她想姬我 完结+番外 (洛阳bibi)

　　“你看这样这幅画是不是变得更好了些？”
　　她画着画着忽然凑近了歪过头来问我，似乎是因为第一次和人离得这么近说话，而且是第一眼就有好感的老师，几乎是一瞬间，我就感觉自己的脸开始发烫了。
　　“是..确实是有神韵了很多，谢谢老师。”我有些慌乱的肯定着她的话，但是表面上还仍然镇定着。
　　得到了我的肯定，她眼中的笑意更深了。
　　或许是我道行不够所以看不出来吧，我这样想着。
　　我看不出不代表老师是错的，毕竟老师就是老师..舒老师既然能被拜托过来带我们上课那么就一定有她的过人之处，只是我眼拙所以发现不了罢了。
　　坚决拥护舒老师的地位！
　　可是谁能想到..有些人就是能够顶着一副光鲜亮丽的外表来迷惑众生，然后再光明正大的吃人豆腐呢？？
　　得到了我肯定的回答之后她就离开了，开始一路过去检查起别的同学的作业。虽然她已经没有再留在这边指导我了。可是不知道为什么，我的余光总是会很刻意的去注意她——注意她有没有，像刚刚指导我那样指导别人。
　　我是指捉住别人的手亲自教别人改画。
　　我感觉自己这样的心理似乎有点不正常，但是也不知道到底是哪里不正常。
　　然而非常幸运的是，在这一天接下来的时间里，她除了站在旁边口头上指导或是伸出手指在别人尚未完成的画作上指出问题之外，再也没有去捉第二个人的手了。
　　这让我忍不住保持了一整天的好心情。
　　因为她这样的举动会让我觉得，我是特别的。
　　尽管这个特别也许只是我自己以为的而已，但是那也足够我开心了。
　　...
　　仅仅只是两三天的相处，让我对这个人有了相见恨晚的感觉。
　　一周的时间一眨眼就过去了一半，我们也在她有意无意的引导下慢慢地熟悉了起来，然而在渐渐越发的熟悉了之后，我不仅没有发现她的缺点..反而是更加被她身上的有趣和温柔所吸引。
　　我觉得这样的人，一定是天上下来的天使。
　　同时心里竟然隐隐生出一种不好的想法，我开始期盼着写生老师的感冒能够久一点，这样我就能够和她多相处一点时间。
　　可是想法终究只是想法。
　　我那一点点卑劣的想法不仅没有实现，并且还刚好相反了。
　　或许是因为写生老师过于担心我们的专业成绩，在离艺考一天又一天，越来越近的时间里..她尽职尽责的提早结束了自己的休养，带病给我们上课，这样一来的话舒靓这个临时的代课老师就顺利交棒功成身退了。
　　这原本是一件值得高兴的事情，可是我们才刚刚相处五天而已。
　　我目送着她走上了离开写生基地的大巴，有很多很多的同学听到她要走的消息都从画室偷偷跑出来给她送行。
　　我也是其中之一。
　　可是我和别人不一样，我知道。
　　舒老师看到我们的出现似乎很意外，尤其是我的出现。
　　而我当时一想到她要离开了..眼眶里的泪水就像是开了闸的水龙头一样，哗啦啦地开始往下流。
　　她从大巴上走了下来。
　　我们让她不要走，我让她不要走。她悄悄跟我说，她生病了，很严重的病..必须要去到大医院进行治疗。
　　她说，等她把自己身上的病治好之后，就一定会回来看我..她的眼神那么的真挚，以至于我在想，这么好的人身上究竟得了什么样的病。
　　这样的谎言我相信了，因为她是一个好老师，至少在当时的我心里，是这样的。
　　在她离开的第一天，我总是忘记她已经离开，习惯性的抬头望向在画室里到处穿梭的那一道身影，但是每一次换回来的都是失望。
　　也就是在这样一次又一次的失望下我开始觉得，我当初为什么没有大胆主动一点，这样的话也许能够拥有她的联系方式，也就不用干坐在画板前什么也做不了了。
　　于是我没有灵感了，对着空荡荡的画板我一整天都画不出一个像样的轮廓来，虽然我仍然一遍又一遍的在提醒着自己，我不应该这样，我是一个复读生..这一次准备了许久的即将要到来的考试，我不能失败。
　　可是即使是这样的暗示，也还是徒劳无功。
　　老师理所当然的觉得我是生病了，让我回家里去休息一天明天再来。
　　我躺在房间的床上有些放空的地盯着雪白的天花板，心脏被酸胀的感觉塞得满满的，我不是很清楚这是一种怎样的心情，但是这样的心情一定是特别而又独一无二的。
　　因为我活了十八年，出现这样的心情还是头一回。
　　我把自己的心情告诉了像是朋友一样的妈妈，妈妈告诉我，这样的类似的心情叫做——喜欢。
　　原来是喜欢。
　　也就是说，我喜欢上一个和我同样性别的女生了。
　　这个结果让我觉得很讶异，我讶异于自己竟然喜欢上了一个女生，同时也更加讶异妈妈竟然一点也不觉得我喜欢女生有什么不妥的地方..也许我们就是一对奇怪的母女吧。
　　心烦意乱的状态连着持续了好几天，最后我终于调整好状态重新投入了专业课的学习中。
　　无他，我想要在下次见面的时候，画出一幅‘有神韵’的送给舒老师算作是恭贺她健康归来的礼物..我相信她一定会健健康康的回来找我，这是毋庸置疑的。
　　日子一天天的过去，我偶尔还是能在休息的间隙想起她。
　　这一张美好的脸在我脑海中一闪而过然后再消失，给了我很多很多，坚持下去的力量。
　　仿佛是成为一个执念一般。
　　我的十八岁生日如期而至，上完课之后我就可以回到家里，和妈妈还有外公外婆一起过生日，这是我一整天都处于开心状态下的理由。
　　也许是因为即将跨入成年人之列了，所以我迫切的想要和舒老师分享一下这个消息，但是有她联系方式的，似乎只有去找写生老师这一个途径。
　　老天爷似乎并不想给我这个继续快乐下去的机会。
　　我去找了我的老师，询问了关于舒靓的现况，原本只是想要过渡一下话题然后要到电话号码。
　　但是没想到得到的回答却是——
　　“她啊，死了。”
　　简短的四个字，击碎了我十八岁的一整个梦。
　　然而这却也只是老天爷送给我的第一个成年礼而已，接下来陆陆续续我又收到了一件又一件，每一件都毕生难忘的礼物。我被生活狠狠地拖出母亲为我精心打造的城堡，我不再是..那个有人保护的阮真了。
　　我变成了宋真。
　　我见到了一个，自称是我父亲的男人..还有一个感觉是可以拆房子的小男孩。
　　我离开了杭市，我有了新家，但是这个家里没有妈妈。
　　复读失败的我，被刚刚才认下来的父亲，送出国进行MBA的系统化学习，从那一天开始，我开始了自己在国外的艰难生活。坐在飞机上的时候我看着机窗外大地上一点一点变小的城市建筑我在想，从今天以后，我就真的..再也不是阮真了。
　　而同样的，那个在我生命之中昙花一现的女人，注定成为过客了。
　　这一刻，也许会是我离在天国的她和妈妈，最近的一刻。
　　失去了母亲庇护的我踏进一个完全陌生的社会里，就像是一只小白/兔被放进狼群之中。宋景琰虽然很有钱，但是他并没有像许许多多的父母那样帮我打点好在国外的一切。
　　很多事情，大部分还是靠我自己。
　　除了全过程学习的费用和每月少许的生活费之外，就连住的地方他也只帮我付了半年的租金。这一切，都是在飞机落地之后他的助理通过电话告诉我的，而身为一个父亲，他甚至都没有亲口慰问一句半句。
　　当时的我在想，自己真的是他的亲生女儿吗？
　　是不是有哪里搞错了？
　　我开始尝试着，在异国他乡进行着一边念书一边打工赚钱的生活，从一开始的这也不行那也不行，到最后熟门熟路能够讲出一口流利的英语和外国人交流，这其中都经历了旁人所体会不到的痛苦。
　　日子总会越来越好。
　　在我拿到自己人生中第一笔赚来的工资的时候，我迫不及待在那天下班之后走进了街对面的蛋糕店里，给自己买了一份心仪已久的蛋糕。怀着期待和喜悦的心情，迎着异国日落的余晖，我一步一步的朝着租住的地方走回去。
　　我遇到了一个衣衫褴褛，蓬头垢面的老人。
　　他说他和他的家人走散了，问我能不能借他一点点钱回家。
　　他的样子看来可怜极了，让同样失去家人的我忍不住起了恻隐之心，毕竟我也没有家人。
　　我攒着口袋里为数不多的薪水，薄薄的纸张几乎都要被我拧出汗来了——虽然其实也只有一点点而已。我在良心的煎熬和现实的为难中徘徊，钱不多，但是这些是我努力工作了半个多月才拿到的薪水。
　　面对难缠的客人和老板的批评..这些暂且不说。
　　最终我还是选择了把钱借给他，因为我忽然想起妈妈从小就教导我，要做一个善良的人。