破这平静，破坏我们约定俗成的现状。
　　我渴望有个人能站出来，站在先生身边，代替我，弥补我的过错。
　　我渴望这个人能承担我所有应负的责任。
　　我只需要躲在这个人身后，静静看属于我的过失淡化、消失。
　　这两年来，我一直在逃避属于我的责任，不愿正视事实，直视我的错误。
　　我，应该停止逃避了。


第15章 回家
　　重新站在门前，要按下门铃。刚生出的勇气瞬间跑光了。
　　按门铃，不按门铃。我站在这两个选择之间。
　　进一步，按门铃，等门打开。退一步，不按门铃，退回台阶。
　　门后的世界，我住了两年，还是头一次使我忐忑，忐忑于将要面对的情形。
　　我又一次抬手，犹豫是否按下门铃。
　　门开了。
　　先生穿着居家服，声音温和，“快点进来，你都站多长时间了？”
　　我像个稻草人，愣愣地跟先生走进屋子。
　　先生在通讯，他一边讲话，一边分出精力看向我。
　　“接下来两个月不论什么事情都延后，实在推不了能视频解决就用视频，剧本你先筛一遍，按我的喜好发来，拿不定主意的单独放一起发我……”
　　先生看起来很忙，也很认真。
　　无论我做出什么举动，都显得很傻，坐也不是，站也不是。
　　我默默把行李箱推进卧室，又走出来看先生。
　　我不知道接下来要做些什么，只能跟着先生，聊以慰藉