我谋杀了他的灵魂 (yorick)

　　欲望能超越死亡吗？不能。

　　临死之人会复活吗？不能。

　　那我现在活生生的站在这荒芜的雪原，算什么呢？一个理智的尸鬼。

　　不，我依然是人类，我依然有欲望，有思想，有活下去的盼头。

　　血腐病开始折磨我，想要将我的灵魂活活冻死。但是我还清醒着，我回忆许普诺斯，他残余的印象不再是性欲和憎恨。我想着他的每一句话，每一个眼神。

　　规定身份的，不仅仅是依靠他们的处境，更重要的在于他们自己对自己的定位。决定我们身份的，是我们自己。

　　我会感谢神明把他带给我，尽管我不相信所谓的神。但是，如果不是这魔鬼，我想我一生都只会但一个强盗，而非真正的“人”。我想我之所以还活着，是因为自己从迷茫的梦中惊醒了吧。

　　许普诺斯不再只是我的伤痕，现在他也是我反省和自知的灵光。

　　活着是孤独的。血腐病能保证我的身体不死亡，但是生理感觉还在。

　　饥饿，痛苦，寒冷，这些都不是大问题，最糟糕的是我不得不忍受寂寞。

　　孤独，难以排解。就会开始怀疑一切。

　　不说话，不社交，没有同类，度日如年。

　　我没有计算时间，也没想过我在这冰原上过了多久。

　　我抓了一只活着的冰原兔，试图和它说说话。自然，它逃走了。

　　我依然是孤独的，许普诺斯将我遗弃在这个孤独的地方，作为我渴望活着的惩罚。

　　没有同类，人类失去被定义的价值的。区别与它们的点只在于我是一个独立的个体，这样看来，其实人与兽是一样的。要克服这点认知，保证自己的思想不被“虚无的价值丧失感”侵蚀，我只能强迫自己痛苦。

　　当我看到别的东西，野兔，冰狼，甚至是荒原的魔物，我只能强迫自己去牢记我是一个人类。

　　我知道，我是有别于他们的，无论是野兽，魔物，还是人类。

　　但我必须自我催眠，否则我就会和大多数尸鬼一样，失去信念，自我沦丧。

　　如果我的意志失守，下一步，血腐病的病毒就会彻底灭亡我的灵魂。

　　所以我不能放弃信念，我得相信，我是一个人类，和雪原之外的人类一样。

　　我还记得许普诺斯说过，永冬城已经被血腐病毁灭了。我只能去南方。我沿着北极星的反面走，我得走出雪原。

　　我忘了自己浪游了多少天，血腐病已经晚期了，我的头发，我的胡子，没有再变长，我的身体停止了生长，仿佛一具冰尸。

　　但我的的确确是一个人类。

　　我不知道自己走了多久，终于看到了人类，骑着马的人类！

　　我发现我认识那人：独眼的史东，我曾经的副手。

　　他的胡子长了，脸沧桑了，憔悴了。我本以为他死在了要塞。我想给这兄弟一个问候，但我发现，我已经忘记怎么说话。

　　我需要让他知道我不是敌人，但我不知道怎么说话。我能做到的就是找到与“无害”相关的东西，否则，他一定会杀了我。

　　我得找什么，做什么，手势？表示“安全”的手势是什么来着？物件？温柔的东西，要野兔的皮毛，还是水？动作？扔下武器吗？

　　他没有攻击，他走过来，缓缓伸出手，又犹豫了一下，他的手在颤抖，最终，像是下定决心似的，他抱紧我冰冷的身体，然后说：

　　“太好了，你真的还活着。”

　　也许，我并不需要什么东西来证明我的无害。

　　有些东西不需要言语。

　　“老大……我一直在找你，我自己……我自己都不相信……自己还能找到你了。”他的眼泪流到我的肩口，那竟然是温暖的。

　　比起野兔的血，眼泪温暖太多了。我一直坚信史东是冰冷的，而现在我比他冰冷太多。

　　很多东西，我得失去才会发现，我过去竟然拥有过。

第13章 —你就会珍惜自己所拥有的东西—

　　世间应有什么东西，比生死更加重要的吧。

　　我能感受那它的存在，甚至能够触摸它，它如丝绒柔软，温暖，有一点儿类似燃着薰衣草的烛火。

　　但是，我始终无法真正地将它探究透彻。

　　真理，必然是模糊，不透彻的；否则，人人都能窥探它的神容。

　　而我，一个濒死的乞生者，是为了什么，对这感觉如此执着。

　　我终究不是渊博的学者。我只是一个普通的，渺小的，无法言语之人。

　　但我试图去剖析所谓的情感，以及被人们称之为“灵魂”的东西。

　　我想，我这灵魂，大致只剩下孤寂的生欲了。

　　史东说：“你该去外面看看，这片地域已经被诅咒了。”

　　诅咒？祭司惯用的欺人之道罢了。只是，血腐病的确毁了这里。还有它的主人，许普诺斯，我的梦魇。

　　如果那时候我会说话，必定会向史东追问，为什么他活下来。

　　但是，立刻，我庆幸自己无法开口。否则我们很可能直面“背叛”的尴尬话题。

　　有些事情，不需要矫揉造作的言语。

　　也许这只是我的猜测，但我真的想不出别的可能性。总之，史东活着。同时，当我直视他的眼睛，他会回避我的目光。除了愧疚，他的眼中还有一些我分析不出来的情愫。

　　就算他当时真的背叛了我，就算他也是许普诺斯的手下之一，我也不会责怪他，怨恨他，我甚至感激他，若不是他，我现在该是死透彻了，堕落透彻了。

　　我只是不明白，为什么那人是他。

　　我只是想知道一个答案。

　　这样的日子持续了很久。

　　我见惯了雪域的苍白，就以为这事件一切都与雪域一样苍白，这无疑是片面，甚至愚昧的。我想，我的确应该去看看外面的世界，放弃这寂寞的冰天雪地，去一个有人烟的地方，然后，学会说话，学会像正常人一样交流。

　　然而，如何才能遗忘呢。这几乎是一个足以让学者耗尽一生的课题。

　　伤害与疼痛是无法被遗忘的，无论是作为施加者还是承受者。

　　生命的每一个足迹，都会凝华成冰雪，结晶在我的背上。

　　耻辱，罪恶，痛苦，还有许多，无法遗忘的东西。并非只是客观记忆，还有我曾经的主观感情。

　　我的……我的主观……我主观的……一厢情愿的欲望？

　　我试图拥有的，却不曾拥有的幻梦，将伴随我一生。

　　我知晓自己无法彻底将他探究个透彻，我只是追随许普诺斯的脚步，试图将所见，所知，剖析个透彻。

　　但是我，连自己都无法剖析个透彻，我只知道，自己得像人一般活下去。

　　史东把我带离了雪原，我们去了临近的克莱城。

　　很长一段时间，我不会说话。甚至我觉得自己都快忘了如何组织语法。大概是因为血腐病，我的身体和精神都开始异变。

　　但是我不能放弃，我们都在为了一个简单而沉重的目的努力。

　　语言是人类文明的三大基石之一。我必须学会说话，学会交流，用新生儿的心态去剖析人类通用的语法，然后将他们句子里的，被我遗忘的词汇，一个个重拾。

　　不得不说，这期间史东帮了我很多。对现在这半疯半残的我，他尽了最大的努力。

　　他会帮我打手语，帮我组织句子。即使他不是什么研究语法的学者，却比学者更加耐心。

　　也许他是唯一能陪我走到最后的人。我很难相信，那人会是他。有些无奈，又欣慰。

　　无奈并非因为他可能背叛我，而是我无法对他的感情做出回应。

　　我的情爱尚未分娩，就被许普诺斯溺死在冰天腐血中。

　　“史东。”

　　我说出的第一个词是他的名字。

　　他笑了。

第14章 —而我早已一无所有—

　　时间过得很快，我们定居在克莱城已经五年了。我们现在给当地的贵族手下当佣兵。

　　北边认识我的人基本都死了，我和史东过得还算不错。

　　我们头上的贵族少爷是个荒淫却单纯的崽子。

　　有次，他问我：“北方发生了什么，为什么永冬城消失了，为什么北方突然就荒了。”

　　我回答：“因为雪崩，他们都死了。”

　　许普诺斯是一场突如其来的雪崩，而我从他的魔爪下捡回半条命。

　　少爷逗弄怀中美姬，问我：“那你怎么活下来的？”

　　我回答：“大概是被神可怜我吧。”

　　贵族少爷们的爱好无非神迹，权利，美色。我自然乐于投其所好。当年的我做不到这般顺从吧，那时候我只是一个可怜虫。而现在，是一个剩下半条命的可怜虫。

　　我很珍惜现在的生活，有段日子几乎快忘了血腐病。

　　“你看着还真不像神保护的人呵，憔悴得像鬼一样。”